Quand votre nouvel amour suscite des conflits avec des enfants adultes

Comment garder la paix et ton amour.

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Quand Jean est tombé amoureux de façon inattendue onze ans après la mort de son mari, cela a semblé être une bénédiction incroyable, un bonus de vie, après des années de chagrin et de solitude. «Je me sentais seule au cours des deux dernières années de la vie de mon mari, lorsque j’étais son principal dispensateur de soins, et que les enfants ne visitaient pas beaucoup. Dans les années qui ont suivi, ils m’ont incité à continuer ma vie et à me consacrer à être une mère et une grand-mère aimante – ce que j’ai fait », dit-elle. “Mais quand j’ai rencontré Steve, qui est veuf, à l’église il y a un an, j’ai ressenti une toute nouvelle dimension de la vie pour moi. Aimer Steve n’enlève rien à mes enfants et à mes petits-enfants – du moins de mon point de vue – et ajoute beaucoup à ma vie. Mais mes enfants ne le voient pas de cette façon. Ils pensent que je déshonore entre autres le souvenir de leur père. C’est très douloureux pour moi qu’ils me reprochent cette chance de recommencer à aimer. ”

Ben ressent un manque d’enthousiasme similaire chez ses enfants adultes pour Alicia, sa première petite amie sérieuse depuis que sa mère et lui ont divorcé il y a près de dix ans. “Ils n’ont aucun intérêt à la connaître”, dit-il tristement. “Je suis la bienvenue pour visiter les petits-enfants, assister à des mariages de famille et tel mais seulement si elle n’est pas incluse. Je peux comprendre qu’ils se sentent fidèles à leur mère et n’aiment pas voir une nouvelle personne avec moi. Mais c’est la réalité. Mon ex-femme s’est remariée il y a trois ans sans le psychodrame que je vois ici. J’aime mes enfants et je ne veux pas les blesser. Mais en même temps, leur refus de donner une chance à Alicia me fait mal. ”

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Malheureusement, les situations dans lesquelles se trouvent Jean et Ben ne sont pas si inhabituelles. Selon le docteur Wednesday Martin, le seul facteur prédictif de l’échec d’un mariage est la présence d’enfants issus d’un mariage ou d’une relation antérieure – peu importe que les enfants soient mineurs ou adultes. Dans une enquête sur les études professionnelles sur l’impact des enfants adultes sur les remariages, le Dr Martin a constaté que les beaux-enfants adultes étaient les plus mécontents de la belle-mère, même si la belle-mère s’y trouvait des années après le divorce. Elle a constaté que le divorce des parents, l’hostilité envers la nouvelle personne et l’anxiété face à l’impact de ce nouveau mariage sur leur relation avec leurs parents et les changements financiers que ce nouveau mariage peut apporter à leurs enfants

Les recherches du Dr Richard Warshak ont ​​montré que la dynamique sous-jacente de ce conflit peut inclure la jalousie, les blessures narcissiques, le désir de vengeance, les sentiments de concurrence et les violations des limites parent-enfant.

Que pouvez-vous faire pour profiter de votre nouvel amour et rester en paix avec vos enfants adultes?

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Soyez réaliste dans vos attentes. Ne vous attendez pas à ce que vos enfants adultes soient immédiatement ravis de vos nouvelles. Ils ont un attachement à la façon dont les choses étaient avant. Personne ne peut ou ne doit essayer de remplacer son autre parent. Et sachez que lorsqu’une nouvelle personne entre dans un système familial, il peut y avoir beaucoup d’anxiété chez les enfants – mineurs et adultes – quant à la manière dont ils s’intégreront dans votre nouvelle vie. Présentez-leur votre nouvel amour petit à petit, à des moments ordinaires plutôt qu’à des événements familiaux majeurs, alors que votre amour et votre engagement s’approfondissent. Ne vous attendez pas – ou exigez – que vos enfants adultes partagent votre enthousiasme. Donnez-leur une chance de connaître cette nouvelle personne au fil du temps et de développer leur propre relation avec lui sans ultimatums. En même temps, faites-leur savoir que vous attendez un certain niveau de civilité envers la personne que vous aimez, même si elle ne se sent jamais proche.

Faire de l’un avec l’enfant une priorité. L’enfant adulte se heurte à beaucoup de conflits entre un enfant adulte et un parent nouvellement amoureux. Il se demande comment il va s’intégrer dans votre nouvelle vie et s’inquiète d’une perte de proximité avec vous. Dites-leur que votre amour est constant et éternel. N’insistez pas pour que votre nouvel amour fasse partie de chaque rencontre avec votre enfant adulte. Donner une priorité élevée au temps passé ensemble peut faire une énorme différence dans l’acceptation et le soutien de votre fils ou de votre fille.

Gardez des limites claires. Même si elles ont grandi, il est peu probable que vos enfants aiment entendre tous les détails de votre nouvelle vie et de votre amour. Cultivés ou non, les enfants ne veulent pas vraiment penser à la vie sexuelle de leurs parents. Respectez les limites parent-enfant et ne les réglez pas avec TMI.

Si votre nouvel amour semble essayer de vous isoler de votre famille et de vos amis de longue date, discutez-en avec lui MAINTENANT. Faites savoir à votre nouvel amour que, aussi important qu’il soit dans votre vie, vos enfants sont également à la hauteur. Invitez votre amour à parler avec vous de ses sentiments et de son point de vue sur la proximité avec la famille et les vieux amis. Discutez de la manière de résoudre tout désaccord concernant ces relations sans couper des personnes importantes dans votre vie.

Faites savoir aux enfants que votre porte est toujours ouverte. Ne le claquez pas en ne les invitant pas au mariage ou en boycottant le leur, car ils hésitent à inclure votre nouvel amour. Laissez de la place aux compromis et acceptez de ne pas être d’accord tout en étant là l’un pour l’autre. Faites-leur savoir que votre amour pour eux est inconditionnel et pour toujours – même si vous êtes peut-être déçu de leur comportement en ce moment. Rassurez-les qu’ils occuperont toujours une place spéciale dans votre cœur.

Les références

Mercredi Martin, “Devine qui a le pouvoir dans un remariage avec des enfants”, Stepmonster (blog), Psychology Today, 7 octobre 2009

Richard A. Warshak, “Le remariage en tant que déclencheur du syndrome d’aliénation parentale”, American Journal of Family Therapy 28, no. 3 (2000)