Pourquoi vous ne pouvez pas toujours sentir quand l'amour fait mal

L'IRMf est utile pour les chercheurs qui veulent en savoir plus sur ce qui se passe quand on tombe amoureux. Dans le passé, les psychologues devaient compter entièrement sur l'auto-évaluation lorsqu'ils essayaient de comprendre ce que les gens ressentent d'un moment à l'autre. Maintenant, nous pouvons prendre une photo.

L'avènement de la technologie IRMf rend plus facile que jamais de voir ce qui arrive au cerveau dans l'amour. Il a également inspiré toute une série d'études dans lesquelles les bénévoles sont branchés à des appareils conçus pour les choquer, les effrayer ou les brûler. Bien que cela ressuscite simplement l'image que beaucoup de psychologues espéraient mettre au repos une fois pour toutes – celle du savant fou marchant joliment les gens à travers des ponts dangereux, leur ordonnant d'administrer des chocs, ou de les attacher avec autant d'électrodes intrusives et inconfortables et les sondages que l'argent de la subvention peut acheter – la dernière de ces études pourrait nous en dire beaucoup sur la raison pour laquelle il est si facile d'ignorer les petites blessures et les affronts de nos partenaires quand nous sommes occupés à les berner.

Arthur Aron, Ph.D., à l'Université d'État de New York à Stony Brook, et Sean Mackey, Ph.D. à l'Université Stanford, ont récemment recruté quinze étudiants de premier cycle récemment prêts à subir différents niveaux d'inconfort – dans ce cas, en chauffant leurs paumes. à "une température inconfortable." Le but de l'étude: découvrir si le simple fait de regarder une photo de l'être cher aurait un effet sur l'expérience de la douleur des sujets. Les étudiants de premier cycle n'ont signalé aucun changement dans leur niveau de douleur en regardant la photo d'une connaissance, mais quand ils ont eu la chance de lorgner l'image de leur être cher, quelque chose d'étonnant s'est produit: ils ressentaient moins de douleur. Un examen plus approfondi des images IRMf a révélé une sorte d'anesthésie neurologique au travail. Dès que les sujets amoureux ont aperçu leur être cher, le centre de récompense de leurs cerveaux a commencé à s'illuminer.

Cette étude a pour toile de fond d'autres, similaires, où des volontaires dans des relations amoureuses et engagées ont été soumis à des «chocs légers», soit en tenant la main de leur partenaire, soit en endurant tout seul. Quand ils ont eu la chance de tenir la main de leur partenaire, étonnamment, les sujets ont rapporté moins de douleur que lorsqu'ils n'avaient pas le confort d'un être cher. Leur image IRMf a révélé que lorsque les volontaires ont tenu la main de leurs proches pendant le choc, les centres de la douleur du cerveau étaient relativement silencieux; en revanche, quand ils devaient faire cavalier seul, leurs centres de douleur s'allumaient comme un arbre de Noël. (Tenir la main d'un étranger réduit aussi l'intensité de la douleur, mais moins que celle d'un partenaire).

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Depuis plus de cent ans, à commencer par Freud, des chercheurs et des théoriciens ont exploré le phénomène de «l'idéalisation», dans lequel nous voyons nos êtres chers à travers de telles lunettes roses, il semble qu'ils ne peuvent pas faire de mal. Aveuglés par la lueur de l'amour romantique (ou l'amour de ses enfants), nous avons tendance à manquer les fautes, les déceptions, les affronts – mineurs et parfois même majeurs – des personnes que nous aimons le plus. Maintenant, il semble qu'il puisse y avoir un puissant composant neurologique à l'aveuglement amoureux; et si la douleur que nous ressentons, non seulement de la part d'un expérimentateur fougueux manipulant des électrodes, mais de la main d'un être cher, reste soumise à la même influence analgésique que celle de ces études, l'amour n'est peut-être pas aveugle; peut-être que c'est aussi engourdi.

C'est peut-être pourquoi, lorsque j'essaie d'aider les gens à comprendre ce qui ne va pas avec une nouvelle relation passionnante, je me heurte à une sorte d'amnésie particulière: l'amère déception d'être «éjecté» par un intérêt amoureux peut simplement disparaître. une session à la suivante, remplacée, curieusement, par un pieux amour, un catalogue adorant de nombreux cadeaux et accomplissements de leur date. Interrogés sur la douleur et la colère de la semaine précédente, ces clients font souvent une pause, sont abasourdis et disent quelque chose comme. "Que voulez-vous dire?" Si vous êtes pressé pour une réponse, ils pourraient même offrir une sorte d'admission: "Je suppose que je ne suis plus aussi contrarié."

Rappelez-vous, il y a encore de l'espoir pour l'amour-engourdi là-bas. Un solide réseau d'amis, qui se souviennent très bien de vos comportements blessants ou décevants même lorsque vous ne le pouvez pas, peut parfois percer le nuage de dopamine (lié au centre de récompense) et l'ocytocine (la «cuddle hormone») liée aux sentiments de relaxation et de confiance) jeter une brume vertigineuse sur votre système nerveux. Vos meilleurs amis ne sont peut-être pas toujours en mesure de vous dire comment aborder les blessures ou les déceptions, mais ils peuvent au moins vous rappeler qu'ils sont réels. La journalisation semble également être assez efficace. D'une manière ou d'une autre, il est beaucoup plus difficile de s'engager dans le culte des idoles lorsque vous regardez vos propres descriptions de douleur et de confusion. J'ai même demandé aux gens d'écrire, au dos de ma carte de visite, tous les moments de colère et de déception qu'ils semblent oublier à chaque fois qu'ils se tournent vers les étoiles. Mon but n'est pas de devenir ce que Yalom appelle le bourreau de l'amour; C'est pour aider les gens à se souvenir à la fois des bons et des mauvais aspects de la personne avec laquelle ils sont, afin qu'ils puissent faire un choix éclairé. Il y a peut-être beaucoup de choses formidables dans votre relation naissante, mais il peut aussi y avoir des problèmes, et vous ne pouvez pas changer ce que vous ne ressentez pas . Mais vous aurez au moins une chance de combattre si vous passez à travers l'anesthésie romantique.

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Soyez prévenus, cependant: si vous tombez amoureux d'un psychologue qui vous parle d'une «petite étude sur l'effet de l'amour sur la douleur», amenez des amis. Les chocs peuvent être plus douloureux que vous ne le pensez, et au moins les témoins peuvent vous rappeler que vous êtes blessé.

Source: HarperCollins / Shelton Interactive

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