Être un non-conformiste et la culpabilité de rompre

Abandonner la «honte de la rupture» est essentiel si nous voulons vivre une vie bien remplie.

Cet article est la suite de l’article “Aux femmes asiatiques non conformes”.

La pression pour se conformer à une manière particulière d’être, de regarder et de se comporter est primordiale dans les cultures conformistes. Dans les cultures collectivistes où l’harmonie de groupe est prioritaire par rapport aux expressions individuelles, les gens sont incités à faire tout ce qu’ils peuvent pour maintenir le statu quo ou l’harmonie extérieure, même au prix de l’autonomie personnelle, de la voix ou des besoins.

Les normes sociales rigides peuvent être abrasives et coercitives pour tous, mais elles sont particulièrement difficiles pour les personnes intrinsèquement intenses et sensibles qui, à de nombreux niveaux – physique, intellectuel, psychologique et spirituel – ne correspondent tout simplement pas aux stéréotypes et aux attentes normatifs.

Lorsqu’une personne décide de rompre avec sa famille ou son héritage culturel, peut-être en désobéissant au plan prescrit par ses parents, en s’éloignant des membres de sa famille qui se sentent coupables et manipulent ou contre le dogme de la société, qu’ils font quelque chose qui est injustifié, irrespectueux ou même immoral. Ayant intériorisé les jugements de diverses sources, ils portent un sentiment de culpabilité jusqu’à l’âge adulte. Cela se transforme en une honte toxique et se traduit par de sévères autocritiques, une anxiété chronique, une faible estime de soi et le sentiment constant d’avoir fait quelque chose de mal. Ils peuvent même se retenir de réussir leur carrière et d’entretenir des relations d’amour parce qu’ils estiment qu’ils ne les méritent pas.

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Source: UNSPLASH

ÊTES-VOUS UN NON-CONFORMISTE DANS UNE SOCIÉTÉ CONFORMISTE?

– Dès votre plus jeune âge, vous avez le sentiment de savoir que cela dépasse votre environnement immédiat. Vous étiez curieux de connaître les possibilités infinies au-delà de votre position. Vous avez le désir de déménager, d’explorer le monde, de vivre des aventures ou de sortir des limites sociales et culturelles de votre ville natale.

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– Vous avez de multiples intérêts et vous avez toujours besoin d’une expérience intellectuellement rigoureuse, sensuellement intense et culturellement étendue.

– Les normes imposées sur l’apparence, la datation et le mariage n’ont aucun sens pour vous; et peu importe vos efforts, vous avez du mal à vous conformer.

– Vous êtes introspectif et sensible par nature et êtes plus conscient de la dynamique sociale et psychologique que ceux qui vous entourent. Par exemple, malgré la façade de l’unité joyeuse et de la normalité, vous remarquez la tension, la pression hiérarchique, les comparaisons cachées et l’envie, ainsi que le ressentiment étouffé chez les parents lors de réunions familiales ou communautaires.

– Vous vous êtes toujours senti plus vieux que ceux qui vous entourent. En tant qu’enfant, les livres, la musique ou les arts étaient vos amis les plus proches. Vous voyagez dans votre esprit en lisant, en regardant des films ou en effectuant des recherches sur Internet pour nier le sentiment d’être pris au piège.

– Vous avez toujours été un penseur indépendant et autant que vous pouvez le faire en fonction de votre jugement; même quand ils vont à l’encontre des règles de l’école, des instructions familiales ou des normes sociales.

– Vous vous êtes toujours interrogé sur des questions existentielles telles que le sens de la vie, même lorsque vous avez été poussé par l’argent, le statut et la reconnaissance sociale.

– Des adultes dans votre vie, des enseignants ou des parents vous ont dit d’arrêter de «rêver» ou de couper les questions abstraites et philosophiques pour vous concentrer sur le pragmatique.

– Vous avez un sens aigu de la justice. Les problèmes dans le monde vous dérangent profondément et vous vous sentez émotionnellement dépassé lorsque vous êtes témoin de la souffrance chez les autres. Vous avez du mal à trouver des personnes qui partagent vos préoccupations, car elles semblent généralement indifférentes aux problèmes mondiaux.

– Vous avez été intrigué par l’oubli des autres par le monde intérieur de la psychologie et de l’imagination, et par leur contenu par le seul monde matériel.

– Vous avez des aspirations et des rêves de carrière vifs et passionnants, certains transcendent les stéréotypes de genre.

– Malgré la pression pour se concentrer sur une discipline universitaire ou professionnelle unique, vous vous sentez entraîné dans de nombreuses directions.

– Vous vous efforcez de trouver vos réponses plutôt que ce qui vous a été distribué.

