Déplacé, remplacé, effacé

De toutes les expériences possibles que les gens endurent lorsqu'ils sont abandonnés dans l'amour, le rejet est probablement le plus douloureux. Une fois se sentaient aimés et précieux, ils sont naturellement démoralisés et brisés quand ils ne sont plus «nécessaires» dans la vie d'un autre. Une expérience autrefois familière et précieuse se transforme en un cauchemar terrifiant, apparemment sans fin.

Plusieurs fois, les signes avant-coureurs qui auraient pu prédire la perte n'étaient pas évidents ou refusés. Lorsque les partenaires ont quitté les relations, ceux qui restent doivent faire face non seulement à cette humiliation d '«être le dernier à savoir», mais au sentiment supplémentaire d'impuissance qui accompagne un «fait accompli». Ils ne sont pas seulement abandonnés, mais volés de la chance de réparer ce qui est cassé.

Marianne:

"Je pense que j'ai remarqué qu'il agissait différemment, mais je ne voulais probablement pas le voir. Il évitait clairement l'intimité et ne voulait pas parler de la raison pour laquelle les choses avaient changé. Il y avait tellement d'autres choses que je suppose que je continuais à faire des rationalisations. J'ai fait des excuses pour sa rapidité à critiquer, mais j'ai fait confiance à notre histoire et à l'amour incroyable que nous avons partagé. La froideur que je vois dans ses yeux me fait penser que je n'ai jamais existé. Il me regarde maintenant comme si j'étais un étranger qu'il n'avait jamais connu.

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Maintenant, je me retrouve à douter de tout ce que nous avons partagé et à poser cent questions qui n'auront jamais de réponse. Notre amour était-il réel? L'ai-je vraiment connu? Est-ce que quelqu'un vous dit la vérité? Je n'ai même jamais imaginé une vie sans lui. J'ai l'impression de passer le reste de ma vie dans une tragédie sans fin. "

Joshua:

"Elle a continué à avoir des relations sexuelles avec moi comme nous l'avons toujours fait. Christ, elle semblait l'apprécier. Je pensais que cela signifiait que nous allions bien, et j'ai probablement rationalisé le fait que les autres signes n'auraient pas pu être aussi importants. Bien sûr, elle sortait sur le patio arrière pour parler au téléphone, et restait beaucoup après les heures de travail, mais elle avait toujours une explication logique. J'ai adoré les bizarreries et les changements d'humeur de cette femme, alors je me suis dit qu'elle était dans un de ses modèles étranges et que nous serions de nouveau sur la bonne voie.

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Puis, sans un indice, et je le pense, avec friggen pas d'avertissement, elle n'est pas là. Je reçois cette note bizarre qu'elle a été malheureuse pendant des semaines, mais ne pouvait pas me le dire parce qu'elle ne voulait pas blesser mes sentiments. C'est une insulte minable, comme si j'étais une sorte de mauviette.

Elle ne retournera même pas mes SMS ou mes appels téléphoniques. J'ai été effacé d'une vie que je croyais que nous aimions tous les deux. Je suis sûr qu'il y a un autre gars, et il a probablement été là pendant un moment. Je suis en colère, bien sûr, mais la plupart du temps me sens abasourdi et fou. Comment diable as-tu encore confiance? Je me sens idiot."

Ces expressions sincères et crues ne sont pas inhabituelles. J'en ai entendu beaucoup, et le plus souvent de gens qui étaient autrefois chéris par les mêmes personnes qui n'ont plus d'utilité pour eux. Les partenaires rejetés sont déroutés et déséquilibrés, s'interrogeant non seulement sur la relation qu'ils ont perdue, mais aussi s'ils ont été inconscients dans d'autres relations. Ils viennent me chercher des réponses à des questions qu'ils n'auraient jamais cru devoir poser.

1) Comment n'ai-je pas vu son mécontentement?

2) Comment aurais-je pu être si attaché et ne pas réaliser qu'elle était déconnectée?

3) Qu'est-ce qui aurait pu m'amener à croire que notre relation était encore si précieuse, alors qu'il ne ressentait manifestement plus ce sentiment?

4) Quand avons-nous commencé à tomber en morceaux?

5) Quels sont les signes avant-coureurs que je n'ai pas vus ou que je ne voulais pas voir?

6) Pourquoi s'est-elle enfuie sans nous avoir donné une chance?

7) M'a-t-il vraiment aimé?

8) Est-ce que son nouveau partenaire est une meilleure affaire pour elle que moi?

9) Comment aurais-je pu le faire différemment?

Au moment où une relation se termine, ces questions ne peuvent jamais répondre de manière adéquate. Il y a trop de culpabilité à un bout et de chagrin à l'autre. L'authenticité intime doit commencer au début d'une relation pour rendre tout partenariat moins vulnérable aux malentendus ultérieurs ou aux rejets inattendus. Beaucoup de nouveaux partenaires sont trop préoccupés par le fait qu'ils empêcheront les partenaires potentiels de rester sur place s'ils sont vraiment ouverts et honnêtes sur ce qui compte pour eux. Ils ne partagent pas ce dont ils auront besoin en fin de compte d'une relation à long terme, ou ce qu'ils peuvent légitimement offrir à long terme. Ils ne peuvent pas prévoir que des informations vulnérables et potentiellement embarrassantes finissent par émerger de toute façon, et espèrent qu'ils n'auront jamais à faire face à cette possibilité.

