Pouvez-vous donner à votre conjoint autant d'amour qu'ils ne méritent pas?

"Aime-moi quand je le mérite moins parce que c'est quand j'en ai vraiment besoin." ~ Proverbe Suédois

Source: Photos gratuites de Mikhail Malyugin / Dreamstime Royaty

Alors, quand le comportement de votre partenaire justifie-t-il moins votre affection et votre attention?

Peut-être quand, dans les circonstances, leur colère semble complètement injustifiée? quand il est exagéré, mal élevé ou expérimenté comme juste moyen. Ou peut-être quand vous ne pouvez pas vous empêcher de les considérer comme totalement déraisonnables: rigides; têtu; dense; bourru; grincheux; irrespectueux; condescendant; passif agressif; ou, franchement, odieux. Ou, d'ailleurs, le terme "ornery" pourrait-il les caractériser quand ils ne sont absolument pas amusants et que vous êtes sur le point de perdre patience avec eux?

Incontestablement, il y a des moments (et peu importe combien vous vous souciez d'eux) que vous pouvez trouver votre partenaire difficile, voire impossible à traiter. Dans de tels cas – venant de votre moi le plus noble, le plus noble et le plus compatissant – à quoi ressemblerait votre meilleure réponse? Et, plus important encore, qu'est-ce qui vous permettrait d' obtenir une réponse si bienveillante?

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Dans ce post, je suggérerai que si vous êtes prêt à faire l'effort à la fois de comprendre et de sympathiser avec les raisons pour lesquelles votre partenaire est si mal en point, ou si vous réagissez de façon si choquante, vous serez beaucoup plus susceptible de répondre d'une manière dont ils seront reconnaissants pour, si, dans le moment, ils sont capables de le reconnaître ou non. Et vous éviterez probablement le conflit houleux presque certain si, avec justice, vous prenez la liberté de critiquer leur comportement acariâtre ou acariâtre.

Parfois, il est presque inévitable que votre partenaire dise ou fasse quelque chose qui vous dérange vraiment. Mais si vous pouvez simplement tenir votre langue et réfléchir sur les raisons pour lesquelles ils ont été poussés à se comporter de façon si irrationnelle ou mal à l'aise, vous pouvez probablement discerner leur désagrément d'une manière beaucoup plus bénigne. C'est presque un cliché maintenant d'affirmer que ce que vous pensez de quelque chose détermine ce que vous en pensez. Mais on ne saurait trop insister sur le fait que si vous pouvez reconnaître la dynamique psychologique sous-jacente de leur picotement, vous pourrez peut-être (1) réduire significativement votre irritation avec eux, et (2) y répondre d'une manière qui les rassure et soutenez que, au fond (et probablement sans même s'en rendre compte), ils ont très envie de vous.

De plus, étant capable de saisir – avec compréhension, empathie et compassion – les motifs d'autoprotection de leur testiness vous aideront à pardonner pour ce que vous avez probablement vécu comme une «attaque» indéfendable contre vous, ou votre intégrité. Et c'est la seule façon de les approcher avec amour quand leur comportement lui-même peut difficilement être considéré comme «digne» d'une quelconque réponse sympathique.

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Enfin, quand vous pouvez communiquer de façon précise et attentionnée ce que vous soupçonnez d'être avec eux (pour la plupart, quels boutons de votre enfance vous avez martelés par inadvertance), il y a une bonne possibilité de les ramener à la normale, plus "adorable", soi adulte. En outre, si vous êtes en mesure de réévaluer leur comportement défavorable en termes plus doux, leur comportement inattendu de colère, d'animosité ou d'aliénation ne doit pas oblitérer temporairement votre attachement sincère à eux,

J'espère que vous réalisez que ce que je décris pourrait facilement faire l'objet d'un livre (qui, pour autant que je sache, n'a pas encore été écrit). Donc, dans l'espace modeste que j'ai ici, le plus, réaliste, je peux vous offrir quelques suggestions sur ce que le comportement angoissant de votre partenaire pourrait signifier (sous la surface), afin que vous puissiez y répondre de façon moins critique. Et – un point sur lequel je ne saurais trop insister – ne pas prendre leurs paroles, ou leurs actes, si personnellement .

Dans ce qui suit, j'énumérerai brièvement toute une série d'humeurs, d'attitudes et de comportements non aimants de la part de votre partenaire qui, jusqu'à présent, vous ont peut-être exaspérés. Et pour chacun d'eux, je suggérerai comment vous pourriez apprécier différemment ce comportement indésirable, et apparemment injustifié, de sorte que vous ne soyez pas invités, à leur tour, à leur retirer votre amour: Un amour, ils pourraient avoir besoin de vous pour leur montrer plus que jamais.

