L’art performant d’être un couple

Penser à nous-mêmes en tant qu ‘”interprètes” peut améliorer toutes nos relations.

J’ai récemment eu le privilège d’être interviewé par Psych2Go-un site Web visant à sensibiliser à la santé mentale sous une forme accessible et accessible. Ci-dessous, ma conversation avec Gabi Morales de Psych2Go, sur l’art du spectacle des relations. (Voici le lien vers l’article original).

Source: Pixabay

P2G: Vous travaillez en tant que psychothérapeute mais vous êtes également acteur. Pensez-vous qu’un domaine vous aide à développer l’autre?

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MOC: Absolument. La psychothérapie et le jeu d’acteur sont des formes d’art similaires. Ils cherchent tous deux à reconnaître une vie dans toute sa complexité et à donner un sens à cette vie. Les deux formes d’art exigent une réflexion sur soi rigoureuse, une accessibilité émotionnelle et surtout la capacité de marcher dans les chaussures d’une autre personne.

Mon expérience en tant qu’acteur me prépare à participer à un processus collaboratif et créatif: ne pas savoir qui est en première lecture d’un script; ne pas “jouer le bout de la scène”, comme on dit en tant qu’acteurs, mais être présent à chaque moment du voyage; être constamment curieux; faire des efforts pour sympathiser avec les personnes qui ne sont pas moi, trouver ces personnes en moi, me trouver en elles, mais aussi être confrontées à des aspects qui ne me ressemblent pas du tout. Agir me prépare également à être dans des “scènes” avec d’autres personnes, à être vulnérable et intime avec eux, mais dans des limites claires.

Et sans aucun doute, je suis un meilleur acteur, ayant été thérapeute pendant de nombreuses années. Mon expérience de plonger dans les profondeurs d’une myriade de vies uniques a élargi ma capacité à s’identifier à une variété de personnes, et essentiellement à «être» autant de versions différentes de moi-même qu’il ya des années.

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P2G: Dans votre livre, Modern Brides & Modern Grooms , par exemple, vous donnez des réponses sur la façon de planifier et de passer à travers le mariage comme les deux. Voulez-vous expliquer?

MOC: En écrivant Modern Brides & Modern Grooms , je me suis intéressé à la question de savoir comment vous exprimer de manière authentique – dans un mariage, un mariage, une famille et même un pays – et rester connecté à d’autres personnes. temps? Et c’est une question centrale pour un acteur aussi. Comment puis-je me retrouver dans ce personnage dont l’histoire n’est pas la mienne? Comment est-ce que je joue cette scène d’une manière qui s’exprime sincèrement, mais qui fait aussi de la place à l’autre acteur? Comment puis-je dire ce que je veux dire dans cette performance, mais assurez-vous que le public me suit aussi?

Un grand nombre des dilemmes auxquels les couples sont confrontés dans la planification du mariage peuvent être abordés en se posant eux-mêmes ces questions. Et ainsi, je montre aux lecteurs comment collaborer, négocier et survivre efficacement aux conflits relationnels, comme le font les artistes interprètes ou exécutants. Non seulement pour décider de la couleur des serviettes à utiliser pour les paramètres de table, ou du DJ ou de la sculpture sur glace qu’ils souhaitent pour ce grand événement, mais aussi pour reconnaître les besoins émotionnels de chacun à chaque instant. Comment prendre des décisions complexes impliquant la famille, les amis et la communauté. Comment les inclure dans votre événement et dans votre vie, de manière significative qui fonctionne pour tout le monde. Ce processus de communication et de réflexion est une excellente préparation pour tous les autres carrefours importants auxquels les couples sont confrontés tout au long de leur vie, de la planification familiale à la question de l’endroit où habiter, organiser des vacances ensemble, négocier les besoins sexuels et s’entraider. dans des entreprises professionnelles et créatives.

Tout comme le théâtre, et un traitement thérapeutique et une vie, un mariage est une forme d’art performante, et les questions que nous posons sont toujours plus cruciales que les réponses.

P2G: Votre livre a été loué pour son caractère inclusif. Il est clair que vous ne croyez pas en un canon du couple “normal” et “parfait”. Cependant, pensez-vous que certains aspects de la vie conjugale se répètent dans chaque couple?

MOC: Je le fais. Et pas seulement chez les couples romantiques, mais chez deux personnes en relation: amis, frères et sœurs, parents et enfants, camarades de chambre, collègues. J’espère que la thérapie de couple deviendra populaire pour beaucoup de personnes en conflit, pas seulement pour les amoureux. La source de tant de conflits entre deux personnes est la réticence, ou peut-être l’incapacité, à laisser simplement les autres savoir que vous comprenez ce qu’ils ressentent et pourquoi ils se sentent ainsi, que vous soyez ou non d’accord avec eux. Cela fait une telle différence de savoir que votre expérience est gardée dans l’esprit de quelqu’un d’autre, même si elle a des opinions différentes de certaines choses. S’ils sont curieux de votre expérience et ont fait l’effort d’imaginer voir le monde à travers vos yeux, et ont pris l’initiative de vous le faire savoir, vous êtes plus susceptible de vous écouter. Adopter une perspective différente et y réfléchir, et peut-être même être influencé et modifié par cette autre perspective.

