Pourquoi les gens choisissent Polyamory?

De même qu'il existe de nombreuses formes différentes qu'une relation polyamoureuse peut prendre, il y a beaucoup de raisons différentes que les gens choisissent polyamour. Nous ne sommes pas toujours conscients des raisons pour lesquelles nous faisons les choses, et parfois nous inventons même des raisons qui ont peu à voir avec nos véritables motivations. Je ne dis pas que nous mentons intentionnellement à nous-mêmes et aux autres. Au contraire, nous nous trouvons en train de faire quelque chose, puis nous inventons une histoire pour l'expliquer. Nous pouvons croire sincèrement cette histoire, ou nous pouvons soupçonner qu'elle est fabriquée. De toute façon, il n'est pas toujours facile de découvrir les raisons pour lesquelles les gens choisissent polyamour. Cependant, si vous les observez avec le temps, comme je l'ai fait, vous pouvez souvent déterminer leurs motivations en observant les résultats de leurs choix. Et bien sûr, vous pouvez écouter ce qu'ils disent et ce qu'ils rapportent dans des enquêtes anonymes. J'ai employé toutes ces méthodes pour compiler une vue assez complète des motivations possibles pour choisir polyamour. Certains sont prévisibles, d'autres peuvent vous surprendre.

Les humains sont des résolveurs de problèmes naturels. Nous cherchons toujours des moyens de résoudre ou d'éviter les problèmes. Il est donc inévitable que certaines personnes viennent en polyamoire en espérant que polyamory leur permettra d'éviter de traiter des problèmes personnels problématiques ou qu'il résoudra des problèmes dans une relation existante, mais si cela fonctionne, c'est généralement une solution temporaire. Dans quelques cas, cependant, polyamory permet aux gens de créer des relations saines et fonctionnelles qu'ils n'auraient probablement pas pu gérer autrement.

Plus souvent, un partenaire accepte à contrecoeur polyamour pour gagner les affections de l'autre, espérant secrètement que cette torsion indésirable disparaîtra comme par magie une fois qu'ils se sont engagés les uns aux autres. Certains créent consciemment ou inconsciemment une situation dans laquelle ils peuvent guérir des blessures de l'enfance ou reproduire la grande famille élargie dans laquelle ils ont grandi. Kate parle pour beaucoup quand elle dit: «Je ne pense pas que je me suis jamais engagée dans quelque chose qui a suscité plus d'autoréflexion et de croissance personnelle intense que polyamour. "

Certains veulent un environnement stable et stimulant dans lequel élever leurs enfants. Certains utilisent le polyamour pour masquer ou excuser les addictions au sexe, au travail ou au théâtre alors que d'autres cherchent des récompenses utopiques ou spirituelles ou veulent prendre position pour un changement culturel. D'autres font simplement ce qui est amusant et ce qui leur vient naturellement ou se rebellent contre les interdictions religieuses ou les attentes de la famille. Certains utilisent la polyamorie comme arme dans une lutte de pouvoir ou pour punir un partenaire de contrôle. Certains veulent garder leur vie érotique vivante et vitale tandis que dans des relations engagées à long terme ou pour satisfaire des désirs sexuels ou émotionnels, ils ne peuvent pas rencontrer une seule personne ou avec leur partenaire existant. Certains tentent de compenser les écarts de développement ou d'équilibrer les pulsions sexuelles inégales. Certaines personnes ne commencent pas du tout à choisir consciemment du polyamour, mais trouvent que polyamour les a choisies.

