Rejet de la gueule de bois: Abandon Anxiété

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Stéphanie a rencontré un homme pour leur premier rendez-vous ensemble, et ça s'est très bien passé. Ils ont parlé pendant trois heures, ont échangé des regards, ont ri ensemble et ont eu une bonne chimie. À la fin de la soirée, ils ont convenu, "C'était amusant! Revoyons-nous!"

Même si tout semblait s'être bien déroulé, quand sa date ne parvenait pas à envoyer un texto à Stéphanie le soir même, les roues de sa tête se mirent à tourner, laissant la peur du rejet occuper prématurément son esprit. Des questions et des doutes tels que: Pourquoi n'a-t-il pas encore envoyé un texto? Ai-je dit quelque chose qu'il n'a pas aimé? et Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?, circulé dans son cerveau. Se sentir anxieux ou nerveux en sortant avec quelqu'un est normal, mais l'angoisse de Stéphanie s'aggravait et commençait à devenir intrusive.

Stéphanie avait quelques rendez-vous plus merveilleux avec cet homme, mais le temps entre ses e-mails et ses textes semblait trop long. Elle avait tendance à penser qu'une semaine entière s'était écoulée depuis qu'il l'avait contactée, pour se rendre compte que la date indiquée sur son dernier e-mail datait de quelques jours. Chaque fois que Stéphanie attendait une réponse, elle passait en revue les conversations précédentes, essayant de comprendre si elle avait dit quelque chose de mal qui aurait pu l'éloigner, et se préparait au rejet. Malheureusement, le temps entre ses contacts avec elle a commencé à traîner de plus en plus longtemps.

Puis Stéphanie a commencé à avoir des cauchemars. L'expérience entière a ressenti comme une gueule de bois psychologique. Elle s'est sentie épuisée et déprimée, a développé un mal de tête et a commencé à avoir de la difficulté à se concentrer pendant la journée. Même si Stéphanie était très confiante dans d'autres domaines de sa vie, elle se sentait de plus en plus insécurisée en sortant en couple. Finalement, le rejet est devenu réel – aucun contact du tout – et son anxiété a dégénéré à un niveau débilitant. Sa tête a commencé à tourner au point où son critique intérieur l'a prise à part en la faisant honte, la mettant par terre pour avoir ressenti de cette façon, et en déclarant qu'elle ne trouverait jamais personne. Son désespoir est devenu très douloureux, et un sentiment de panique est venu sur elle. Maintenant, non seulement elle devait faire face à son rejet, mais aussi à la sienne.

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Stephanie faisait face à une angoisse d'abandon causée non par son rendez-vous, mais par son traumatisme d'enfance. Bien que de nombreuses personnes se sentent rassurées par plus de contacts, elles ne réagissent pas avec un niveau d'anxiété élevé lorsque le niveau de contact souhaité n'est pas atteint et elles peuvent simplement passer à autre chose.

Quand l'anxiété d'abandon de Stephanie s'est-elle développée? En grandissant, Stephanie a connu la négligence, par exemple, étant laissée seule pendant trop d'heures à plusieurs reprises. Les enfants doivent faire l'expérience d'un lien avec leurs parents ou les soignants sur lesquels ils peuvent compter. Si ce lien n'assure pas la sécurité qu'ils sont supposés éprouver, en raison de l'abus ou de la négligence d'un parent, ou s'il a été interrompu ou perdu en raison du décès, du divorce, de la maladie ou de la dépression parentale, un attachement insécurisant pourrait se former. En conséquence, certaines personnes développent un style d'attachement anxieux (alors que d'autres développent un style d'attachement évitant) qui peuvent apparaître lorsqu'elles commencent à sortir ensemble ou sont en couple.

De plus, étant donné que, durant leurs premières étapes de développement, les enfants croient que tout est de leur faute, ils se rendent coupables de divorce, d'abus ou même de la mort d'un parent. Ces enfants commencent à croire qu'ils sont inamovibles, et ils peuvent intérioriser le blâme de soi-même, comme le reflète un critique intérieur.

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Effectivement, quand Stephanie a pris le «Test de style d'attachement relationnel» en ligne, ses scores ont révélé qu'elle avait un style d'attachement anxieux exprimé par l'anxiété autour de la peur de l'abandon.

Que faire

Au début, la grande honte ressentie par Stephanie lorsqu'elle se rendit compte qu'elle avait l'angoisse de l'abandon l'amena à vouloir éviter complètement les relations. La meilleure chose à faire pour elle n'est pas d'éviter d'avoir des relations ou de s'identifier avec le sentiment que quelque chose ne va pas chez elle, mais plutôt de surmonter l'anxiété. En apprenant cela, Stephanie a décidé d'accepter où elle était et de la voir comme une opportunité de grandir, plutôt que de s'abandonner. Elle a déterminé que, bien que cette nouvelle prise de conscience était douloureuse, elle pouvait prendre comme défi de se montrer gentil et compatissant envers elle-même. C'était difficile parce que Stéphanie n'avait pas de modèle qui la réconfortait durant son enfance. Cependant, elle savait qu'avec de la pratique, elle s'améliorerait à se consoler.

Stéphanie sait maintenant qu'elle doit choisir une relation ou sortir avec un homme qui favorisera une connexion cohérente et une communication efficace. Fait intéressant, J. Alan Graham ² souligne qu'une personne anxieuse pourrait ne pas ressentir cette chimie romantique particulière avec quelqu'un qui est réellement disponible, sensible et attentif et, par conséquent, pourrait mal interpréter comme amour les sentiments de nervosité et d'obsession que quelqu'un qui n'est pas vraiment émotionnellement disponible pourrait susciter. Graham suggère de donner à quelqu'un qui semble initialement ennuyeux une chance, parce que cette personne pourrait être la seule après tout.

Maintenant, Stéphanie est également consciente qu'elle devra apprendre à transmettre ses besoins à son partenaire. Comprendre les étapes dont elle avait besoin pour s'emparer de Stéphanie a permis à son anxiété de se calmer. Le choix de travailler sur son anxiété en thérapie, avec sa nouvelle capacité à identifier les peurs du présent et celles du passé, a aidé Stephanie à développer une compréhension des sentiments qui pourraient surgir pour elle dans une relation amoureuse. Pour contrecarrer l'auto-abandon, elle s'est nourrie de toutes les manières possibles, en rencontrant de bons amis, en mangeant des repas sains, en faisant de l'exercice et en restant présente avec des sentiments et des sensations.

Dernier point, mais non des moindres, Graham ³ souligne qu'un partenaire anxieux et un partenaire évitant peuvent changer leur dynamique pour se sentir en sécurité les uns avec les autres en tant que couple s'ils travaillent tous les deux sur leurs interactions. Ils n'ont pas à rester coincés dans leurs vieux modèles.

Ressources

1. Psychologie aujourd'hui, "Relationship Attachment Style Test" (2015), http://psychologytoday.tests.psychtests.com/take_test.php?idRegTest=3265.
2. J. Alan Graham, "Sur les relations: le style anxieux" (sans date), http://www.dralangraham.com/Office/Relationships__Anxious_Style.html.
3. Ibid.