J'aimerais partager ce que j'ai appris au sujet des traumatismes au cours des 40 dernières années. Et comme une bonne histoire vaut mille mots, j'utiliserai l'histoire de Joan pour illustrer comment les fantômes des blessures de l'enfance peuvent, des décennies plus tard, façonner nos vies.
Lors d'une nuit inhabituellement orageuse à Santa Barbara, les vents qui soufflaient contre les fenêtres à l'extérieur de mon bureau reflétaient l'atmosphère orageuse qui couvait dans la pièce où mon groupe de psychothérapie allait se terminer. Joan, dans la quarantaine, dégageait sa tirade habituelle, révélant peu de ses propres sentiments. Les membres de son groupe devenaient impatients et rancuniers. Un membre l'a confrontée en disant: «J'ai déjà entendu ça.» Comme la tempête à l'extérieur, Joan a laissé échapper combien il était dangereux et insensible pour les autres, continuant à extérioriser ses problèmes. Alors que Joan partait, elle a dit qu'elle ne comprenait pas pourquoi tous ceux avec qui elle essayait de s'approcher ne l'aimaient pas. Elle croyait qu'elle disait la vérité sur son mari, manquant le point de sa confrontation. Ce soir-là, j'ai appelé Joan et je l'ai invitée à mon bureau pour parler de ce qui s'est passé et pourquoi cela continue à se produire.
Quand Joan est arrivée, elle a commencé sa tirade habituelle contre les autres. J'ai demandé si elle serait disposée à approfondir. Pendant qu'elle parlait, elle a mentionné par hasard avoir été violée quand elle avait neuf ans par un ami de famille. Elle a dit à sa mère ce qui s'était passé. Au lieu d'obtenir le confort et le soutien dont elle avait besoin, sa mère lui a dit qu'elle mentait, que la voisine ne ferait jamais une chose aussi horrible, qu'elle oublierait «ce non-sens» et qu'elle n'en parlerait plus jamais. », dit-elle à son père, qui la punit sévèrement pour avoir désobéi à sa mère en lui parlant.
Dans ces moments traumatisants, sa vie a changé, peut-être plus par les réactions de ses parents que par le viol lui-même! Elle a appris qu'il n'était pas prudent de parler de ses sentiments et a cru que les autres penseraient qu'elle mentait aussi. Non seulement elle ne parlait plus du viol, mais elle repoussait aussi la mémoire dans son esprit qu'elle «l'avait oublié».
Quand j'ai souligné à quel point le viol et ses séquelles ont dû être traumatisants, elle l'a minimisé. En outre, elle a argumenté, à quoi bon revenir sur "ces choses?" Avec des larmes tamisées, elle a dit, "Vous ne pouvez pas changer ce qui s'est passé!" "Oui," j'ai accepté, "mais vous pouvez changer votre façon de penser à ce sujet et à votre interprétation de ce qui s'est passé. »J'ai expliqué que lorsque nous sommes traumatisés, que nous en soyons conscients ou non, nous continuons à rejouer et à incarner les sentiments d'horreur. En fait, nous nous attendons à ce que la même chose se produise, à savoir que nous ne serons pas crus et que nous serons même blâmés.
J'ai continué à expliquer que contrairement au stress qui nous étire, le traumatisme nous brise. Les survivants d'un traumatisme qui ne reçoivent pas d'aide pour leurs expériences qui changeront leur vie considéreront généralement le monde comme n'étant plus sûr et prévisible, tout comme Joan l'a fait. Ils feront l'expérience d'un monde où le chaos règne, ne trouvera que peu ou pas de sens ou de but, et le pire de tout se blâmer.
J'ai essayé de lui montrer la valeur de faire face à ses sentiments. Premièrement, je lui ai demandé si elle serait en sécurité si elle conduisait sa voiture sans un tableau de bord pour l'informer de sa vitesse, du niveau de carburant ou de l'état de son moteur? Supposons qu'il pleut et que ses essuie-glaces ne fonctionnent pas? Elle était nonplus. Je lui ai même rappelé que lorsque le dentiste lui donne Novocain, non seulement elle n'éprouve aucune douleur dans la dent que le dentiste fore, mais elle ne ressent pas non plus d'autres sensations, comme quelqu'un lui caressant le visage tendrement. Les sentiments sont nos façons d'évaluer ce qui nous arrive, lui dis-je. Elle est restée impassible.
En désespoir de cause, je lui ai demandé ce qu'elle savait de la lèpre. Elle a dit: "Rien." Je lui ai demandé si elle savait pourquoi les lépreux perdaient leurs doigts? "Non" elle a répondu. Ensuite, je lui ai dit que ce n'était pas à cause de la maladie elle-même, mais parce que les lépreux ne peuvent pas sentir les rats et autres animaux déchirer leur chair. Elle a compris! Elle a pleuré pour toutes les fois qu'elle a dû se bourrer ses sentiments, me disant à quel point sa vie a été dure, vivant sans le confort des autres.
Nous avons ensuite parlé de la façon dont les amitiés, la confiance et l'intimité se développent. Sans partager ses vrais sentiments, personne ne pouvait vraiment la connaître. Et sans la connaître, personne ne se connecterait avec elle. Sa solution en tant qu'enfant devint le problème en tant qu'adulte. Elle a perpétué son rejet, créant des prophéties auto-remplissantes.
Je savais que si elle parlait à son groupe de la façon dont elle me parlait, elle serait non seulement acceptée mais aussi félicitée pour son courage et sa persévérance. Une nouvelle Joan entra dans le groupe la semaine suivante, une Joan qui fut écoutée avec compassion, félicitée pour son courage et sa bravoure. Plus important encore, elle a été acceptée et soutenue. C'était la fin d'une vieille histoire et le début d'une nouvelle.
Cette histoire illustre plusieurs des effets du sillage du traumatisme, en particulier le déni de son impact. Joan a appris la valeur de faire face à ses sentiments et a finalement reçu les avantages d'être entendu et compris. Elle manquait chaque fois qu'elle ne pouvait pas assister à un groupe, et elle était mieux en mesure de communiquer avec son mari d'une manière qu'elle n'aurait jamais pu faire auparavant.
Mon espoir est que ce blog deviendra aussi votre blog. Envoyez-moi des questions / préoccupations que vous souhaitez que j'adresse à mon adresse e-mail [email protected].
Jusqu'à plus tard…