– Vous ressentez le double défi d’être poussé à être ambitieux dans vos études et à progresser dans votre carrière, tout en étant invité à ne pas être compétitif, pas à essayer d’être humble et à vous soumettre.

– Vous avez le «syndrome de la peur du succès»: si vous êtes une femme, vous pensez peut-être que vos pairs pourraient vous rejeter ou que vous deviendriez sexuellement indésirable si vous étiez trop compétent ou réussi.

– Vous avez le complexe de la perfection: Croire que vous devez être parfait dans tout ce que vous faites dans tous les aspects de votre vie.

– Vous avez le «syndrome d’imposition»: avoir une faible estime de soi malgré les performances extérieures et attribuer votre succès à des facteurs extérieurs tels que la chance. Vous êtes incapable de prendre des compliments et ressentez le mérite de votre succès et de votre abondance.

Source: UNSPLASH

DEVEZ-VOUS QUITTER LA MAISON POUR FORGER VOTRE CHEMIN?

Pour certaines personnes, rompre avec leur ville natale et leur famille d’origine n’est pas seulement une aspiration, mais un appel. Dès leur plus jeune âge, les garçons et les filles à l’esprit large et au cœur ouvert montrent un sens aigu de l’observation, un intérêt pour les différences culturelles et la soif d’aventures. Ils ont du mal à trouver des compagnons qui répondent à leur profondeur intellectuelle, émotionnelle et spirituelle et ont appris à chercher refuge et résonance à travers les livres, la musique et les arts. En grandissant, ils réalisent qu’ils n’ont pas d’autre choix que de regarder au-delà de leur environnement immédiat. Dans la recherche de liens qui vont très loin, ils sont obligés de vivre de manière expansive, d’absorber les connaissances de manière rigoureuse et de s’exposer aux cultures et aux personnes de tous les temps et de tous les espaces. En d’autres termes, ils sont un voyageur de cœur, à la fois dans leur esprit et dans leur empreinte géographique réelle.

Ce besoin de rompre, cependant, se heurte souvent aux attentes traditionnelles de la piété filiale. Particulièrement inhérente à la plupart des cultures asiatiques (et à de nombreuses cultures collectivistes non asiatiques), la piété filiale peut être définie de manière large comme étant fidèle et obéissante à ses parents. Le mot chinois pour cela est Xiao-xun, signifiant littéralement être respectueux (c.-à-d. Xiao) et la conformité (c.-à-d. Xun).

Une croyance qui imprègne ces cultures est la suivante: «Avoir des enfants est votre investissement dans votre avenir. On s’attend à ce que la jeune génération réponde à ce que les parents ont fait pour eux, souvent en ne respectant pas seulement leurs normes, mais aussi en leur donnant un soutien physique, pragmatique et financier. Cela se traduit par donner de l’argent, rester à la maison, ou du moins vivre à proximité, pour prendre soin de ses parents vieillissants. Cette pression est plus profonde pour les filles car, même implicitement, elles ont assumé les rôles de «gardiens». Le code culturel est que le travail des hommes justifie tous les sacrifices, tandis que la culpabilité imprègne la conscience des femmes qui se libèrent pour se frayer un chemin.

Par conséquent, l’indépendant qui quitte son domicile attire le ridicule non seulement de sa propre famille, mais aussi de la famille élargie et de la société dans son ensemble. Il n’est pas rare que des étrangers (les «tantes et oncles») offrent des conseils ou des commentaires non sollicités sur leurs choix de vie. Face au jugement et aux critiques implicites de tous les fronts, ils peuvent croire qu’ils font quelque chose de «faux» ou qu’ils font honte à la famille. Peu importe à quelle distance ils vont dans la vie, ils croient qu’ils ont déçu ou blessé leurs parents et portent le lourd fardeau de la culpabilité qui les empêche de vivre la vie la plus pleine.

Source: unplash

Avez-vous été baptisé «le malade» dans la famille?

Il n’est pas rare que ceux qui se séparent tombent dans le rôle de bouc émissaire. Dans une famille, le fait de pointer du doigt une personne comme étant la cause de tout le mal est une stratégie inconsciente utilisée par certains membres de la famille pour échapper à leur douleur et à leur souffrance émotionnelles. Plus commun que la plupart des gens croient, le bouc émissaire est quelque chose qui se produit dans la plupart des groupes. Le mot provient d’une ancienne pratique tribale, où une chèvre serait choisie pour représenter les péchés collectifs du groupe. En chassant l’animal, la tribu se lave symboliquement des péchés qu’elle porte.