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Nancy et Darrell sont un bon exemple d'un couple qui a délibérément choisi polyamour pour ses possibilités de croissance ainsi que pour permettre un contexte sexuel plus large au sein de leur mariage. Ils étaient tous deux vierges au début de la vingtaine quand ils se sont mariés il y a quarante ans. Après dix ans d'être joyeusement monogame, alors qu'ils assistaient à un séminaire sur la relation, ils ont découvert que ni l'un ni l'autre n'était investi dans l'exclusivité sexuelle. Il s'est avéré qu'ils avaient simplement manqué à la monogamie, comme le font tant de gens, et une fois qu'ils y ont jeté un coup d'œil, ils ont réalisé que leur seule raison de continuer à être monogame était la peur de l'inconnu. Confiants de leur amour, de leur compatibilité, de leurs compétences de communication et de leur engagement l'un envers l'autre, ils ont décidé d'ouvrir leur mariage. Il est moins courant aujourd'hui que par le passé pour les couples de n'avoir aucune expérience sexuelle avant de se marier, mais je connais beaucoup de ces couples qui ont trouvé en polyamour un moyen de se lancer dans les aventures qu'ils ont ratées dans leur jeunesse.

Tandis que Nancy et Darrell choisissaient consciemment la polyamorie comme une opportunité de grandir ensemble et d'approfondir leur propre lien tout en explorant des relations engagées sexuellement avec les autres, ils ne réalisèrent pas immédiatement que la polyamorie deviendrait une pratique spirituelle. Quand je les ai rencontrés pour la première fois il y a une quinzaine d'années, ils cherchaient de l'aide pour libérer et transformer la jalousie. Nancy semblait la plus émotive des deux, mais les deux exsudaient une sincérité raisonnable et de bonne humeur. En cultivant la compersion et en intégrant le concept d '«honorer le Divin l'un dans l'autre et dans chacun de nos partenaires», le polyamourisme est devenu une porte d'entrée vers la croissance spirituelle pour Nancy et Darrell.

À l'autre extrémité du spectre, nous avons le drame de la co-dépendance et de la dépendance sexuelle. Pour Thelma, l'idée qu'elle essayait une relation polyamoureuse qui impliquerait une confrontation potentiellement douloureuse avec sa propre jalousie, mais qui en valait la peine à la fin, lui permettait d'être entraînée dans une relation abusive. Thelma a d'abord demandé mon avis sur les ressources informationnelles sur polyamour car un an ou deux dans leur relation, son petit ami lui était apparu comme polyamoureux et elle voulait en apprendre plus à ce sujet.

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"Je ne suis pas polyamoureuse", me dit-elle. "J'ai assez de difficultés avec une relation à la fois et je deviendrais complètement inconscient dans un certain nombre de relations simultanées. Mais je suis amoureux de lui, et il veut polyamour, alors j'essaie d'être ouvert d'esprit à ce sujet. "J'ai suggéré quelques livres et sites Web, offert de la mettre sur ma liste de diffusion et m'a suggéré de me faire savoir elle voulait du coaching pour naviguer dans ce territoire inconnu. Environ deux ans plus tard, Thelma a demandé l'aide d'un thérapeute.

Plusieurs années après cela, Thelma m'a encore regardé, me demandant ce que je pensais de la dépendance au sexe. J'ai répondu que j'étais très troublé par la présence de la dépendance sexuelle dans la communauté polyamour, en disant que si la plupart des polyamoureux ne sont pas des toxicomanes, c'était un problème important et qui a souvent été discuté dans mes ateliers. Bien que je souhaite que la dépendance sexuelle n'a jamais été un problème dans polyamour, la vérité est que polyamory fournit une histoire de couverture pratique pour les toxicomanes qui sont généralement dans le déni d'avoir une dépendance. Il est facile de justifier l'obsession sexuelle en l'appelant polyamour. Une poignée de toxicomanes peut faire des ravages dans une communauté, surtout quand les gens sont encore en train de travailler, ce qui interdit le partage des «secrets de famille» par respect égoïste de la confidentialité. Polyamory offre un lieu où les accros au sexe peuvent commencer au moins à dire la vérité sur ce qu'ils font au lieu de mener des affaires secrètes. Je préfère mettre un spin positif en voyant que cela apporte leur destruction,

La dépendance au sexe et à l'amour peut traumatiser les partenaires d'un toxicomane, et dans la mesure où les partenaires correspondent au profil de co-dépendance, polyamour peut contourner efficacement le besoin de faire face à une dépendance et aux sentiments douloureux qu'elle recouvre. Cependant, polyamory peut également être utilisé comme un moyen sain de faire face à des difficultés psychologiques, un traumatisme préexistant, des différences dans le désir sexuel, et l'ennui érotique variété jardin si commun dans les mariages monogames à long terme.

