En travaillant avec des couples depuis plus de quatre décennies, j'ai rarement entendu des partenaires intimes se demander ce qu'ils pouvaient faire ou dire qui ferait que l'autre se sentirait plus aimé. Je suis beaucoup plus susceptible d'entendre des déclarations égoïstes comme: "Pourquoi ne vous souvenez-vous pas de ce qui me rend heureux?" "Peu importe ce que je fais pour vous, ce n'est jamais assez." est-ce que tu le fais? "" Pourquoi est-ce toujours pour toi? Tu ne veux jamais savoir ce que je veux? "" Pourquoi continues-tu à me blesser de cette façon? Tu ne t'en soucies même pas?
Pourquoi les gens, qui se souciaient profondément l'un de l'autre, semblent-ils si déterminés à répondre à leurs propres besoins, et ne s'intéressent-ils plus à la manière dont ils peuvent mieux aimer leurs partenaires? Pourquoi les couples engagés à long terme, qui semblaient autrefois se soucier des sentiments et des pensées profonds de l'autre, deviennent-ils des partenaires qui se contentent de se connaître par d'anciennes hypothèses et observations?
Si vous êtes un partenaire intime qui ne s'est pas tenu au courant des sentiments et des pensées internes de votre partenaire, vous n'êtes pas seul. Beaucoup de gens deviennent paresseux dans des relations à long terme et s'ajustent et s'adaptent aux choses telles qu'elles sont, oubliant que les relations réussies dépendent de la régénération continuelle. Les gens se retrouvent trop facilement dans d'autres priorités de la vie, en supposant que si quelque chose est important, il trouvera en quelque sorte son chemin vers la surface.
S'ils ont pris l'habitude d'éviter de chercher les mondes intérieurs les plus vulnérables les uns des autres, de nombreux partenaires intimes s'engagent dans des interactions répétitives et négatives qu'ils semblent incapables de résoudre de manière adéquate. Dans mon travail avec eux, il devient rapidement évident qu'ils sont incapables de le faire parce qu'ils n'ont jamais partagé certaines de leurs pensées et sentiments plus profonds avec leurs partenaires, ou les ont enterrés parce qu'ils ont créé une menace à la relation.
Quand j'observe ces types d'interactions limitées ou superficielles dans leurs séances de thérapie, je suis certain qu'ils ont fait exactement cela. Sans avoir jamais connu les peurs profondes, les traumatismes et les vulnérabilités de l'autre, ne les ont jamais connus, ou les ont oubliés, ils sont incapables d'aller au-delà de ce qu'ils ont pratiqué.
S'ils sont disposés à rouvrir une véritable exploration de ce qu'ils ont manqué dans le passé, réprimé, ou ignorent actuellement, je peux les amener à un endroit d'une connexion plus authentique et ré-ouvrir leurs coeurs à une profondeur plus profonde. et une connexion plus vivante.
J'ai conçu un exercice qui les amènera là-bas. Il est appelé "Comment puis-je vous faire sentir mieux aimé par moi?" Il est en deux parties. La première demande à chaque partenaire de poser une série de deux séries de questions uniques conçues pour identifier ses failles, ses désirs, ses vulnérabilités et ses vœux réels passés ou présents. Il donne au partenaire d'écoute les informations dont il a besoin pour redémarrer, réhabiliter et régénérer son amour pour l'autre.
La deuxième partie est lorsque le partenaire qui a écrit les réponses à ces questions, les partage avec son partenaire. Le partenaire qui écoute ne commente pas, mais écoute simplement avec compassion et intérêt, même s'il est surpris, défensif ou émotionnellement ému.
Si vous êtes prêt et désireux de contester vos propres limites relationnelles, je vous invite à essayer cet exercice ensemble.
Comment puis-je vous faire sentir mieux aimé par moi?
Un partenaire posera les deux séries de questions dans l'ordre. La première série de questions révèle des mots et des actions qui peuvent aider ce partenaire à se sentir plus profondément connu, sûr et chéri. La deuxième série de questions produit des mots ou des actions qui peuvent blesser, offenser ou éloigner ce partenaire. Le partenaire demandé écrit silencieusement les réponses aux deux séries de questions, une à la fois, mais ne partage pas ces réponses pendant cette partie de l'exercice.
