La crédulité: plus de croyances personnelles négatives qui vous mettent en danger

Source: Scared Child / Flickr

Le post précédent énumérait huit croyances négatives qui nous rendent particulièrement susceptibles d'être exploitées par d'autres. Ce post ajoutera neuf autres, comme suit:

• Je ne suis pas sympathique . Cette évaluation négative de soi opère quelque peu indirectement. En tant que client une fois partagé avec moi, parce qu'elle se sentait intrinsèquement antipathique, elle se sentait obligée de donner aux autres – en supposant que ce n'est que par une telle déférence qu'ils pourraient la voir comme «valant» d'être aimée. (Je devrais ajouter que dans son enfance, le message qu'elle recevait régulièrement de ses parents était qu'elle était ennuyeuse, gênante, gênante et que ce n'était pas une coïncidence si ses parents se détestaient profondément, se mariant seulement à cause de la grossesse accidentelle l'a amenée dans le monde en premier lieu.)

• Je dois faire plaisir aux autres (ou, je ne peux pas décevoir les autres ). Si nous ne pouvions pas obtenir l'approbation de nos parents sans nous déranger pour leur faire plaisir, alors nous pourrions en venir à supposer que la seule façon d'obtenir l'acceptation des autres est d'accorder leurs demandes, de répondre à leurs attentes ou même de se sacrifier pour eux. Évidemment, si nous ne sentons pas que notre relation est sûre à moins que nous ne nous «donnions» comme ça, nous serons incapables de nous protéger contre ceux qui sont enclins, à cause de notre obséquiosité, à nous exploiter. (Une façon dont je suis venu pour voir ceci est que si nous projetons aux autres que nous sommes des «tapis de porte», même des gens assez gentils peuvent parfois trouver difficile de résister à la tentation de marcher partout sur nous.)

• Je ne peux pas me défendre (ou, je ne peux pas imposer de limites aux autres ). L'habitude de reporter à nos parents éventuellement coercitifs peut être difficile à rompre. Quand il continue à l'âge adulte, nous ne ressentons tout simplement pas la liberté de «tenir la ligne» avec les autres. Et quand c'est le cas, nous nous sentons obligés d'acquiescer à ce qu'ils veulent (pas nous-mêmes), ou ont décidé pour nous. Certes, nous sommes «mûrs» pour la manipulation externe si nous avions des parents qui limitaient notre autonomie, empêchant ainsi notre capacité à découvrir et honorer nos propres préférences et désirs. Il est difficile de se sentir à l'aise pour défendre nos valeurs et nos points de vue si, pendant toute l'enfance, une telle affirmation nous a soumis à la désapprobation, à la punition ou au rejet.

• Enseigner aux lycéens comment boire
• Menteur, menteur, pantalon en feu
• Accablé par des émotions négatives? Essayez l'acceptation radicale
• Les cinq choses les plus susceptibles de ruiner la vie de votre enfant
• La cruauté ne peut pas tenir la vedette: Mettre fin à la maltraitance des animaux est à portée de clic alors faisons-en une résolution du Nouvel An

• Mes besoins et mes désirs ne comptent pas . Si nos parents nous transmettaient constamment le message que nos désirs et nos besoins n'étaient pas une priorité, en tant qu'adultes, il peut être difficile de dire ou de se battre pour eux face à l'adversité (si, en tant qu'adultes, nous sommes toujours conscients de leur). De plus, si nous ne pouvons pas suffisamment valoriser nos préférences pour les défendre, c'est trop facile pour les autres, dont le but peut être de nous manipuler ou de nous piéger, pour nous convaincre de les confisquer complètement.

• Mes sentiments ne comptent pas . Cette croyance négative va de pair avec celle ci-dessus. Si nos parents ne réagissaient pas à nos sentiments de douleur, de colère ou d'anxiété – ne leur permettant jamais d'affecter la manière dont ils nous traitaient -, nous avons peut-être «appris» à négliger ces sentiments nous-mêmes. Et comme les adultes, quand nos émotions nous disent de refuser d'accommoder ce que quelqu'un d'autre (illégitimement) veut de nous, notre habitude de déshonorer nos sentiments (comme nous avons appris à le faire avec nos parents) peut nous faire ignorer, voire renoncer leur.

