Comment surmonter un style d'attachement évitant d'insécurité

Source: Berit Brogaard

En raison d'une enfance remplie de négligence émotive, d'éducation parentale, d'abus émotionnel ou de violence domestique, vous avez peut-être développé un style d'attachement évitant et insécurisant. Si oui, alors vous avez peut-être évité de vraies relations pendant la plus grande partie de votre vie. Si vous avez été dans une relation, ils ont probablement été des relations que vous pourriez contrôler.

Lorsque les partenaires essaient d'être trop près de vous, vous vous sentez déchiré. Vous pouvez avoir une envie irrésistible de mettre fin à votre relation si votre partenaire se rapproche trop et exige un «accès» à vos pensées et à vos sentiments. Vous pouvez littéralement avoir envie d'écarter vos bras pour créer de l'espace autour de vous.

D'où vient ce type de comportement évitant? Habituellement, il est ancré dans une profonde peur de faire confiance à une autre personne. Vous sentez que votre partenaire ne vous comprendra jamais de toute façon, et qu'il ne vous aimerait pas si seulement ils savaient qui vous êtes vraiment.

Une personne évitante n'efface pas les limites ou ne change pas ses valeurs ou ses croyances pour le bien des autres. Ils sont incapables de faire confiance aux autres, ils n'aiment pas les confrontations et ils ont des problèmes de contrôle.

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Pour résoudre le comportement d'évitement, vous devez consulter un thérapeute professionnel qui se spécialise dans ces problèmes, afin qu'ils puissent être résolus une fois pour toutes. Ne vous attendez pas à un miracle lorsque vous travaillez avec un thérapeute. C'est un travail difficile et cela peut prendre des années pour résoudre des problèmes cachés.

En attendant, il y a peu de choses que vous pouvez faire vous-même. D'abord, vous devez réaliser que la confiance devrait toujours être traitée comme relative à une personne. Certaines personnes peuvent avoir confiance, d'autres non. Vous devez savoir à qui vous pouvez faire confiance et à qui vous ne pouvez pas faire confiance.

Ce n'est pas difficile à faire. Ne révélez pas vos secrets les plus profonds à des étrangers ou à des personnes que vous n'avez connues que depuis peu de temps. Certains secrets sont moins importants que d'autres. Faites une liste d'un grand nombre de vos secrets les plus profonds, en énumérant les secrets les plus sans importance en premier. Vos secrets les plus insignifiants sont ceux que les gens ne connaissent pas, mais qui ne détruiraient pas votre estime de soi, s'ils étaient connus (p. Ex., Avoir fumé de la marijuana à l'université ou avoir vomi après la fête des fêtes de l'an dernier).

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Commencez par partager ces secrets sans importance (ou moins importants) avec des personnes que vous pensez pouvoir potentiellement faire confiance. De cette façon, vous pouvez savoir si vous pouvez réellement leur faire confiance. Si les gens transmettent vos secrets aux autres (surtout si vous leur dites de ne pas le faire), alors vous saurez qu'ils ne peuvent pas leur faire confiance. Voici la partie la plus importante: si les gens que vous pensez pouvoir faire confiance utilisent ce que vous leur dites plus tard, alors ils ne sont pas dignes de confiance.

Si vous utilisez cette approche, vous commencerez à avoir une idée de qui vous pouvez faire confiance et à qui vous ne pouvez pas faire confiance. Vous pouvez maintenant aller un peu plus loin (avec des secrets plus bas dans votre liste) avec les gens qui semblent être dignes de confiance. Ce genre d'approche graduelle peut simplement fonctionner pour regagner la confiance dans les gens autour de vous.

En termes de confrontations: Peu d'entre nous aiment les confrontations. Mais parfois nous devons affronter les gens. Vous devriez toujours confronter les gens lorsqu'ils envahissent votre espace personnel ou dépassent vos limites. Affrontez les gens en prenant la parole immédiatement (pas dix jours plus tard). Ne te change jamais pour plaire à une autre personne. Restez fidèle à vos opinions, qu'elles soient religieuses, politiques, philosophiques, culinaires ou liées à la mode. Dites aux gens ce que vous aimez et ce que vous n'aimez pas. Bien sûr, vous devriez être capable d'écouter les autres et être ouvert à de bons arguments qui peuvent vous convaincre de penser différemment. Mais si les gens essaient juste de vous faire changer de camp sans raison, alors parlez. Informez-les que vous avez un droit (constitutionnel) à votre propre opinion.

En ce qui concerne vos problèmes de contrôle: ici, je pense qu'il peut être utile de pratiquer une certaine attention. Le principe de base dans les approches conscientes que je préfère nous enseigne que la vie est trop courte pour être fortement affectée par des questions peu importantes et sans importance. Il y a de gros problèmes qui comptent vraiment. Ensuite, il y a peu de questions qui importent peu, y compris des questions subjectives telles que: dont les enfants (selon les parents eux-mêmes) sont les meilleurs dans la classe, si votre candidat politique préféré a fait du bon travail lors du dernier tour de débats, si vous avez l'air fatigué, si Mac est plus convivial que PC, et ainsi de suite.

Je ne dis pas qu'il ne peut y avoir de fait dans ces cas, mais seulement que dans la plupart des cas qui ne peuvent être réglés et qui sont donc subjectifs, rien ne dépend du résultat. Débattre des choses avec les gens peut être amusant. Mais cela peut aussi conduire à de la colère et du ressentiment inutiles. Quand les choses ne vont nulle part, vous devez apprendre à lâcher prise. Rappelez-vous que dans de nombreux cas, la vie est trop courte pour donner beaucoup d'énergie à qui a raison ou tort, ou pour être dérangé par de petites choses sans conséquence.

Berit "Brit" Brogaard est l'auteur de On Romantic Love.

Source: Oxford University Press, utilisée avec permission