De temps en temps, je poste de courtes entrevues avec des personnes intéressantes au sujet de leurs idées sur le bonheur. Au cours de mon étude sur le bonheur, j'ai remarqué que j'apprends souvent plus des expériences hautement idiosyncratiques d'une personne que de sources qui détaillent des principes universels ou qui citent des études à jour. Je suis beaucoup plus susceptible d'être convaincu d'essayer un conseil poussé par une personne spécifique qui me dit que cela a fonctionné pour lui, plutôt que par tout autre type d'argument.
Les relations entre l'amour, le mariage et les attentes sont quelques-unes des questions les plus complexes et les plus importantes au sujet du bonheur, donc j'étais très intéressé de lire le livre de Lori Gottlieb, Marry Him: Le cas de M. Good Enough – bien qu'elle Il est rapide de souligner que le livre est de trouver le véritable amour en cherchant le bon droit, en se concentrant sur ce qui est important dans l'amour plutôt que sur des choses qui n'ont pas vraiment d'importance.
Pour la veste de livre, j'ai écrit:
"Marry Him montre aux femmes comment trouver le vrai bonheur en cherchant l'amour, en leur donnant une nouvelle façon de regarder le monde. Gottlieb parvient à être hilarant mais stimulant, enjoué mais profond sur les questions de: Pourquoi tombons-nous amoureux? Quelles sont les qualités qui comptent vraiment dans un mariage? Pour quelles raisons prenons-nous les décisions qui affectent toute notre vie? A l'instar des classiques de la relation provocatrice tels que The Rules et Il n'est juste pas en vous, Marry Him fera parler les gens pendant des années. "
Gretchen: Qu'est-ce que tu sais maintenant sur le bonheur romantique que tu ne connaissais pas quand tu étais plus jeune?
Lori: Comme la plupart des jeunes, quand je sortais avec une fille, je n'avais aucune idée de ce qui allait vraiment être une bonne relation à long terme, et encore moins un mariage. Même à la fin de la vingtaine et au début de la trentaine, j'étais encore tellement égaré par nos idéaux culturels de ce à quoi le «véritable amour» était censé ressembler. Ce n'est que lorsque je me suis retrouvé 40 et malheureusement célibataire, que j'ai commencé à regarder les mariages heureux de mes amis avec des hommes et des pères exceptionnels, mais qui pourraient ne pas vous mettre à la porte si vous les rencontriez dans le monde des rencontres . Et soudainement, j'ai réalisé que j'aurais pu avoir ce genre de mariage heureux, si je n'avais pas à plusieurs reprises négligé les potes potentiels pour toutes sortes de raisons idiotes.
En fait, maintenant que je regarde les mariages de mes amis, avec leur quotidien au quotidien, ils semblent en réalité beaucoup plus romantiques que n'importe quelle relation amoureuse. Rencontres semble romantique, mais pour la plupart, c'est une audition prolongée. Le mariage semble ennuyeux, mais pour la plupart, c'est un état de confort et d'acceptation. Rencontres est sur les grands gestes romantiques qui signifient peu sur le long terme. Le mariage consiste en de petits actes de gentillesse qui vous unissent toute votre vie. C'est tranquillement romantique. Il fait son thé. Elle va au rendez-vous chez le docteur avec lui. Ils écoutent les histoires quotidiennes de l'autre. Ils supportent les bizarreries de l'autre. Ils sont là l'un pour l'autre.
C'est le bonheur. Je n'avais pas réalisé que le bonheur était si simple. Comme beaucoup de femmes célibataires aujourd'hui, j'ai confondu la romance avec l'amour, et cela m'a laissé beaucoup d'attentes irréalistes.
En faisant des recherches sur votre livre, y a-t-il quelque chose que vous avez trouvé que les femmes font à plusieurs reprises qui fait obstacle à leur bonheur?
Absolument! Si vous regardez les sondages, la plupart des femmes célibataires veulent vraiment se marier et avoir une famille par la suite, mais elles se retrouvent en relation avec une relation, ou à cause d'un rendez-vous, ou surfer sur Match.com, et elles sont misérables chevauchant cette montagne russe épuisante. Mais ils ne peuvent pas s'en sortir. Ils se plaignent qu'il n'y a «pas de bons hommes», quand vraiment, il y a beaucoup de bons hommes là-bas, mais ils ne peuvent pas les voir parce qu'ils ont une idée fixe dans leur tête de Celui. Et quiconque n'est pas leur "type" est immédiatement éliminé.
Cela pourrait même ne pas être conscient. Très peu de gens pensent avoir «une liste» de qualités qu'ils veulent chez un gars, mais quand un ami m'a dit d'écrire ce que je cherchais, il m'a fallu trois minutes pour énumérer près de 50 caractéristiques que je cherchais – comme spécifique comme passe-temps et couleur de cheveux! Donc, même si je n'avais jamais écrit une liste, j'avais clairement gardé un fichier mental. Pas étonnant que c'était si difficile de trouver mon mec de rêve – je l'avais même rêvé.
Le problème avec une liste, je l'ai réalisé, c'est qu'il est difficile de traduire les points en un véritable être humain. Le fait est que vous ne pouvez pas faire une liste qui ne simplifie pas trop ou qui ne sort pas du contexte. Par exemple, même si vous faites une liste des qualités que vous voulez, elles ne sont pas toutes pondérées (la hauteur est-elle aussi importante que l'honnêteté?), Et avec beaucoup de qualités, ce n'est pas comme les gens ou pas. Souvent, ils ont un certain degré de qualité – comme le sens de l'humour ou la stabilité financière – qui n'est peut-être pas exactement ce que vous aviez en tête lorsque vous l'avez noté.