L’accident n’attribue pas le rôle de bouc émissaire. C’est plutôt tomber sur les couleurs vives, perceptives et hyper-empathiques car, comme les pommes qui sont tombées loin des arbres, elles ont des traits que les autres ne comprennent pas ou avec lesquels elles ne s’identifient pas.

Une fois que bouc émissaire, le fils ou la fille se voit alors attribuer une identité «malade». Les théoriciens de la thérapie familiale systémique utilisent le terme «patient identifié» (Minuchin et al., 1975) pour décrire ce rôle. À partir du moment où Freud considérait «l’hystérie» comme une maladie exclusivement féminine, les femmes sont plus susceptibles que les hommes d’être des boucs émissaires mentalement fragiles, émotionnellement instables, paranoïaques et impulsives. Alors que le «patient identifié» agit, les autres membres de la famille ne sont pas obligés de prendre en charge leur colère et leur ressentiment. Avoir un enfant «malade mental», «rage», «indiscipliné» ou problématique permet à tous les autres membres de se considérer comme plus sains et stables sur le plan émotionnel. Par exemple, les frères et sœurs peuvent laisser l’enfant bouc émissaire exprimer sa colère envers une mère qui le contrôle par la rébellion, alors qu’ils continuent à jouer «les bons», les «raisonnables».

Le bouc émissaire pourrait avoir grandi avec des commentaires tels que “vous avez toujours été le plus fou”, “tout le monde va bien, vous avez toujours des problèmes”, “vous n’avez aucune idée de la difficulté de devenir parent ‘,’ vous êtes ingrat pour ce qui vous a été donné ‘… etc. Une fois que le schéma est établi, la famille fait de grands efforts pour garder la dynamique de cette façon – le bouc émissaire doit rester le bouc émissaire – sinon, les autres seraient forcés pour faire face à leurs vulnérabilités. Cela signifie que lorsque le bouc émissaire essaie de s’éloigner de cette dynamique toxique, il peut se heurter à une vengeance, une manipulation ou un chantage émotionnel subtil ou moins subtil.

L’ironie est que les problèmes de santé mentale sont fortement stigmatisés dans la plupart des cultures conformistes et que le fait d’avoir une personne atteinte d’une maladie mentale est considéré comme une source de déshonneur pour la famille. Ainsi, le bouc émissaire est piégé dans un paradoxe impossible: ils sont assignés à être ceux qui portent des «problèmes mentaux», mais ne sont pas autorisés ou n’ont aucun moyen de demander un soutien.

Source: Unsplah

LES MOYENS QUE NOUS RESTONS TRAPPÉS

Au cours des décennies où vous avez fidèlement servi les valeurs, les pratiques, les croyances, les interdictions et les attentes culturelles, vous avez peut-être perdu le contact avec vos vérités instinctives. On pourrait vivre la vie la plus productive de la surface – approuvée par la famille et la culture, et avoir atteint la plupart des objectifs professionnels, tout en se sentant piégé et encombré à l’intérieur. Vous pensez peut-être que vous avez besoin d’une «permission» pour émerger comme vous êtes, pour désirer ce que vous voulez ou pour gérer votre vie comme vous l’aimez. Nous sommes piégés de deux façons par la pression à exercer et à nous conformer: soit en nous «abandonnant», soit en nous rebiffant avec acharnement.

Remboursement

En tant qu’enfants, nous recherchons naturellement une réassurance en nous adaptant aux valeurs, aux croyances, aux ordres et aux attentes de notre environnement le plus proche. Pour nous adapter aux exigences de notre famille, nous devons internaliser leurs valeurs comme si elles étaient les nôtres. Puis, à un moment donné, nous pourrions être complètement identifiés avec eux et oublier notre nature intérieure, qui est notre moi le plus spontané, intense et passionné. En tant qu’enfant, notre expérience de l’amour a été conditionnelle – le respect et l’obéissance étaient les prix à payer pour l’amour. Comme nos jeunes âmes sauvages sont tyrannisées par les menaces de punition, d’abandon ou d’anéantissement, elles doivent se réfugier dans la clandestinité. Nous avons appris à cacher nos ambitions, nos motivations et nos voix individuelles. Puis, un jour, nous réalisons que ne pas choisir est aussi un choix. car se laisser aller au scénario culturel ne crée qu’un sentiment de fausse sécurité qui finira par éclater, comme la confusion, la dépression, l’ennui ou une crise existentielle.