Mais il existe certainement des modèles spécifiques aux couples romantiques. Je vois généralement ce que j’appelle une personne “engloutie” et une “abandonnée” dans chaque partenariat. Ce qui semble catégorique et réducteur, mais ce n’est vraiment pas le cas. Cela a beaucoup moins à voir avec des qualités externes telles que le sexe, la physique ou la personnalité, et plus avec les manières très particulières que chacun de nous a appris à attacher émotionnellement à ses partenaires. Nous choisissons des personnes complémentaires comme amants, qui nous rappellent nos principaux gardiens, ce qui est excitant au début, mais qui devient rapidement frustrant. Ainsi, une grande partie du travail en thérapie de couple consiste à mettre tout cela en évidence afin que chaque partenaire puisse mieux comprendre ses propres attentes vis-à-vis de l’autre personne, verbaliser sa provenance et écouter écouter. l’expérience spécifique d’une autre personne en même temps. Je rappelle toujours aux couples que l’un d’entre eux voit le ciel comme jaune et que l’autre le voit comme rose. Aucun des deux ne voit un ciel bleu. Ni l’un ni l’autre n’est juste ou faux, mais ils doivent tous deux reconnaître que le ciel est différent pour chacun d’eux afin de traverser leurs conflits.

P2G: Vous mentionnez dans votre article pour Psychology Today, intitulé “Cycle de vie droit / Queer Life” – les étapes normales du développement par Erik Erikson. Pensez-vous que ces étapes sont encore (ou ont déjà été) “normales” dans le monde moderne?

MOC: Je pense que les étapes d’Erikson sont incroyablement utiles en tant que référence lorsque nous réfléchissons aux différentes façons dont chacune de nous fonctionne dans les relations, en particulier lorsque nous considérons comment cela est influencé par nos expériences dans l’enfance et l’adolescence. Une grande partie de mon travail en tant que thérapeute consiste à aider les gens à réparer les ruptures relationnelles survenues durant ces années de formation, alors qu’ils n’ont peut-être pas appris à faire confiance à une autre personne et ne se sont jamais sentis en sécurité. . Cependant, comme je l’ai mentionné dans l’article (que j’ai écrit à l’origine pour Psychotherapy.net), ces étapes peuvent entrer dans notre tête, comme toute autre étape socialement attendue, et nous donner l’impression d’avoir échoué à la vie. ne pas se marier à un certain âge, par exemple; ou si notre carrière n’est manifestement pas un succès pour nos parents, nos amis et les adeptes des médias sociaux, à un certain âge; ou si nous n’avons pas d’enfants, etc., je pense qu’en tant que culture, nous trouvons plus de marge de manœuvre pour que nous vivions vraiment des vies significatives et épanouissantes qui ne suivent pas nécessairement de manière stricte, traditionnelle et attendue. parcours ou étapes normatives.

P2G: Pensez-vous que ces étapes importantes nous permettent de nous sentir mieux parce que c’est ce que la société attend de nous?

MOC: Oui, ils peuvent. Jusqu’à ce qu’ils ne le font pas. Jusqu’à ce que nous réalisions que nos vies ne cadrent pas parfaitement dans les boîtes de fabrication de quelqu’un d’autre. Nous le reconnaissons de plus en plus à mesure que nous grandissons.

P2G: Comment votre expérience de vie personnelle et votre carrière professionnelle de psychothérapeute ont-elles changé votre vision de ces “étapes normales de la vie”?

MOC: Eh bien, je n’ai jamais été sur un chemin normatif. J’étais un garçon proto-gay qui ne respectait pas le genre depuis le début, et mes premiers souvenirs incluent des adultes mal à l’aise avec moi. Heureusement, mes parents ont fait de mon mieux pour m’aider à être moi-même et m’ont acheté les licornes et les poupées Missy Piggy que j’ai demandées, mais malgré tout, le message que j’étais “différent” communauté dans laquelle j’ai vécu. J’ai appris très tôt que la pantoufle de verre n’allait jamais aller et que mes options étaient de me torturer en coupant mes talons et mes orteils, ou d’accepter que le Prince de “normal” ne me choisirait jamais. Que je ne serais jamais capable de me cacher avec succès dans le placard “normal”, et que je devais trouver mes propres moyens pour être heureux. Maintenant, cette sagesse est venue de beaucoup d’essais et d’erreurs, et de douloureuses tentatives de mortification pour «s’intégrer» et me haïr activement, surtout au début de mon adolescence. Mais, douloureuse, cette expérience m’a forcé à prendre mon parti et à me réveiller au volant de ma vie. Si j’allais vraiment exister dans le monde, je devrais être attentif à mes besoins, me défendre, ébouriffer des plumes par défaut et créer un espace pour vivre et aimer, comme les autres.