Les listes sont également source de confusion parce qu'elles concernent les qualités qu'un homme a indépendamment – elles ne tiennent pas compte des qualités qu'il aura dans une relation. Il a peut-être le bon âge, le bon sens de l'humour et le bon travail, mais à quoi va-t-il ressembler lorsqu'il sera avec vous? Comment allez-vous sentir quand vous êtes avec lui? Voulez-vous vous entendre bien? Rien de tout cela ne peut être quantifié sur papier.
Donc je pense que cette image fixe de "notre type" nous barre le chemin. Il ne s'agit pas de l'image préconçue de M. Right. Il s'agit de reconnaître le bon gars pour vous quand vous le rencontrez réellement.
Y at-il un mantra de bonheur ou une devise que vous avez trouvé très utile? (par exemple, je me rappelle de "Be Gretchen.") Ou un livre particulier qui est resté avec vous?
J'ai interviewé un psychologue pour MARRY HIM nommé Barry Schwartz. Il est professeur à Swarthmore et il a également écrit un excellent livre intitulé THE PARADOX OF CHOICE. Nous avons eu une longue conversation sur la façon dont avoir tant de choix rend les gens déprimés. Vous penseriez que ce serait libérateur – qui ne veut pas avoir d'options? – mais en réalité, avoir tant de choses nous rend étourdis par l'indécision. Et quand nous faisons un choix, nous le devinons parce que nous le comparons à toutes les autres options que nous n'avons pas choisies. La même chose s'applique à avoir autant de choix dans un conjoint potentiel.
Alors Schwartz m'a dit, à propos de la façon dont nous choisissons les conjoints ces jours-ci, "Vous devez vous rappeler que assez bon est assez bon." Et ce mantra m'a aidé et beaucoup de femmes que je connais apprécient les hommes que nous rencontrons beaucoup plus. beaucoup de meilleurs choix dans le monde des rencontres.
Y a-t-il quelque chose que vous voyez autour de vous faire ou dire qui ajoute beaucoup à leur bonheur, ou qui nuit beaucoup à leur bonheur?
Eh bien, c'est de cela que tout le livre parle – toutes les choses que nous faisons ou ne faisons pas nuisent à notre bonheur. J'ai parlé à des douzaines d'experts allant des sociologues aux historiens en passant par les économistes du comportement, et j'ai appris beaucoup de choses qui m'ont surpris. Il s'avère que les gens qui sont les plus heureux dans la vie sont heureux avec «assez bon» et ne comparent pas leurs proches aux autres hommes qu'ils rencontrent dans le monde. Ils n'ont pas non plus le sentiment d'avoir droit ou une vision irréaliste de leur propre appel. Cela fait partie de la mentalité américaine de vouloir «le meilleur». Nous voulons tous un «10», mais nous devons nous rappeler que personne n'est un «10» – nous-mêmes inclus. Il est utile de se rappeler que quelqu'un doit supporter toutes nos propres caprices et défauts et des qualités qui ne plaisent pas et au lieu de juger les défauts de quelqu'un d'autre, les gens heureux sont reconnaissants d'avoir trouvé une personne qui a décidé de passer son temps la vie avec eux, malgré tous les compromis qu'il va devoir faire, aussi!
Avez-vous déjà été surpris que quelque chose que vous attendiez vous rendrait très heureux, n'a pas – ou vice versa?
Absolument! Sans donner la fin du livre, je dirai simplement qu'il y a une raison pour laquelle il y a un petit gars chauve portant un nœud papillon sur la couverture du livre. En fait, beaucoup de gens heureux à qui j'ai parlé m'ont dit qu'ils n'auraient pas choisi leur conjoint d'un profil de rencontre en ligne parce qu'ils ne s'attendaient jamais à se retrouver avec le genre de personne dont ils sont tombés amoureux.
Une personne que j'ai interviewée est Susan Page. Elle est devenue une experte en relations bien connue après avoir été ministre du campus à l'Université Columbia et directrice des programmes pour les femmes à l'Université de Californie à Berkeley, où elle a participé à la création du premier programme de sexualité humaine universitaire.
Elle m'a dit qu'elle avait toujours envisagé d'épouser une professionnelle très éduquée, mais elle a fini par épouser un potier. Et si par le biais du travail de son mari en tant que potier, elle trouvait une analogie qu'elle trouvait pertinente pour les relations.
"En Amérique," dit-elle, "quand un potier fait un pot, ils mettent un glaçage dessus et le mettent dans le four et savent exactement à quoi il doit ressembler quand il sortira. Quand les Japonais fabriquent un pot, ils le mettent dans un four à bois qui peut être n'importe quelle température, et quand ils sortent le pot, ce n'est pas toujours exactement comme ils le pensaient. Et ils disent, 'Oh, wow, c'est ce que le feu a fait au pot et c'est magnifique!' Ils croient qu'il n'y a pas de beauté dans la perfection.
"Donc, au lieu de savoir ce que la personne en face de vous est censé être, posez-vous la question du pot," Qu'est-ce que c'est, et est-ce beau? " plutôt que de penser: «Ce n'est pas ça et ça devrait ressembler à ça. La question que vous devez poser est: «Est-ce que je l'aime? au lieu de 'Comment ça se compare à ce que je pensais que je voulais?' Les gens peuvent vous surprendre. "
Dans ma vie amoureuse, j'ai certainement trouvé que les gens peuvent vous surprendre de cette façon.
* Quand j'étais sur ma tournée de livre, certaines personnes m'ont parlé d'un excellent site, ThankfulFor – un moyen de garder un journal de gratitude personnel et collectif. J'aime quand la technologie peut nous aider à être plus conscients des objectifs transcendants.
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