Ester Perel, auteur de Mating in Captivity, conseille judicieusement que «la présence du troisième est une réalité de la vie; la façon dont nous traitons cela dépend de nous. Nous pouvons l'approcher avec peur, évitement et indignation morale; ou nous pouvons y apporter une curiosité robuste et un sentiment d'intrigue … Reconnaître la troisième a à voir avec la validation de la séparation érotique de votre partenaire. Il s'ensuit que la sexualité de notre partenaire ne nous appartient pas. Ce n'est pas seulement pour nous et à propos de nous, et nous ne devrions pas supposer que cela relève de notre compétence. Ce n'est pas le cas. "

Perel suggère que «nous considérons la monogamie non pas comme un fait mais comme un choix. En tant que tel, il devient une décision négociée. Plus précisément, si nous prévoyons de passer cinquante ans avec une âme – et nous voulons un joyeux anniversaire – il peut être sage de revoir notre contrat à divers moments. Juste comment accommoder chaque couple à la troisième varie. Mais au moins un signe de tête est plus apte à soutenir le désir avec notre seul et unique sur le long terme – peut-être même de créer un nouvel art d'aimer pour le couple du XXIe siècle. "

Robert Masters est un thérapeute canadien qui dirigeait autrefois une communauté intentionnelle qui utilisait de nombreuses mesures radicales pour aider les gens à s'éveiller à leur divinité, y compris la non-monogamie. D'après ce que j'ai entendu des amis qui y ont passé du temps, le polyamour était un moyen très efficace de pénétrer la personnalité, tout comme son utilisation dans les groupes spirituels antérieurs.

Depuis que cette communauté a été dissoute il y a quelques années, Masters a changé d'avis. Il croit maintenant que "si nous devions mettre la monogamie contre polyamour, en ce qui concerne la profondeur, le potentiel d'éveil, et la capacité d'intimité réelle, qui serait au sommet? La monogamie, par un glissement de terrain, aussi longtemps que nous parlons de monogamie mature, par opposition à la monogamie conventionnelle (ou croissance-rabougrissement et passion-émoussant), désignée désormais sous le nom de monogamie immature. La monogamie immature est, surtout chez les hommes, fréquemment contaminée par le désir et la fantaisie de la promiscuité, bien que cela puisse être réprimé ou camouflé par des vertus intenses. Airbrush cela, infuser avec l'intégrité et l'amour inconditionnel et la jalousie transcendant l'éthique, envisager d'amener un autre partenaire ou deux, et vous êtes plus proche que près de territoire polyamoureux ou multi-partenariat. "

Les maîtres sont venus à son appréciation de la monogamie relativement tard dans la vie, après s'être complètement immergé dans de multiples relations de couple. Bien qu'il n'insiste pas sur la stabilité comme critère pour préférer la monogamie, j'ai l'impression que cela fait partie de son attrait actuel pour lui. Au lieu de cela, Maîtres utilise le langage de l'attachement et critique les relations multi-partenaires comme moyen d'éviter l'attachement. D'après mon expérience, ce n'est pas le cas. Il est vrai que beaucoup de gens utilisent le multi-partenaire comme stratégie pour éviter l'attachement, certains le recommandent même, mais dans mon expérience, l'attachement est une force puissante qui peut l'emporter sur n'importe quel argument mental ou défense de situation. Beaucoup de gens espèrent trouver plus de stabilité, de profondeur et de croissance personnelle dans leur relation intime en choisissant polyamour, alors que d'autres cherchent les mêmes qualités en monogamie. L'essentiel est que, que cela nous plaise ou non, toutes les relations sont dynamiques par nature et tout effort pour éviter cette réalité est voué à l'échec.