Potentiellement, une fois que vous pouvez comprendre pourquoi ils ne pouvaient s'empêcher de réagir si négativement envers vous, c'est-à-dire, à cause d'une «programmation» beaucoup plus précoce et autodéfensive, vous pouvez trouver des façons plus bénéfiques de répondre. Dans de telles situations troublantes, votre capacité accrue à le faire vous permettra de réintroduire une harmonie désespérément nécessaire dans la relation. Dans ce cas, une telle crise émotionnelle vous offrira – et paradoxalement – l'occasion de renforcer votre attachement, de rendre votre lien plus sûr que cela n'a jamais été le cas auparavant.

Mais avant de détailler une variété de comportements rebutants de la part de votre conjoint, je vous demanderais d'adopter une simple prémisse: que presque tous les comportements qui vous mettent en colère découlent des mécanismes défensifs ou résistants qu'ils ont adoptés à l'origine pour se protéger. menaces perçues. En fait, tout ce qui les a amenés à mettre en danger leur sécurité ou leur autonomie – qu'elle soit physique, mentale ou émotionnelle – les a obligés à réagir de manière non seulement inappropriée, mais carrément aggravante.

Aussi, gardez à l'esprit que certaines défenses, comme la colère et l'agression, n'ont pas l' air défensif. De toute évidence, ils se manifestent simplement comme l' offensive opposée. Pourtant, une fois que leurs dérivations sont correctement comprises, ces réactions belligérantes sont mieux perçues comme protégeant le soi de ce qui est immédiatement ressenti comme menaçant leurs sentiments fondamentaux de sécurité, ne serait-ce que leur sentiment de soi, autrement tourmenté par des doutes et des angoisses.

Donc, quand, accidentellement, vous avez "déclenché" votre partenaire de telle sorte que sa réaction exagérée vous semble complètement injuste, considérez que son comportement régressif peut ne pas être dans le moment sous son contrôle conscient et adulte. Quand leurs boutons sont poussés, leur partie enfantine impulsive émerge – maintenant, malheureusement, dans le «contrôle exécutif» de leur être. Et la seule façon de ramener l'adulte en eux peut être de résister d'abord à l'impulsion immédiate de votre propre enfant intérieur de réagir de manière combative, ou en retour, en retour.

Considérez donc ces réactions conjugales et mes suggestions concernant leur source possible:

• Ils rationalisent, équivoquent, nient ou minimisent. Se sentaient-ils critiqués ou rabaissés par vous? Ont-ils de grandes difficultés à gérer des formes même douces d'évaluation défavorable parce que, dans leur famille d'origine, ils étaient constamment réprimés, choisis ou critiqués, de sorte que – négativement «sensibilisés» à ces expériences pénibles – ils apprenaient à les repousser off de façon défensive qu'ils pourraient penser?

• Ils ne vous écoutent pas: détourner, esquiver, bloquer, se retirer ou se fermer. Il est probablement sûr de supposer qu'ici aussi, ils ont désespérément besoin de vous mettre à l'écart parce que tout ce que vous dites se sent critique, ou rejetant, d'entre eux. Leur sentiment acceptable, ou «assez bon», mis en péril par vos paroles (aussi innocent ou inoffensif que vous l'ayez cru), ils se sentent désespérés d'échapper à la situation déconcertante pour eux. Si ce n'est pas physiquement, alors au moins mentalement ou émotionnellement.

• Ils sont trop critiques envers vous: juger, scruter, contredire, interroger, etc. Sont-ils, cependant secrètement, peu sûrs de leur propre compétence ou intelligence? Encore une fois, quels messages auraient-ils pu recevoir de leur famille à propos d'être «assez bon»? S'ils vous mettent gratuitement à la porte, est-ce que leur enfant a besoin de faire cela pour s'assurer de leur propre adéquation (quelque chose comme affirmer qu'ils sont d'accord en déclarant que vous ne l'êtes pas)?

• Ils sont antagonistes, sarcastiques, argumentatifs ou hostiles; En fait, il vous regarde ou vous regarde d'un air renfrogné. Avez-vous dit ou fait quelque chose qui leur a rappelé un parent détesté, pour qui ils peuvent encore avoir une énorme quantité de colère inachevée? Si quand ils se déchaînent contre vous, ils se disent, condamnant: "Vous êtes comme mon père!" Cela pourrait certainement être un indice qu'ils ont ce que les psychanalystes appellent une réaction de transfert. raison supplémentaire que, quand ils réagissent ouvertement de manière flagrante à vous, vous devriez faire tous les efforts pour ne pas les prendre personnellement. Une possibilité contrastée ici est que leur antagonisme est une réaction à se sentir blessé par votre montrer se soucier, ou s'occuper chaleureusement des besoins d'un autre. En agissant ainsi, vous avez éveillé de vieux sentiments d'insécurité relationnelle, et leur enfant intérieur (maintenant jaloux) a l'impression de ne pas être une priorité suffisante pour vous.