Le partenaire d'écoute ne commente pas ou n'interrompt pas. Il ou elle est là simplement pour prendre l'information, pour écouter avec compassion et pour mieux comprendre ce que l'autre ressent et pense.
À la fin de la première série de questions, le partenaire qui répond aux questions lit ensuite les réponses à voix haute et l'enquêteur écoute mais ne commente pas.
Le couple s'assoit alors tranquillement pendant un court instant pour laisser entrer la nouvelle information tout en gardant leurs cœurs ouverts l'un à l'autre. Sans plus d'échange, la deuxième série de questions est posée et la même procédure suit.
Le couple décide qui doit aller en premier et ils alternent ensuite l'exercice.
Section One Questions – Des mots et des phrases qui adoucissent et guérissent
Que ce soit depuis l'enfance, les expériences médiatiques, les fantasmes ou les relations passées, chaque homme et chaque femme connaît certains des mots, des phrases ou des comportements qui pourraient faire fondre leurs cœurs. Bien que beaucoup d'entre eux soient faciles à connaître et à partager, d'autres peuvent être plus difficiles d'accès, surtout s'ils ont été cachés par des traumatismes du passé. Certains peuvent même être gênés de partager, surtout à voix haute ou exprimés pour la première fois. Les réponses seront également fortement influencées par l'intonation de la voix, le langage corporel, les expressions faciales, le rythme, le timing et le toucher.
Si vous êtes la première personne à commencer à répondre aux questions, vous répondrez en écrivant les réponses sur papier une fois que votre partenaire vous aura demandé chacune d'entre elles. S'il y a des expériences passées spécifiques qui apparaissent quand vous pensez à eux, notez-les également. Lorsque vous les partagerez avec votre partenaire plus tard, ils l'aideront à mieux vous comprendre.
Si vous êtes l'auditeur, vous écouterez simultanément ce que votre partenaire vous dit du passé tout en imaginant si ce qu'il partage est en train de prendre place dans votre relation actuelle.
1. Pensez à quelqu'un de votre enfance avec qui vous vous êtes senti en sécurité et chéri. Pouvez-vous vous rappeler le son de la voix de cette personne, et les mots qu'il ou elle a utilisés qui vous ont donné ces merveilleux sentiments?
2. Quels types de mots ou de toucher vous aident le plus lorsque vous vous sentez déjà mal à propos de quelque chose que vous avez fait?
3. Lorsque vous ne vous sentez pas en sécurité ou que vous n'êtes pas sûr de votre propre valeur, quelles phrases pourrais-je prononcer pour vous aider à vous sentir mieux dans votre peau?
4. Quelle est la meilleure façon de répondre lorsque vous êtes irrité ou contrarié afin de calmer votre détresse?
5. Lorsque vous vous sentez déprimé ou enfoncé, quelle est la meilleure façon de répondre qui vous aiderait à vous sentir mieux?
6. Lorsque vous êtes en détresse, mais ne pouvez pas comprendre pourquoi, quelle serait la meilleure façon de répondre?
7. Quand vous avez besoin de quelque chose mais avez peur de demander, comment puis-je vous faciliter la tâche?
8. Quels sont les mots, les phrases ou les comportements que vous voyez chez les autres qui feraient fondre votre cœur s'ils venaient de moi à la place? Dans quels types de circonstances se produisent-ils?
9. Si vous êtes en colère ou blessé, quelle est la meilleure façon pour moi de vous aider à trier vos sentiments et vos pensées?
Section Deux Questions – Mots, Phrases ou Comportements qui blessent ou éloignent
Nous avons tous été blessés ou trahis d'une manière ou d'une autre dans nos vies. Parfois, ces expériences laissent des cicatrices traumatiques ou des réponses négatives à déclenchement rapide que nous ne voyons même pas venir. Si nous ne les avons pas partagées avec notre partenaire, il ou elle peut mal comprendre la gravité d'une expérience passée et peut par inadvertance répondre incorrectement. Même si cela ne convient pas, d'une façon ou d'une autre, à votre relation actuelle, la personne qui revivra le traumatisme peut avoir l'impression que cela se passe à nouveau dans le présent.
