Donner un coup de pied à un abuseur de votre vie et de votre tête

Source: Google Images, utilisé avec permission

Par Avigail Gordon, MA .

Il a commencé avec elle ne pas retourner vos appels téléphoniques. Puis elle a commencé à annuler des plans, en choisissant de ne pas participer à des événements familiaux. Vous n'étiez pas sûre de savoir pourquoi votre sœur était soudainement si difficile à atteindre, mais elle semblait remonter à son nouveau petit-ami. Puis vous les avez vus, après le dîner de Thanksgiving, dirigés vers la voiture. Vous ne pouviez pas entendre ce que votre sœur a dit, mais il l'a frappée si fort qu'elle est tombée par terre. Elle ne ressemble plus à la fille avec laquelle tu as grandi, et tout ce que tu peux penser c'est: "Pourquoi elle ne part pas?"

La réponse à cette question est un mélange compliqué de pratiques et de psychologiques, qui touche chaque année des millions de personnes aux États-Unis.

Il est difficile de quitter une relation abusive

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Il est important de se rappeler que l'une des principales raisons pour lesquelles les gens restent dans des relations abusives est qu'ils ont souvent l'impression – et sont – physiquement dangereux de partir. Les deux semaines après avoir quitté une relation abusive sont les plus dangereuses, et plus de femmes sont tuées au cours de cette période, ou en cours de départ, que dans toute autre période. Les victimes tentent généralement de quitter plus d'une fois avant de réussir, et elles peuvent craindre une plus grande violence si elles sont découvertes.

Même si elles surmontent cette peur, de nombreuses victimes de violence conjugale manquent de ressources. Ils sont moins susceptibles d'avoir des sources stables de revenu et, souvent, ne contrôlent pas leurs finances, même lorsqu'ils sont les principaux soutiens de famille. C'est pourquoi ceux qui envisagent de quitter une situation abusive sont encouragés à rassembler des ressources de base: de l'argent, des documents importants (comme des pièces d'identité), un endroit où aller et un moyen d'y arriver.

Cela conduit directement à l'obstacle suivant à quitter un partenaire abusif: trouver un endroit où aller. C'est un problème pratique avec des racines psychologiques profondes. L'une des caractéristiques de la violence familiale est l'isolement. À mesure que les victimes s'éloignent des autres sources de soutien, il leur est plus difficile de quitter leur agresseur. Les abris contre la violence domestique peuvent aider à résoudre le problème pratique de savoir où aller, mais l'isolement est un problème plus profond.

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Les victimes d'abus se blâment

Les victimes de la violence domestique sont souvent informées par leur agresseur, explicitement ou implicitement, qu'elles n'ont personne à qui faire confiance, sauf cette personne. On leur dit qu'ils ne valent rien et qu'ils ne sont pas aimables, et ils se sentent profondément seuls. Ils se sentent aussi souvent coupables ou honteux de rester, et prennent même la responsabilité de l'abus lui-même.

Ces messages proviennent de l'agresseur, d'abord de façon subtile, puis de façon manifeste. Mais ils deviennent progressivement une partie de la composition psychologique de la victime. La voix dans la tête d'une victime dit: «Vous méritez ça. Tu ne peux pas faire mieux. Personne ne voudra de vous, et personne ne vous aidera. "Devient la propre voix de la victime. Même s'ils tentent de partir, il peut être difficile pour les victimes de violence conjugale de se considérer comme fortes, capables ou aimables.

La croyance que cette relation est la meilleure qu'ils peuvent trouver ou tout ce qu'ils méritent est aussi une force puissante contre le fait de quitter une situation abusive, surtout lorsque la victime ne qualifie pas son expérience d'abus, ce qui arrive souvent après le fait, lorsque les victimes traitent leur expérience à distance. Après tout, l'abus peut sembler mauvais, mais c'est une douleur familière – peut-être mieux que les expériences inconnues qui existent si elles partent.

"Une chance de plus"

En conséquence, de nombreuses victimes continuent de donner à leurs agresseurs «juste une chance de plus». Ils peuvent minimiser la gravité ou l'impact du comportement violent. Cela aussi a ses racines dans des forces psychologiques complexes. Quand les choses tournent mal, nous essayons de les faire sortir correctement. Ainsi, les victimes se retrouvent souvent dans la même situation encore et encore, essayant continuellement de changer la fin. C'est pourquoi certaines personnes se retrouvent dans le même genre de relations malsaines, contrôlantes ou abusives avec une série de personnes différentes. C'est une tentative inconsciente de vivre une expérience douloureuse ou traumatisante, dans l'espoir que cette fois-ci l'abus prendra fin et que la relation heureuse qui existait avant la violence aura une chance de s'épanouir.

Les facteurs internes et externes qui maintiennent un individu dans une relation abusive sont compliqués et souvent entrelacés. La guérison repose souvent sur le retrait de l'agresseur d'un lieu d'importance non seulement dans l'environnement physique de la victime, mais aussi dans la psyché.

(Je suis reconnaissant au rapport 2010 du National Distimate Partner and Sexual Violence Survey (NISVS) du Center for Disease Control pour les statistiques de ce post.

Avigail Gordon, MA , détient une maîtrise en études sur les traumatismes et la violence et termine son doctorat en psychologie clinique. Elle est actuellement stagiaire pré-doctoral en psychologie à l'Institut William Alanson White. Ses recherches et ses travaux cliniques portent principalement sur les traumatismes et leurs interactions avec l'identité, la personnalité et les relations.