À la merci de l’autre

Nous redoutons souvent les conséquences de provoquer les réactions émotionnelles de nos partenaires.

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Beaucoup de personnes semblent vivre leur vie en tenant compte des besoins, des sentiments et des vulnérabilités d’une autre personne importante. À première vue, cela semble refléter l’attention et la sensibilité envers cette autre personne; quelque chose que nous apprécions et que nous considérons comme une condition nécessaire à une relation fructueuse.

Le mari qui se dit: “Comment va ma femme à ce sujet?” Avant de prendre une décision qui les affectera tous les deux, c’est une personne que nous admirons pour sa prévenance et son harmonie avec les besoins et les sentiments de sa femme. La fille adulte qui s’interroge sur la réaction de son père à son choix d’un partenaire romantique peut sembler respectueuse et consciente du jugement de ses parents et de ses idées sur ses meilleurs intérêts.

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Cependant, trop souvent, des individus comme ceux des exemples précédents ne sont pas simplement intéressés et préoccupés par les réactions de personnes importantes et influentes dans leur vie; ils opèrent avec crainte ou trépidation quant aux conséquences réelles ou imaginaires des réactions provoquantes qu’ils doivent éviter à tout prix. C’est ce que je veux dire en vivant “à la merci de l’autre”.

Dave, un dirigeant de 45 ans, entretenait une relation avec Eileen, qu’il chérissait, mais avec qui il entretenait une relation instable et instable depuis plus de dix ans. Dans plusieurs de ses séances de thérapie, Dave discutait de ses interactions avec Eileen de manière à refléter sa peur d’offenser, de bouleverser ou de provoquer chez elle, ce qui le rendait difficile à répondre à ses propres besoins et intérêts. J’entendais des commentaires de Dave tels que: “Oui, mais Eileen n’aimera pas cela” ou “J’adorerais le faire, mais je sais que Eileen refusera”. vacances, son vœu a été immédiatement suivi, “mais Eileen dira que nous ne pouvons pas y aller car cela coûte trop cher et nous devrions rendre visite à sa mère, au lieu de cela.”

L’histoire de Marsha n’était pas très différente. “Il me tuerait” était un ajout souvent exprimé à trop de manifestations de ses souhaits et de ses désirs pour améliorer ou améliorer la qualité de sa vie. C’était comme si ses rêves, ses aspirations, ses projets et ses désirs devaient être examinés avec son mari avant de pouvoir continuer à se développer, et encore moins être partagés avec lui et agir. Comme Dave, elle vivait à la merci d’une autre personne importante. Tout en voulant comprendre son partenaire de façon compréhensible, elle le faisait d’une manière qui reflétait la peur et l’inquiétude, pas la réflexion et la réflexion.

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Travailler avec ces deux patients visait à devenir plus à l’aise avec eux-mêmes et à mieux agir dans leur propre intérêt, sans crainte de conséquences si leurs propres besoins et désirs ne correspondaient pas complètement à ceux de leurs partenaires. Aucune de ces deux personnes n’était impliquée dans les ogres. Tous deux ont été aidés à comprendre et à apprécier leurs propres rôles en établissant des relations avec leurs proches, qui ont été vécus comme étant, ou en fait, devenus oppressifs et psychologiquement contraignants. Les deux patients ont pu améliorer leurs relations une fois qu’ils ont mieux établi leur propre autonomie et ont pu réfléchir, ressentir et planifier leur vie de manière consciente, mais sans crainte.