Les traumatismes passés ne sont pas toujours faciles à partager, mais s'ils sont des racines qui pourraient endommager ou détruire votre relation actuelle, votre partenaire ne peut vous aider que s'il sait ce qu'ils sont. En outre, certains mots, phrases ou actions peuvent facilement être mal interprétés si les partenaires proviennent d'horizons différents. Quand un partenaire partage une pensée ou un sentiment douloureux ou embarrassant, il est souvent trop sensible ou vulnérable. S'ils ne sont pas interprétés correctement, ils peuvent être blessants quand ils ne le sont pas. C'est pourquoi les réponses silencieuses et compatissantes sont importantes.
Voici les questions qui tapent sur ces endroits potentiellement douloureux. Encore une fois, si vous êtes l'orateur, écrivez les réponses. Essayez d'inclure tous les souvenirs que vous avez de quand ces expériences se sont produites et comment ils vous ont causé de la détresse.
Encore une fois, en tant qu'auditeur, vous pouvez prendre conscience que vous avez par inadvertance ou inconsciemment dit ou fait certaines des choses que votre partenaire partagera avec vous. Bien que cela puisse être douloureux d'entendre et de réaliser, ne le dites pas à votre partenaire en ce moment.
1. Quelles sont les expériences traumatiques qui sont survenues dans votre vie et qui ont laissé des cicatrices de chagrin, ainsi que les paroles et les actions qui les ont accompagnées?
2. Quels sont les mots ou les actions que je pourrais dire qui peuvent vous faire sentir sur la défensive ou sur vous-même?
3. Y a-t-il eu des mots ou des phrases que les gens vous ont appelés dans votre enfance et qui vous ont marqué d'une manière que vous vous êtes sentie incomprise, ridiculisée ou invalidée?
4. Quels mots ou actions ont miné votre amour-propre et votre confiance en vous?
5. Y a-t-il des mots ou des actions qui vous ont été particulièrement offensants ou douloureux?
6. Où vous êtes-vous senti le plus mal compris et injustement défini dans notre relation et qu'auriez-vous préféré?
7. S'il y avait quelque chose que je pourrais changer pour que vous vous sentiez plus à l'aise et plus aimé dans notre relation, que serait-ce?
8. Quand je suis en colère, contrarié ou n'aime pas ce que vous faites, quelle est la meilleure façon de vous exprimer mes sentiments sans mettre en avant votre besoin de défendre ou de contre-pointer?
9. Quels sont les mots et les actions de la mienne qui vous blessent ou vous méprisent le plus?
Cet exercice n'est pas facile, mais profondément émouvant pour la plupart des gens. Dans le processus de partage de ces expériences, vulnérabilités et désirs ouverts, les partenaires intimes deviennent responsables l'un de l'autre d'une toute nouvelle manière. Ils ont maintenant des informations qui leur indiquent honnêtement quand leurs partenaires se sentent aimés et quand ils se sentent endommagés. Tout futur mot ou action doit alors prendre en compte ces nouveaux apprentissages. En d'autres termes, aucun partenaire ne peut feindre l'ignorance une fois qu'il sait ce qui est vrai.
Bien sûr, cette nouvelle connaissance ne peut garantir que les deux partenaires seront toujours capables de s'en souvenir ou d'agir en conséquence. Mais cela les aide à prendre leurs responsabilités quand ils ne le peuvent pas, et à ne pas blâmer l'autre quand ils dérapent. «Je ne voulais pas te faire de mal», devient «Je savais que cela pourrait faire mal, mais je n'étais pas encore capable de le dire ou de le dire, et je suis tellement désolé.» Ou «Je savais que dire quelque chose ça serait vraiment différent, mais j'étais trop contrarié de te le donner à ce moment-là. »Les réponses ne sont peut-être pas bonnes, mais l'interaction ne blâme aucun des partenaires.
Il est tellement plus facile pour un couple d'être dans la même équipe lorsque les deux sont prêts à travailler ensemble sur ces changements. Quand ils réussissent à se réunir, ils deviennent plus confiants en sachant comment s'aimer exactement l'un l'autre d'une toute nouvelle manière.
Heroic Love, le bulletin électronique gratuit du Dr Randi, vous montre comment éviter les pièges courants qui empêchent les gens de trouver et de garder un amour romantique. Basé sur plus de 100 000 heures en face-à-face avec des célibataires et des couples au cours de ses 40 ans de carrière, vous apprendrez comment cibler le bon partenaire, éviter le phénomène redouté de "lune de miel" et vous assurer que votre relation devient ennuyeux. www.heroiclove.com