• Ils sont rebelles, provocants, oppositionnels, attaquants. Probablement, cela signifie aussi la colère non résolue du passé. Comment la situation actuelle aurait-elle pu inconsciemment les ramener à une époque où leur colère défensive («inspirée» par des sentiments de souffrance ou de déception intolérables) devenait si écrasante que, indépendamment des conséquences, ils ne pouvaient tout simplement pas résister à l'action? .

• Ils semblent (exaspérants!) Passifs-agressifs: oubliez sélectivement quelque chose de crucial pour vous; arriver en retard à une fonction importante; saboter des plans minutieusement préparés; etc. Encore une fois, pourriez-vous avoir fait quelque chose qui a déclenché une blessure ou une colère non résolue de leur passé? Et à l'époque, ont-ils dû soigneusement déguiser leur colère pour «l'adopter» en toute sécurité? En exprimant directement leur irritation, ils ont pu régulièrement mener à une punition parentale «cruelle et inhabituelle». (À cet égard, s'il vous plaît vérifier un post précédent de la mienne, "Afraid to Rage: Les origines du comportement passif-agressif".)

• Ils mentent; être manipulateur; agir "faux"; délibérément vous induire en erreur ou vous tromper. Quand ils grandissaient, pouvaient-ils obtenir ce dont ils avaient besoin ou ce qu'ils voulaient en le demandant carrément? Ou ont-ils dû «manœuvrer» de diverses façons – et peut-être assez sournoises – pour amener leurs parents à répondre favorablement à ce qu'ils ne pouvaient pas demander directement? Si ce dernier, vous pouvez commencer à comprendre leur manipulabilité possible d'une manière beaucoup plus charitable. (Et profitez-en pour leur dire que vous voulez connaître leurs désirs et, si possible, vous serez heureux de leur accorder.)

• Ils sont déraisonnablement exigeants, menaçants, coercitifs. Même chose à considérer ici: quand ils étaient enfants, un tel comportement désagréable pouvait-il optimiser leurs chances d'obtenir ce qu'ils voulaient (pas à la différence de piquer une crise de colère en soudoyant vos parents pour se soumettre à vos demandes juste pour que vous arrêtiez odieux)?

• Ils sont irrespectueux, dédaigneux, condescendant. Se sont- ils sentis irrespectueux, méprisés ou méprisés par leurs parents? Cela pourrait-il être une projection de leur part pour éviter de ressentir cela avec vous (inconsciemment, leur mère ou leur père actuel)? Pourraient-ils essayer de vous empêcher de les «préempter»? Ou leur comportement pourrait-il être un mécanisme défensif pour compenser leurs blessures narcissiques induites par leurs parents ou leurs pairs (c.-à-d. En projetant leurs doutes et leurs insécurités les plus graves sur vous)?

• Ils sont troublés par quelque chose qui vous semble parfaitement clair, apparaissant de manière presque embarrassante. Encore une fois, demandez-vous si vos mots peuvent les avoir mis par inadvertance en mode d'auto-protection – comme c'est probablement le cas dans pratiquement toutes leurs réactions inappropriées. Pourraient-ils manquer des ressources émotionnelles pour faire face à tout ce qu'ils pensaient que vous avez dit (peu importe si cela avait quelque chose à voir avec ce que vous vouliez dire)? Quand leur incompréhension semble totalement sans rapport avec leur intelligence innée, pourriez-vous explorer comment leur interprétation négative probable de votre intention peut les avoir «obligés» à vous mal comprendre?

Je me rends compte que beaucoup de ce qui précède peut sembler simpliste, ou soulever plus de questions que cela suggère des réponses. Et sans aucun doute, certains des problèmes que pose le comportement de votre conjoint peuvent nécessiter une aide professionnelle – et pas seulement votre compréhension – pour être véritablement résolus. De plus, si vous avez poussé plusieurs de leurs boutons en réponse à vos propres boutons, vous devrez d'abord et avant tout faire face à vos propres réactions . Seriez-vous peut-être coupable de projeter certains de vos problèmes non résolus sur eux ?!

Comme il devrait être évident, toute cette affaire peut devenir assez compliquée (pour ne pas dire, alambiquée). Ce poste d'entraide est donc nécessairement limité dans ce qu'il peut pratiquement vous offrir. Pourtant, il peut être inestimable de réévaluer des problèmes persistants dans votre relation de la manière que j'ai suggérée. C'est-à-dire, les approcher d'uneperspective plus compatissante et «éclairée».

Note 1: Si ce message vous a «parlé» et que vous le croyez également à d'autres personnes, pensez à lui envoyer son lien.

Note 2: Pour passer en revue d'autres articles sur les relations que j'ai écrites pour Psychology Today , vous voudrez peut-être consulter ces liens:

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Note 3: Si vous souhaitez explorer mes écrits pour Psychology Today en général, cliquez ici.

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