Cette expérience m’a appris que la chronologie de chaque personne est différente, et nous nous rendons souvent mal à l’esprit en pensant à ce que nous devrions être en termes de «stades de vie normaux». exprimer ouvertement et partager les désirs et les intérêts sexuels et romantiques, par exemple, et cela constitue une grande partie du développement de chacun. Mais être nécessairement interne et dans ma tête, et être victime d’intimidation à l’école, m’a amené à aller au collège tôt, à m’échapper, et j’ai donc atteint des objectifs d’enseignement supérieur bien avant la plupart des gens de mon âge. J’étais donc en retard à certains égards, devant les autres, et finalement j’ai trouvé ma propre façon de vivre une vie intégrée.

Et le privilège d’être thérapeute et de connaître l’intérieur de tant de personnes uniques continue de m’apprendre comment chacun de nous doit vraiment trouver sa propre voie, à son propre rythme, à son rythme.

P2G: Qu’est-ce qui vous a motivé à devenir psychothérapeute?

MOC: La même chose qui m’a motivé à être acteur: un intérêt sans fin pour les gens. Tout ce qui concerne les gens m’intéresse. Chaque petit détail Leurs voix, leurs manières, leurs préférences, leurs films préférés ou des morceaux de poésie, leurs rêveries, leurs chagrins, leurs soucis, les blocages, les sons aléatoires qui piquent dans leurs têtes. Les clients me disent parfois qu’ils craignent de ne pas être assez intéressants pour moi ou que je m’ennuie s’ils parlent librement de ce qu’ils pensent réellement. Et je réponds toujours avec la vérité, à savoir que tant que c’est vrai, je ne m’ennuierai jamais. La seule chose que je trouve ennuyeuse – dans l’art ou dans la vie – c’est quand quelqu’un ment ou couvre quelque chose. L’ennui est généralement mon premier indice que quelque chose n’est pas complètement exprimé. Et même alors, je suis intéressé par le fait que quelque chose m’ennuie et je veux savoir pourquoi, ce qui se passe dans la personne pour y arriver. Je m’intéresse infiniment à la manière dont chaque personne s’exprime de manière unique. Donc, même quand j’étais dans une école supérieure pour le théâtre, je savais que je serais un jour thérapeute, car je savais que j’aimais écouter. Le simple fait d’écouter quelqu’un, de l’écouter vraiment, est une chose merveilleusement belle, puissante et transformatrice.

Je n’oublierai jamais un soir à l’université, j’étais à une fête de fraternité, et une gentille fille livresque est venue me parler, reconnaissant une erreur de parenté en moi, je suppose. Elle savait que je faisais du théâtre à l’école et m’a demandé comment elle pouvait s’impliquer et m’a dit pourquoi elle voulait essayer même si elle n’avait jamais été sur scène auparavant et j’ai vraiment apprécié son histoire. Je ne me souviens pas avoir beaucoup dit, mais en nous séparant, elle a dit: “Merci de me parler. Tu m’as tellement fait sentir mieux dans la vie. “Et je pensais, wow, si je pouvais aider quelqu’un à mieux vivre, juste en les écoutant, avec des flambées et des hurlements et des barrières en arrière-plan – je devrais probablement prendre ça comme un signe. Donc, je suppose que mon appel de thérapie est arrivé dans le lieu le plus ironique possible pour un garçon qui collectionnait des licornes dans son enfance: une fête de fraternité de style road-house.

P2G: Quels conseils donneriez-vous à tous les jeunes couples millénaires?

MOC: Mettez le téléphone en panne. Regardez votre partenaire dans les yeux et écoutez-le. Vraiment écouter Et partagez quelque chose de vrai sur vous-même, dans une pensée complète, dans une phrase complète, sans regarder votre téléphone. Et puis écoutez encore plus. (Aussi, regardez “Black Mirror” et apprenez-en …) Soyez attentif aux écrans et à leur fonctionnement dans la vie; comment ils vous volent loin de vos proches. Notez vos tendances à éviter et à échapper au contact humain ou au conflit, en vous perdant dans vos écrans. Il devient de plus en plus facile de s’échapper les uns des autres chaque jour, chaque nouvel appareil et chaque nouvelle application.

La vie est courte et désordonnée, et les relations que nous sommes en mesure d’avoir, de conserver et de développer ne sont jamais meilleures. J’entends par là des relations réelles: celles qui restent durables lorsque nous sommes face à face. Une autre chose: la psychothérapie peut être une excellente répétition générale pour améliorer vos relations dans la vraie vie.

Copyright Mark O’Connell, LCSW-R

Les références

Morales, G. (2017). “L’art performant d’être un couple: une interview avec Mark O’Connell”, Psych2Go. Récupéré de https://psych2go.net/the-performing-art-of-being-a-couple-an-interview-with-mark-oconnell/