• Mes sentiments sont stupides . Cette croyance est étroitement liée à l'idée ci-dessus que nos sentiments n'ont pas d'importance. Ici, il est probable que nos parents ont non seulement refusé de prendre nos émotions au sérieux, mais nous ont aussi dit que ces émotions étaient invalides ou «idiotes». Ainsi, en tant qu'adultes, nous avons toujours des idées sur nos sentiments. -il est difficile d'accepter la probabilité qu'ils pourraient en fait «raisonnablement» nous guider. Lorsque la situation actuelle ne nous semble pas juste et que nous devons faire confiance à notre instinct, nous ne pouvons tout simplement pas le faire. (Comparez cette croyance à " Je ne peux pas me croire …" ci-dessus.)

• L'avenir du travail
• Les scientifiques concluent que les animaux nonhumains sont des êtres conscients
• L'art du roman Internet
• Pourquoi le paradigme de traitement prédominant pour le trouble de la personnalité borderline limite-t-il la dynamique familiale?
• Quelques réflexions de Sober Alcoholics sur le rétablissement …

• Je suis faible (ou, impuissant, impuissant, vulnérable ). Nous ne sommes peut-être pas capables de rester fermes ou de dire non aux pressions ou aux demandes d'autrui parce que nos expériences subjectives de faiblesse et de vulnérabilité depuis la plus tendre enfance persistent. Ainsi hanté – ou entravé – par le passé, nous ne pouvons nous empêcher de flamber ou de céder aux tromperies ou aux chicanes des autres.

• Je ne peux pas penser pour moi-même . Ayant besoin dans l'enfance de modifier ou «d'adapter» nos pensées à celles de nos parents coercitifs (afin d'éviter de les contrarier ou d'affaiblir un lien déjà ressenti comme fragile ou précaire), nous sommes beaucoup plus susceptibles d'être bernés par quelqu'un qui remet vigoureusement en question nos processus de pensée. Nous pouvons encore être affligés par la conviction que nous ne sommes pas capables de penser par nous-mêmes, que nous ne pouvons pas être autonomes sur le plan cognitif. Ainsi, les rationalisations spirituelles d'une autre personne, aussi dupliquées qu'elles soient, peuvent l'emporter sur notre propre raisonnement, auquel nous ne pouvons adhérer que faiblement.

• Je ne peux pas prendre soin de moi-même . Bien que le «refuge» parental ne soit généralement pas considéré comme une forme d'abus, dans la mesure où surprotéger retarde notre initiative et nous donne le message que nous sommes incapables de nous débrouiller, cela peut nous inciter, en tant qu'adultes, à regarder sans discernement les autres compter sur. Et bien sûr, une telle dépendance augmente notre susceptibilité à être trompé ou trompé.

Certes, il n'y a pas encore de recherche hard-core qui corrobore les différentes hypothèses psychologiques de la crédulité ci-dessus. Mais je pense que ce n'est que du bon sens que de déduire qu'il existe des corrélations significatives entre les bandes négatives déformées qui "tournent" automatiquement dans nos têtes et notre crédulité regrettable pour les autres. Et je ne doute pas que, dans les années à venir, l'exploration scientifique des diverses ramifications de la crédulité inspirera beaucoup de thèses de doctorat.

Note 1: Les parties 4, 5 et 6 suggèrent de nombreuses façons de nous protéger contre l'induire en erreur, ou de nous faire entrer – quelque chose que Greenspan appelle, à moitié facétieux, comme «preuve de crédulité». Mais je suis sûr qu'il ' d convient que, compte tenu de la nature humaine, le mieux que l'on puisse espérer réalistement, c'est une plus grande résistance à la crédulité.

Note 2: Si vous pouviez vous rapporter à ce post et penser que d'autres pourraient aussi bien, s'il vous plaît envisager de leur envoyer son lien.

Note 3: Si vous souhaitez consulter les autres articles que j'ai publiés pour Psychology Today en ligne sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

© 2009 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

-Pour être averti chaque fois que je poste quelque chose de nouveau, j'invite les lecteurs à me rejoindre sur Facebook, ainsi que sur Twitter où, en outre, vous pouvez suivre mes réflexions psychologiques et philosophiques souvent peu orthodoxes.