SUR-COMPENSATION

Une autre façon de réagir à l’oppression est de surcompenser; peut-être en se disant:

“Je ne suis rien comme mes parents”, “Je ne vivrai jamais leur vie”. Notre envie de courir dans l’autre sens peut même se transformer en racisme intériorisé: “Je ne peux pas sortir avec mes semblables, ils sont tous superficiels.” ne vais pas être un cliché “; ou d’autres formes d’oppression intériorisées, telles que se sentir impuissantes, porteuses d’une culpabilité excessive ou être trop compétitives avec d’autres femmes. Cependant, en mettant toute notre énergie dans la rébellion, nous restons piégés. Nous pensions avoir échappé à cela, mais nous ne sommes plus pris au piège. En fin de compte, nous ne suivons toujours pas notre esprit authentique qui vient de l’intérieur. En d’autres termes, “Pouvez-vous porter un imperméable quand il pleut, même si votre parent” internalisé “vous a dit de le faire?”

DÉBARQUEMENT DE LA “BREAKAWAY SHAME”

Abandonner le fardeau de la «honte de la séparation» est l’une des tâches les plus difficiles sur notre chemin, mais il est essentiel que nous nous libériions du passé et que nous devenions nous-mêmes.

Expérimentons avec un exercice contemplatif.

Il pourrait y avoir une perspective plus large qui dépasse ce que nous avions été amenés à croire, à propos de qui nous sommes et de la manière dont nous existons.

Les religieux parmi nous ont toujours su que nous sommes finalement des «enfants de Dieu»;

Certains appellent la source d’énergie universelle qui nous fait devenir Dieu; d’autres l’appellent Brahman, Conscience Cosmique ou Univers.

Mais il ne faut pas être religieux pour être spirituel et se libérer de notre perception limitée.

Peut-être pourrions-nous même abandonner l’idée selon laquelle il y a un être tout-puissant, supérieur au-delà du cosmos, qui a créé et contrôle l’univers, et considère comment, comme tout le reste, nous faisons partie de la nature.

Imaginez la minuscule plantule que vous aviez ne provient pas des corps physiques de votre père ou de votre mère biologique – mais de la nature elle-même. Nous faisons partie des «dix mille choses», une expression chinoise utilisée pour désigner la multitude indéfinie de toutes les formes et de tous les êtres en existence manifeste. Comme tout animal à l’état sauvage ou toute fleur dans une forêt, nous apparaissons dans le cadre d’un processus organique appelé la vie.

Maintenant, considérez comment la nature fonctionne: elle produit mais ne possède pas. Les éléments nutritifs du sol, l’ensoleillement, les précipitations sont donnés librement, sans nécessiter de retour. Votre vraie source n’a pas d’idées préconçues qui dictent ce que vous devriez faire, que vous devriez écouter où vous devriez vivre. Il vous aime et vous respecte inconditionnellement, et vous êtes autorisé à vivre naturellement et spontanément.

La nature ne voudrait pas qu’un chêne devienne un pin, ou une rose un tournesol. Par conséquent, quel que soit le chemin que vous choisissez, quel que soit votre comportement, vous êtes aussi glorieux et aussi valable que la fille de votre voisin. La nature ne se soucie pas de combien d’argent vous gagnez, à quelle vitesse ou à quelle vitesse vous grandissez, ou de la quantité de matériaux que vous accumulez. Il honore chaque morceau de votre chemin et veut que vous développiez au maximum votre personnalité. La Terre-Mère sait que vous êtes totalement innocent, que vous ne devez rien à personne et que votre existence ne nécessite aucune justification.

Dans la tranquillité, contemplez ce qui précède, et voyez si vous pouvez lentement et doucement assouplir une partie du conditionnement culturel et de la culpabilité intériorisée.

Observons également le poème suivant de Kahlil Gibran. Encadré comme son conseil aux parents; il partage des idées profondes sur la nature d’une relation parent-enfant:

Vos enfants ne sont pas vos enfants.

Ils sont les fils et les filles de la vie qui aspire à elle-même.

Ils passent par toi mais pas par toi,

Et bien qu’ils soient encore avec vous, ils ne vous appartiennent pas.

Vous pouvez leur donner votre amour mais pas vos pensées,

Car ils ont leurs pensées.

Vous pouvez héberger leurs corps mais pas leurs âmes,

Car leurs âmes habitent la maison de demain,

que vous ne pouvez pas visiter, même pas dans vos rêves.

Vous pouvez vous efforcer d’être comme eux,

mais ne cherche pas à les faire comme toi.

Car la vie ne va pas en arrière ni ne tarde avec hier.

Vous êtes les arcs dont vos enfants

comme des flèches vivantes sont envoyées.

L’archer voit la marque sur le chemin de l’infini,

et il vous plie de sa puissance

que ses flèches peuvent aller vite et loin.

Laissez votre flexion dans la main de l’archer être pour la joie;

Car, comme il aime la flèche qui vole,

alors il aime aussi l’arc qui est stable.