Prise de décision panaméricaine

L’évitement des conflits peut aggraver les conflits.

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Jerry et Emma attendent leur premier enfant dans quelques semaines. Les parents de Jerry, les futurs grands-parents, veulent obtenir une poussette modulaire haut de gamme, un article de quatre mille dollars, à l’arrivée du bébé. Jerry accueillerait leur cadeau, mais Emma se sent différemment.

Henry et Carol, le père et la mère de Jerry, seraient également heureux d’améliorer le mobilier de leur salon et celui de leur belle-fille. Henry a les yeux rivés sur une section en cuir particulière avec une chaise longue assortie et une causeuse qu’il est persuadé qu’il créerait le genre d’atmosphère détendue qui ferait prospérer le nouveau-né.

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En plus de la poussette et des meubles, Henry a choisi la marque et le modèle d’un véhicule familial doté des caractéristiques de sécurité les mieux cotées pour la nouvelle famille de son fils. Il a dit à Jerry avec un sourire excité qu’il voulait l’acheter à temps pour la première promenade de l’enfant. Quand son père dit ces choses, Jerry rayonne le genre de bonheur commun aux gagnants des jeux télévisés. Emma, ​​quant à elle, réagit comme si elle avait été informée qu’elle était le porteur asymptomatique d’une maladie insidieuse. Ce n’est pas qu’elle n’aime pas ses beaux-parents, elle pense qu’ils prennent le relais.

“J’aimerais que cela se fasse aussi simplement que possible”, déclare Jerry. “Pourquoi tout doit être si difficile?”, Demande-t-il. “L’argent est un problème pour nous. Pourquoi interférer avec le désir de mes parents de nous donner des choses dont nous avons besoin? ”

Jerry, âgé de trente-deux ans, n’a pas encore fait sa marque en tant que courtier immobilier commercial. Emma a trente-trois ans et est une instructrice de yoga certifiée qui aime ce qu’elle fait mais est sous-payée. Ils arrivent à bout, mais les finances sont serrées. Emma veut que Jerry défende Henry et affirme son droit de se sentir en contrôle de leur situation familiale.

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Jerry dit à Emma: “Votre situation est beaucoup plus compliquée que nécessaire. Aucun de nous ne s’oppose vraiment à leurs choix. Ils ont du bon goût et nous apportent des choses que nous ne pourrions certainement pas nous permettre. ”

Emma dit: “C’est vrai. ils ont bon goût, mais ce n’est pas toujours notre goût. Cela compte pour moi. ”

Jerry dit: «Je pense que vous vous opposez automatiquement à ce qu’ils offrent parce qu’ils l’offrent. Je n’aime pas être mis au milieu. Pourquoi dois-je choisir entre mes parents et ma femme? ”

Lors d’une de nos sessions, j’ai regardé Jerry et je lui ai dit: «Pourquoi ne pas garder cette pensée et discuter du fait que vous ne voulez pas être mis au milieu. Sortir du milieu est très important pour toi, non? ”

Jerry dit: “Oui. C’est une situation sans issue pour moi telle qu’elle est. ”

Je continue, “Alors laissez-moi vous demander, qui vous a mis au milieu? Et pourquoi restes-tu là? ”

Jerry demande: “Qu’est-ce que tu veux dire?”

Je réponds: «Ce que je veux dire, c’est que ce que vos parents proposent peut être compris comme une offre généreuse. Que pensez-vous de l’idée qu’elle pourrait aussi être comprise comme une offre qui divise? ”

“Ce n’est que la division si Emma objecte. Pourquoi ne peut-elle pas rester simple et accepter une bonne chose? “Demanda Jerry.

J’ai répondu: “Etes-vous en train de dire:” Le problème, c’est qu’Emma me demande de prendre ses sentiments au sérieux? ” Vous dites que cela divise si elle insiste pour exprimer ce qu’elle ressent. Nous pourrions aller plus loin et proposer que le problème soit les sentiments d’Emma et le fait qu’elle souhaite qu’elles soient honorées et comprises par vous et vos parents. Et vous semblez dire: «Ça demande trop. Est-ce vraiment ce que tu veux qu’elle ressente? ”

“Ce n’est pas comme ça que je voulais être compris”, répond Jerry.

Je continuai, “Et pour ce qui est d’être au milieu: tu n’es là que si tu t’éloignes des sentiments d’Emma. En vous engageant avec ses sentiments, vous vous tenez avec elle et l’intégrité de votre lien est renforcée.

“Votre partenaire vous rend vulnérable en lui révélant ses véritables pensées et sentiments. Que pensez-vous de son idée: vous avez la responsabilité de prendre ses sentiments au sérieux et de travailler avec eux?

“Emma pense que vos parents traversent une frontière quand ils font des offres qui usurpent votre propre pouvoir de décision.” Lorsqu’elle vous explique cela, si elle estime que vous lui refusez le droit de s’exprimer, plutôt que de la défendre, elle se sentira et agira comme si elle avait été trahie. Et cela semble être ce qui s’est passé.

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“Jerry”, je continue, “Que penses-tu de l’idée que tu t’es assigné une place au milieu et que tu te plains de ça alors qu’Emma se plaint aussi?

“Elle dit que tu n’appartiens pas au milieu, entre elle et tes parents. Elle dit que tu es avec elle. Elle a besoin de vous pour affirmer ses sentiments et l’inclure, plutôt que de l’exclure de la participation directe aux décisions qu’elle estime devoir être prises par vous deux ensemble. C’est ça Emma?

Emma secoue la tête affirmativement.

“Votre être au milieu est problématique mais pas comme vous le caractérisez. C’est intenable parce que ça vous sépare d’Emma. “J’y ai conclu.

Cette analyse de la situation semblait aider Jerry et Emma. Le bébé a rebondi dans le monde, pesant même sept livres, jouissant d’une excellente santé et emmailloté avec style – même si ce n’était pas exactement le cas de grand-père.