Il faut du courage pour être authentique et totalement ouvert au début d'une relation. Les nouveaux partenaires qui sont disposés à s'ouvrir tôt à la critique et au rejet éventuel créent une base qui permet à de nouvelles pensées et sentiments d'émerger quand ils en ont besoin. Ce couple construit un lieu d'autel à partir du moment où ils se rencontrent, un fondement sacré de ce que chacun peut faire confiance à l'autre. Ce lieu d'autel est le fondement qui soutient l'intention commune de vivre selon les mêmes croyances, l'éthique et les comportements qu'ils ont acceptés, tout en permettant toujours d'être défié et restructuré continuellement.

Parce que la vie est certaine d'apporter des surprises inattendues et que les choses ne se passent généralement pas comme prévu, ce lieu unique de dévotion sacrée mutuelle est toujours ouvert au défi et à la reconstruction. Si l'un ou l'autre partenaire commence à se sentir pris au piège, sous-représenté ou ne peut plus vivre pleinement de ces ententes sacrées, il ou elle doit le communiquer ouvertement et facilement à l'autre. Cela donne aux deux partenaires la possibilité constante de renouveler leurs voeux sous chaque nouvelle restructuration émergente.

Pour donner un exemple simple, imaginez que deux personnes se rassemblent sous les mêmes croyances religieuses avec les accords moraux concomitants, les intérêts philosophiques et les limites de comportement dictées par leur religion. Ils se consacrent, en présence de l'autre, à honorer pleinement ces accords. Ensuite, au fil du temps, un partenaire commence à se sentir limité par ces accords initiaux. La relation est confrontée à de nouveaux défis, les facteurs de stress sont différents, et les promesses d'origine sont devenues plus difficiles à remplir. Ce partenaire a trop peur de dire à l'autre qu'il ne ressent plus le même désir automatique ou la même capacité de vivre dans le cadre de ces accords préalablement choisis.

Ce partenaire essaie de partager ses préoccupations mais n'est pas prêt à faire un défi potentiellement destructif, alors il est prudent de les présenter d'une manière non menaçante. L'autre partenaire n'entend pas, a peur d'écouter ou rejette les plaintes en ne reconnaissant pas leur légitimité. Le partenaire découragé se retire souvent d'abord en silence, puis essaie de s'adapter à ce qui est devenu une relation moins satisfaisante.

Mais, le mécontentement ne peut pas être réprimé. Alors ce partenaire inassouvi prend une décision interne d'explorer d'autres mondes tout en essayant simultanément de s'accrocher à ce qu'il n'est pas encore prêt à perdre. Cette personne peut même essayer d'offrir discrètement ces nouvelles idées à l'autre, dans l'espoir de garder deux mondes dérivants ensemble. En utilisant notre exemple ci-dessus, la personne explorant une croyance religieuse supplémentaire ou nouvelle, commence à s'immerger dans la nouvelle direction spirituelle, se sentant plus vivante et excitée par elle. Il ou elle est conscient de rompre la foi sur laquelle il s'était préalablement mis d'accord et ressent à la fois le conflit et la culpabilité, mais ne peut ou ne veut pas arrêter ce qui est devenu si important.

La relation antérieure est souvent encore importante et cette prise en charge peut rendre le conflit plus difficile à résoudre. Pour conserver les deux options, il change intérieurement mais essaie de maintenir les anciens comportements à l'extérieur. Maintenant, il y a un monde de pensées et de sentiments qui ne sont plus partagés. Ce nouvel endroit d'excitation et d'exploration attire ceux qui ont des intérêts similaires. L'aventurier maintenant prêt est prêt pour ce qui pourrait arriver. L'infidélité sexuelle n'est qu'un résultat potentiel, mais il y a beaucoup d'autres possibilités.

Pour que leur décision soit légitime dans leur esprit, la plupart des partenaires évadés rationalisent leurs choix et commencent à critiquer leur relation établie pour justifier leur départ. Ils peuvent devenir distants, plus critiques et moins disponibles. Le partenaire inconscient finira par s'interroger, demander et peut-être suppliant de savoir ce qui se passe, mais obtenir des réponses évasives. À ce moment-là, il est souvent trop tard pour que la plupart des couples retrouvent leur chemin. La trahison de l'engagement initial du couple est allée trop loin. La tristesse est que la relation aurait pu avoir une chance si le partenaire maintenant transgresseur avait partagé sa détresse avant de chercher quelque chose, ou quelqu'un, en dehors de la relation.

