Obtenir l’amour que vous voulez

Briser les modèles pour améliorer les relations

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Au cours de mes 30 années et plus de travail avec les clients, j’ai souvent entendu deux questions: «Pourquoi mes tentatives de relations échouent-elles toujours?» Et «Mes normes sont-elles trop élevées? Personne ne me semble ne vouloir de moi. “La vérité est que nous avons tous des luttes internes différentes qui nous empêchent de trouver et de maintenir l’amour que nous disons vouloir. Cependant, il y a certains modèles que nous apportons à nos relations qui sont basés sur notre passé et qui nous mènent souvent aux mêmes résultats relationnels. La bonne nouvelle est que si nous pouvons être ouverts, curieux et désireux d’explorer ces modèles et d’où ils viennent, nous pouvons prendre beaucoup de pouvoir sur nos vies romantiques. Nous pouvons changer notre destin romantique et profiter de relations plus étroites, plus saines et plus satisfaisantes.

Comprendre et changer les habitudes de relations malsaines implique de regarder notre passé. La première chose que nous pouvons faire est d’explorer notre histoire d’attachement. Les attachements que nous vivons au début de notre vie servent de modèles à la manière dont nous nous attendons à être traités. Nos modèles d’attachement précoces aident à déterminer ce que nous ressentons pour nous-mêmes et comment nous pensons que nous devons nous comporter pour obtenir ce que nous voulons et avons besoin dans la vie et dans les relations.

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Par exemple, le fait d’avoir un parent disponible par intermittence ou émotionnellement avide de nous peut nous laisser avec un attachement anxieux. Nous nous sommes peut-être sentis inquiets, comme si nous devions travailler plus dur pour nous faire remarquer, attirer leur attention, se sentir en sécurité, voir ou apaiser. Par conséquent, nous risquons de nous sentir insécurisés vis-à-vis de nos partenaires romantiques, pensant que nous devons faire bouger les choses, être préoccupés et ne pas savoir s’ils nous aiment, anticipant souvent la déception ou le rejet.

D’un autre côté, si un parent était émotionnellement négligent ou indisponible, cela nous a peut-être amené à former un attachement évitant dans lequel nous étions déconnectés des besoins, parce que c’était trop douloureux, frustrant et honteux de les ressentir. . En tant qu’adultes, nous pouvons grandir pour nous sentir pseudo-indépendants, se méfier ou rejeter les autres, se méfiant de la proximité et de l’intolérance envers les autres qui ont des besoins. Avec des partenaires romantiques, nous pouvons créer une distance émotionnelle et nous sentir mal à l’aise de leur demander quelque chose.

Les manières dont nous avons été traités lorsque nous étions jeunes nous ont amenés à établir certaines défenses qui étaient adaptées à notre environnement initial, mais qui ont continué à constituer des obstacles dans nos relations avec les adultes. Comprendre nos adaptations et notre modèle d’attachement peut nous donner des informations précieuses sur ce que nous apportons à nos relations. Comment ces expériences affectent-elles qui je choisis ou comment je vois mon partenaire? Comment influencent-ils mon comportement dans mes relations? Est-ce que je perpétue un vieux cycle négatif qui me laisse dans un état familier?

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Dans le travail de recherche et clinique que mon père, le psychologue Robert Firestone, et moi-même avons fait, nous avons constaté que les gens ont tendance à recréer leur passé dans le présent. Nous accomplissons souvent cela en sélectionnant, en déformant ou en incitant nos partenaires à s’adapter à l’ancienne dynamique et à réaffirmer les sentiments négatifs que nous avons depuis longtemps à propos de nous-mêmes.

Sélection. Nos attractions initiales peuvent être délicates, parce que parfois, la seule chose qui nous oblige à s’adresser à une autre personne peut en fin de compte être ce qui nous blesse. Nous pouvons être intrigués par quelqu’un qui est “mystérieux” et “distant”. Nous pouvons nous sentir attirés par quelqu’un qui “arrive fort” et “remplit la pièce”. En fin de compte, nous pouvons trouver ces mêmes traits frustrants être froid et distant ou intrusif et contrôlant. Sans le savoir, nous choisissons souvent des personnes qui jouent l’autre moitié d’une dynamique douloureuse de notre passé, répétant ainsi des schémas et réaffirmant les croyances sur les relations.

Distorsion. Même lorsque nous choisissons un partenaire avec des qualités que nous aimons et que nous respectons, nous pouvons finir par déformer l’autre personne pour qu’elle s’insère dans nos modèles préexistants de relations. Nous pouvons percevoir leur intérêt naturel ou leur attirance envers nous comme «trop» ou «nécessiteux». Nous pouvons confondre leur enthousiasme pour d’autres amis ou activités avec des signes de rejet ou de désintérêt. Nous pouvons mal interpréter le ton d’un partenaire ou analyser son comportement pour l’adapter aux anciennes attentes et idées que nous avons sur nous-mêmes et nos relations. De cette façon, nous ne voyons plus la personne pour qui elle est mais à travers une lentille défectueuse basée sur notre propre histoire.

Provocation. Dans une relation, nous sommes rarement conscients des comportements auxquels nous nous livrons nous-mêmes et qui provoquent chez notre partenaire des comportements de notre passé. Si nous avons grandi en nous sentant rejetés, nous pouvons agir de manière instable ou agressive de manière à aliéner notre partenaire. Si nous nous sentions envahis, nous pourrions repousser notre partenaire, leur laissant le sentiment d’être plus proactif et de poursuivre leurs efforts. Nous pouvons même amener notre partenaire à nous dire des choses qui représentent des pensées critiques qui nous ont été adressées au début de notre vie. Par exemple, si nous étions traités comme des enfants incapables, nous pourrions grandir avec des «voix intérieures critiques» nous disant que nous sommes stupides ou inutiles. Dans notre relation, nous pouvons commencer à être oublieux ou irresponsables d’une manière qui provoque notre partenaire à dire et à ressentir des choses envers nous qui réaffirment un sens négatif et fondamental de notre identité.

Au fil de nombreuses années de travail avec des couples et des individus engagés dans ces modèles, j’ai identifié des méthodes qui aident les gens à changer leurs modèles d’attachement et leurs adaptations défensives qui étaient des mécanismes de survie lorsqu’ils étaient jeunes. Ils veulent. Quand ils sont en mesure d’identifier leurs modèles d’attachement et de résoudre les problèmes non résolus de leur passé, ils peuvent évoluer vers la création de pièces jointes sécurisées. Lorsqu’ils se familiarisent avec la manière dont ils sélectionnent, déforment et provoquent leurs partenaires pour recréer le climat de leur passé, ils peuvent commencer à briser ces schémas en perdant la moitié de la dynamique et en développant des façons de refléter qui ils veulent être dans leurs relations. Lorsque les gens contestent leurs idées et modèles existants pour leurs relations, ils peuvent avoir plus d’amour dans leur vie, créer de meilleures relations et avoir plus de sécurité intérieure.