Pourquoi les enfants sont-ils si méchants?

Même les gentils enfants peuvent parfois être méchants en raison des angles morts de l’empathie.

Source: Gerry Thomasen / Flickr

Les insultes. Exclusion. Potins. Ignorer. Railleur Frappe. Coups de pied Bousculer La liste des façons dont les enfants peuvent être méchants l’un pour l’autre est longue, variée et déchirante.

Parfois, la méchanceté se produit impulsivement, dans le feu de l’action. Les enfants sont en colère ou blessés et se déchaînent d’une manière qu’ils ne feraient pas s’ils étaient plus calmes. Parfois, la méchanceté est involontaire, le résultat d’un malentendu ou de circonstances extérieures. Ce qui est plus préoccupant, c’est quand les enfants sont délibérément méchants.

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Les enfants d’âge scolaire connaissent bien le vrai du faux. Si vous leur posez des questions telles que «Est-il acceptable d’appeler quelqu’un des noms méchants?» Ou «Est-ce gentil de frapper quelqu’un?», Ils savent que la réponse est non. Mais les enfants qui connaissent mieux et sont généralement gentils avec leurs amis peuvent parfois agir de manière nonchalamment cruelle en raison de ce que j’appelle des “angles morts d’empathie”.

Les points aveugles de l’empathie se produisent lorsque les enfants décident que les sentiments de certaines personnes ne «comptent» pas et se sentent donc justifiés d’être méchants avec eux. Les angles morts d’empathie permettent aux enfants de trouver des excuses pour être méchants. Ils insistent, “Il est tellement agaçant!”, “Elle est bizarre!” Ou “Personne ne l’aime!” Croyant ces excuses, ils se disent que le comportement moyen est acceptable, inévitable, voire juste.

Les recherches sur le développement moral montrent que les parents peuvent jouer un rôle important en aidant les enfants à réfléchir aux actes répréhensibles d’une manière qui les aide à grandir et à apprendre (par exemple, Recchia et Wainryb, 2014). Cela implique un exercice d’équilibre délicat entre aider les enfants à reconnaître quand et comment ils ont blessé quelqu’un, mais aussi les encourager à croire qu’ils peuvent progresser de manière positive.

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Voici quelques idées pour aider votre enfant à aller au-delà des angles morts d’empathie:

Reconnaissez les pensées et les sentiments de votre enfant

Votre enfant doit d’abord se sentir entendu et compris pour pouvoir entendre et comprendre les autres points de vue. Bien qu’il soit tentant de sauter directement à vos arguments, ralentir et reconnaître la vision de votre enfant créera une connexion qui calme les justifications «Mais… mais… mais…» traversant l’esprit de votre enfant et aidant votre enfant à être plus ouvert à la correction . Vous pourriez dire: «Ça vous dérange quand elle fait ça» ou «Vous ne l’aimez pas parce que…» ou même «Je comprends que beaucoup d’enfants ont fait la même chose».

Décrire clairement les sentiments de l’autre enfant

La prise de perspective est une compétence que les enfants développent seulement progressivement. Vous pouvez aider en peignant une image vivante de la façon dont l’autre enfant pourrait se sentir. Allez pour le coeur! Vous pourriez dire quelque chose comme: «Ce doit être solitaire pour lui d’être le nouveau-né et de ne pas avoir quelqu’un avec qui s’asseoir au déjeuner» ou «Si j’avais été dans cette situation, je me serais senti tellement gêné! C’est horrible de se sentir comme si tout le monde regardait et se moquait de toi! ”

Dans certains cas, vous devrez peut-être expliquer quelque chose sur les circonstances de l’autre enfant pour encourager l’empathie. “Il porte beaucoup la même chemise parce que sa famille n’a pas beaucoup d’argent. Ce n’est pas quelque chose qu’il peut changer. Je parie qu’il se sent blessé et en colère quand les enfants le taquinent à propos de ses vêtements. ” Ça doit être tellement difficile de se sentir comme si les enfants criaient toujours contre elle et de lui dire qu’elle était agaçante pour quelque chose qu’elle ne pouvait pas contrôler!

Vous pouvez également être en mesure d’établir des liens entre l’expérience de l’autre enfant et ce que votre enfant a vécu. “Tu te souviens de l’année dernière, quand ces enfants se moquaient de toi et disaient que tu puais au football? Vous vous êtes senti impuissant, blessé et en colère, surtout quand ils ont continué à dire: «Tu ne peux pas faire une blague? Je parie que votre camarade de classe se sent maintenant. ”

Indiquez clairement vos attentes

Une parentalité efficace implique une combinaison de chaleur et de limites. Nous devons avoir des attentes raisonnables quant à la manière dont nos enfants se comportent et à les communiquer clairement. Vous pourriez dire, par exemple, “Vous n’avez pas besoin de l’aimer, mais je m’attends à ce que vous soyez gentil avec lui” ou “Même si les autres enfants sont méchants, je m’attends à ce que vous fassiez la bonne chose” re en charge de vous. Même si elle fait quelque chose de mal, je m’attends à ce que vous fassiez de bons choix. ”

Trouver des moyens d’avancer

Bien que nous ayons besoin de corriger les mauvais comportements, nous ne voulons pas laisser nos enfants coincés en croyant qu’ils sont des “méchants”. Tout le monde fait des erreurs. L’important est ce qui se passe ensuite. Dans certains cas, vous devrez peut-être encourager votre enfant à s’excuser. Essayez de demander: «Que pourriez-vous faire pour qu’il se sente mieux?» Ou «Comment pouvez-vous lui faire savoir que vous êtes désolé pour ce que vous avez fait?

Vous devrez peut-être aussi aider votre enfant à réfléchir à ce qu’il doit faire la prochaine fois qu’une situation particulière survient. Les situations sociales peuvent être compliquées. Par exemple, être le seul à parler directement lorsque quelqu’un est victime d’intimidation pourrait faire de votre enfant la cible. Il serait plus judicieux de rapporter ce qui arrive à un enseignant.

Parfois, les enfants justifient l’exclusion d’autres enfants parce que ces enfants perturbent les activités de groupe (Recchia, Brehl et Wainryb, 2012). Comprendre comment équilibrer les besoins du groupe, les droits d’un individu et les valeurs morales demande de la réflexion et des efforts. Les réponses ne sont pas nécessairement simples ou évidentes, mais vous pouvez aider votre enfant à comprendre les choses en posant des questions telles que «Que pourriez-vous faire dans cette situation qui soit juste pour tout le monde? a-t-il une chance d’être inclus mais laisse aussi tout le monde profiter du jeu? “Penser à ces problèmes en dehors de la chaleur du moment peut préparer votre enfant à faire des choix plus gentils.

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Les références

Recchia, HE, Brehl, BA et Wainryb, C. (2012). Les raisons des enfants et des adolescents d’exclure socialement les autres. Développement cognitif, 27 (2), 195-203.

Recchia, HE et Wainryb, C. (2014). Conversations mère-enfant sur le fait de blesser les autres: soutenir la construction de l’agence morale au cours de l’enfance et de l’adolescence. Parler du bien et du mal: conversations entre parents et enfants en tant que contextes de développement moral, 242-269.