Bien qu'il n'y ait pas de données à l'appui de l'hypothèse commune que polyamory altère l'attachement ou est risqué pour la longévité d'un lien de paire, et, en fait, Perel et d'autres reconnaissent que c'est peut-être le contraire. plus pour stabiliser une relation dépend des individus impliqués et de leur expérience de vie. Lorsque deux personnes ou plus sont bien jumelées, l'ouverture de leur relation la rend généralement plus forte. Quand ils ne le sont pas, l'ouverture peut être déstabilisante. Ni la monogamie, ni la polyamourie n'ont un coin sur l'immaturité, et les gens peuvent graviter vers les deux à partir d'une position de maturité ou de son contraire.

La bénédiction et la malédiction de la polyamourie est que l'amour qui comprend plus d'un tend à illuminer ces ombres sombres que beaucoup préféreraient ignorer. Alors que certaines personnes recherchent délibérément des relations polyamorphiques dans le but de se libérer, ainsi que leurs enfants, des névroses résultant de la dynamique typique de la famille nucléaire, la plupart découvrent par inadvertance que le polyamour fournit un environnement très fertile pour répliquer les modèles dysfonctionnels du triangle parental. leur famille d'origine.

Les hommes peuvent trouver la compétition de l'enfance avec papa pour l'attention de maman ranimé quand ils se rapportent à une femme qui a un autre amant. S'ils commencent inconsciemment à interpréter la vieille écriture de compétition de l'enfance avec l'homme pour le cœur de la femme, un drame désagréable et douloureux est susceptible de se dérouler. Si au contraire, ils peuvent consciemment trouver des moyens de se soutenir mutuellement dans la richesse de l'amour mutuel (qui n'inclut pas la sexualité) et la femme, et de gérer de façon créative la seule ressource vraiment limitée, le temps, pas l'amour , un résultat plus agréable est possible. Beaucoup d'hommes ont des instincts compétitifs forts qu'ils ont été socialisés pour exprimer très directement. Les femmes ont souvent la même forte pression concurrentielle, mais la socialisation des femmes a conduit la compétition à la clandestinité et elle est souvent marginale, ce qui la rend encore plus difficile à surmonter. Les rivalités fraternelles non résolues peuvent aussi être ravivées dans des relations polyamoureuses. Ce sont des situations dans lesquelles une once de prévention vaut une livre de guérison, il incombe donc aux personnes qui envisagent de polyamour pour guérir leurs problèmes de famille d'origine en premier.

L'amour abondant peut faire ressortir notre ombre de manières qui ont peu à voir avec la jalousie et la compétition. Une fois, j'ai passé une semaine à passer des vacances avec un homme dont j'étais amoureux récemment et un autre couple auquel nous étions tous deux attirés et dont j'avais été très proche pendant plusieurs années. J'attendais avec impatience notre temps ensemble, imaginant combien ce serait merveilleux de profiter de la compagnie de trois personnes que j'aimais et qui m'aimaient. Après quelques jours, je me suis senti de plus en plus mal à l'aise. Des sentiments d'indignité que je n'avais jamais su que j'avais commencé à me submerger. Mon calme habituel et mon auto-confiance avaient disparu et à sa place était un étranger anxieux et insécure. Au début, je ne comprenais pas ce qui se passait et essayais de repousser ces sentiments troublants, mais ils ne faisaient que se renforcer. Je me suis demandé si je méritais autant d'amour. Étais-je vraiment assez bon pour lui et lui et elle? Finalement, j'ai confessé en larmes que mon amour-propre avait atteint un niveau record. Tenu dans trois paires de bras affectueux, j'ai pris l'invitation de plonger dans mon ombre et ai expérimenté de première main le pouvoir légendaire de l'amour pour éclairer les coins sombres de la psyché, répandant la lumière curative sur ce qui a été caché.

Extrait de Polyamory au 21ème siècle, par Deborah Anapol, publié par Rowman & Littlefield, Juillet 2010, apparaît avec la permission de l'éditeur. Ce matériel est protégé par des droits d'auteur. Tous les droits sont réservés. Veuillez contacter l'éditeur pour obtenir la permission de copier, distribuer ou réimprimer.