Pourquoi nous nous obsédons sur les gens qui ne veulent pas de nous

Par souci de simplicité, je me réfère aux femmes hétérosexuelles dans ce post, mais ce dont je parle ici s'applique certainement aussi bien aux hommes hétérosexuels qu'aux personnes non hétérosexuelles.

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Beaucoup d'entre nous sont familiers avec ce scénario: M. Nice Guy est mignon, doux, intéressant, intelligent et disponible. Mieux encore, il s'intéresse à une relation avec vous. Le seul problème est que vous n'êtes tout simplement pas en lui. M. Bad Guy, d'un autre côté, est dans votre esprit 24/7.

Comme M. Nice Guy, M. Bad Guy a beaucoup de bonnes qualités, mais il est soit indisponible pour une relation en général, ou indisponible pour une relation avec vous , parce qu'il n'est tout simplement pas en vous. Malgré son rejet continu, cependant, vous ne pouvez pas sembler l'enlever de votre esprit. Plus il vous rejette et plus il indique avec force qu'il ne veut pas être avec vous, plus vous semblez intéressé.

Pourquoi développons-nous cette mauvaise habitude de vouloir ce que nous ne pouvons pas avoir? Pourquoi ne voulons-nous pas toujours ce que nous pouvons avoir? Dans d'autres domaines de la vie, il semble que nous puissions ajuster nos préférences pour s'adapter à la situation. Vous avez peut-être déjà flirté avec l'idée de devenir une star hollywoodienne. Mais quand vous avez découvert que vous ne pouviez pas agir, vous abandonnez ce rêve (j'espère). Alors pourquoi ne pouvons-nous pas abandonner les gens qui nous rejettent continuellement?

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Selon Helen Fisher et ses collègues, la raison pour laquelle le rejet romantique nous rend accro est que ce genre de rejet stimule des parties du cerveau associées à la motivation, la récompense, la dépendance et les envies. En utilisant l'IRM fonctionnelle, son équipe a examiné les cerveaux de 15 hommes et femmes d'âge universitaire qui avaient été récemment rejetés par leur partenaire, mais qui prétendaient être encore intensément «amoureux». Pendant le balayage, les sujets de recherche ont regardé une photo du patient. personne qui les avait rejetés. Ils ont ensuite complété un exercice de maths, comme compter à partir de 4,529 par 7. L'exercice était une tentative de distraire les participants de leurs pensées romantiques. Enfin, on leur a montré une image d'une personne familière qui ne les intéressait pas romantiquement.

L'équipe a trouvé que les cerveaux des participants étaient plus actifs dans les domaines associés à la motivation, la récompense, l'envie, la dépendance, la douleur physique et la détresse lorsqu'ils regardaient la photo de la personne qui les avait rejetés que lorsqu'ils regardaient la photo du neutre. la personne.

L'étude, publiée dans le Journal of Neurophysiology en 2010, montre que les personnes dans cette situation souffrent vraiment d'une toxicomanie, et la drogue est la personne qui nous rejette, laissant notre amour non réciproque. Mais les résultats ne nous permettent pas de comprendre pourquoi nous réagissons de la sorte au rejet romantique, et cela ne répond pas à la question de savoir comment nous avons développé cette tendance troublante de vouloir des gens que nous ne pouvons pas avoir.

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Vous pourriez penser que c'est une question de chagrin et de chagrin. Mais cela ne peut pas non plus être la réponse complète, car dans certains cas, nous n'avons rien perdu de ce dont nous pouvons pleurer la perte. Nous pouvons être follement amoureux de quelqu'un qui ne veut pas de nous, et qui ne nous a jamais voulu, mais la situation peut parfois être aussi douloureuse que quelqu'un qui rompt avec nous.

Dans un article précédent, j'ai soutenu qu'une partie de la douleur de rejet que nous ressentons lorsque l'amour n'est pas réciproque peut être causée par une répulsion fondée sur l'évolution au rejet social combinée à une stigmatisation sociale associée aux ruptures et au divorce. Mais cela aussi n'explique pas pourquoi nous ne voulons souvent que les individus que nous ne pouvons pas avoir.

Un autre aspect de cette angoisse peut avoir à voir avec la valeur perçue de l'autre personne. Si l'autre personne ne veut pas de nous ou n'est pas disponible pour une relation, leur valeur perçue augmente. Ils deviennent si «chers» que nous ne pouvons pas les «payer». Évidemment parlant, il aurait été avantageux de s'accoupler avec le compagnon le plus précieux. Il est donc logique que nous devenions plus romantiquement intéressés lorsque la valeur perçue d'une personne augmente.

Une autre réponse peut avoir à faire avec nos personnalités relativement addictives. L'étude de Fisher a montré que l'angoisse et la douleur après le rejet romantique sont une sorte de dépendance. La question demeure, cependant, de quoi sommes-nous dépendants dans ce scénario?

Dans le cas d'une relation qui a pris fin, nous pouvons être dépendants du temps que nous avons passé avec l'autre personne, de ses messages texte, de son entreprise ou du sexe. Mais si nos cerveaux fonctionnent de la même manière quand notre amour n'est pas réciproque, et qu'il n'y a jamais eu de relation, quelle est la source des sentiments addictifs? Vraisemblablement, nous sommes accro à des pensées de ce qui aurait pu être mais ne le sera jamais. Une fois que nous sommes coincés sur ces pensées, être rejeté par l'autre personne peut les intensifier, nous laissant faire face à l'obsession, qui est une sorte de dépendance – ou une dépendance aux pensées d'un certain type. Ailleurs, j'ai soutenu que les méthodes standard pour traiter le trouble obsessionnel-compulsif peuvent également vous aider à surmonter l'obsession romantique.

Votre style d'attachement peut également influencer combien vous êtes coincé sur les gens qui ne vous veulent pas. Les personnes avec un style d'attachement dépendant (également connu sous le nom d'un style d'attachement co-dépendants ou anxieux) sont élevés pour rechercher les personnes qui leur causeront de la douleur. Dans un scénario classique, ils ont grandi dans un ménage avec une mère ou un père qui les a rejetés émotionnellement. Pour ces personnes, être rejeté de façon romantique est un sentiment familier. Puisque nous sommes toujours plus susceptibles d'agir d'une manière qui nous est familière, si nous avons des antécédents de rejet, nous sommes susceptibles de chercher des situations où nous devrions nous attendre à plus de rejet. Nos cerveaux interprètent ces scénarios comme normaux, même si nous savons qu'il n'est pas normal de chercher des scénarios qui mènent à la douleur et à l'angoisse.

Finalement, il y a l'explication de la «fin différente»: Si nous avons des antécédents de rejet – par un parent, par exemple -, nous recherchons parfois inconsciemment des scénarios similaires, espérant que l'histoire aura une fin différente la prochaine fois. Seulement, non. Il vaut la peine de se souvenir de la définition de la folie d'Einstein – faire la même chose encore et encore et attendre un résultat différent.

Berit "Brit" Brogaard est l'auteur de On Romantic Love