Bev et Dan:

"Je n'ai même pas réalisé que tu étais si malheureuse. Je n'ai pas vu, ou je ne vous ai pas pris au sérieux. Je suis si incroyablement désolé. N'est-il pas possible de résoudre ce problème? Est-ce que ta nouvelle vie va tellement mieux? Peut-être que vous êtes juste en train de le comparer maintenant. Nous pouvons faire ce travail à nouveau. Nous avons tellement d'histoire. Pourquoi n'essaies-tu pas?

"Ne me fais pas me sentir coupable. Je t'ai dit que j'avais fini. J'ai essayé de trouver un moyen de rester. Je n'ai plus l'énergie ou l'intérêt. Nous sommes épuisés. Pourquoi ne peux-tu pas accepter ça? Ça ne pourrait plus jamais marcher pour moi. C'est trop tard."

Malgré toutes les trahisons, il y a des couples qui s'aiment assez pour traverser le chagrin, accepter volontiers la responsabilité de chacune de leurs contributions, et reconstruire minutieusement un nouvel autel. Ils ne sont pas majoritaires, mais ils existent. J'ai eu le plaisir de les voir grandir à travers ces interactions angoissantes et finalement triompher dans leur nouvelle compréhension et amour.

Cary et Jeannine:

"Elle a été incroyable. J'ai brisé tous les vœux que je lui ai faits. Je connais des femmes qui ont eu des partenaires qui leur ont triché et qui ont saisi des voitures, pris des ciseaux à des vêtements et essayé de les faire virer, mais elle veut ce qui me convient le mieux. Elle m'a dit qu'elle ne voulait jamais que je sois avec elle si je voulais vraiment être quelqu'un d'autre. Elle m'a même dit qu'elle avait compris qu'elle avait négligé la relation et aurait dû être plus disponible. Cela n'excuse en rien ce que j'ai fait. J'aurais dû faire confiance à qui elle était et lui dire ce que je ressentais avant de le laisser aller aussi loin. Je ne la ferai plus jamais taire. Elle est une sur un million, et je ne ferai jamais rien pour risquer de la perdre à nouveau.

"Il a tous les droits dans le monde pour me dire de sortir de sa vie pour toujours. Je n'ai jamais voulu me retrouver au lit avec un autre mec. Je me sentais seul et négligé et je me demandais si je pourrais trouver plus de bonheur avec quelqu'un d'autre. Cet autre gars est juste apparu. J'ai essayé de garder les deux pendant un moment et je ne pouvais pas continuer à mentir. Quand j'ai dit à Cary qu'il était bien sûr angoissé et vraiment en colère. Quand il a dit qu'il devait faire une longue marche. Je me suis dit que je devrais commencer à emballer. Quand il est revenu, il avait des fleurs pour moi. Je me sentais comme un criminel pardonné qui ne méritait pas le pardon. Il m'a tenu pendant longtemps et m'a dit qu'il détestait ce que j'avais fait, mais il m'aimait plus qu'il ne voulait me perdre. Je ne pouvais pas arrêter de pleurer.

Nous avons passé beaucoup de temps en thérapie ensemble. J'ai appris pourquoi j'ai fait ce que j'ai fait. C'était un coup bas. Juste parce que j'étais seul ne me donnait pas le droit de faire ce que j'ai fait. Nous avons tous deux grandi tellement. Nous construisons une nouvelle relation. Nous aurions aimé pouvoir le savoir auparavant, mais nous ne l'avons tout simplement pas vu venir. Je sais qu'il lui faudra beaucoup de temps pour me faire confiance, mais je n'irai plus jamais nulle part.

Ces commentaires sont basés sur de vraies personnes que j'ai connues. Ce sont des exemples de qui le fait et qui ne le peut pas. Certains doivent courir. Ils ne voient tout simplement pas autrement. D'autres n'abandonneront pas parce que l'amour est toujours fort et que ces deux partenaires pensent fortement qu'ils ne veulent pas perdre ce qu'ils ont.

Déplacement, remplacement, effacement. Ils provoquent des niveaux croissants de désespoir. Les éprouver peut nous nuire à n'importe quelle étape de la vie dans n'importe quelle relation et peut causer le plus de dommages quand nous ne les voyons pas venir ou ne disposons pas des outils pour vaincre la rupture.

Si vous avez perdu un partenaire dans une relation actuelle, vous devez, bien sûr, d'abord faire face au chagrin de cette perte. Lorsque vous vous sentez capable de faire face à nouveau au monde, apprenez les outils pour créer une relation plus forte et plus inattaquable à l'avenir.

L'authenticité héroïque au début d'une relation et la volonté de défier et de reconstruire continuellement votre autel sont les deux éléments qui rendront cela possible.

Heroic Love, le bulletin électronique gratuit du Dr Randi, vous montre comment éviter les pièges courants qui empêchent les gens de trouver et de garder un amour romantique. Basé sur plus de 100 000 heures en face-à-face avec des célibataires et des couples au cours de ses 40 ans de carrière, vous apprendrez comment cibler le bon partenaire, éviter le phénomène redouté de "lune de miel" et vous assurer que votre relation devient ennuyeux. www.heroiclove.com