Rejeter l’attachement et la recherche de l’amour

Pourquoi quelqu’un peut vouloir l’amour, mais ne pas pouvoir le tolérer.

Source: George Rudy / Shutterstock

Tout le monde veut de l’amour… même ceux qui ont des réactions phobiques. Mary Connors a intitulé son article séminal en 1997, “Le renoncement à l’amour; Rejeter l’attachement et son traitement. “En travaillant avec de nombreux clients licenciant au fil des ans, cependant, je n’ai pas trouvé qu’ils renoncent à l’ amour; Je trouve plutôt que ces personnes apprécient et veulent autant le romantisme et l’amour que le reste d’entre nous.

Les personnes ayant des styles d’attachement dissuasifs ne semblent pas avoir de difficultés à initier des rencontres romantiques ou à nouer des relations. Ils ne savent pas comment les conserver et leur permettre de se développer. Les personnes attachées de manière incompétente peuvent être considérées comme chaleureuses et charismatiques. J’ai entendu de nombreux partenaires de licenciement les décrire comme la vie de la fête. Les amis peuvent remarquer combien vous avez de la chance d’avoir une personne aussi chaleureuse et sympathique dans votre vie. Et vous vous demandez à vous-même: qu’est-ce qui ne va pas avec vous, cette merveilleuse personne se retire et se distancie une fois la fête terminée?

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Si vous êtes en couple avec un partenaire de renvoi, vous avez probablement ressenti l’attrait de sa personnalité séduisante. (Note: j’utiliserai ici un pronom masculin pour la personne qui licencie, parce que la plupart des clients qui cherchent de l’aide avec ce problème sont des hommes.) Il est relativement facile de licencier des personnes et de montrer leur intérêt pour un nouveau partenaire. d’une relation, ils ne pensent pas à ce dont ils ont personnellement besoin de l’autre personne et l’autre personne n’est pas encore devenue une menace. Le partenaire de rencontre aime toute l’attention positive et ne remarque donc pas que leur nouveau prétendant licenciant parle rarement de manière approfondie de leur enfance, de leurs luttes personnelles ou de leurs sentiments.

Imaginez-vous être la personne qui renonce, passer votre vie à vouloir l’amour et la connexion: vous continuez à rencontrer des personnes qui sembleraient objectivement atteindre vos normes élevées pour être un bon partenaire. Mais une fois que vous vous impliquez, vous réalisez que votre partenaire a de nombreuses qualités irritantes, est très exigeant en termes de temps et d’affection et critique de plus en plus votre comportement. Vous ne pouvez simplement rien faire dans les yeux de cette autre personne. Dans le même temps, votre partenaire vous dit à plusieurs reprises combien ils vous aiment et vous adorent. Vous vous dites: “Qui a besoin de ça?” Vous savez que ça ne marchera jamais, mais vous ne pouvez pas supporter l’idée de leur briser le cœur.

Ne pas vouloir blesser votre partenaire et ne pas vouloir être considéré comme un crétin par sa famille et ses amis – que vous aimez généralement – vous décidez de faire ce que vous pensez être la bonne chose: vous continuez à sortir avec elle, mais vous faites attention à ne pas la toucher trop ou lui montrer trop d’affection. Ce n’est pas si difficile, car à ce moment-là, ses tendres touches vous rendent anxieux et mal à l’aise de toute façon. Vous commencez à lui dire que vous ne pensez pas pouvoir lui donner ce qu’elle veut dans la relation et qu’elle mérite mieux. Vous espérez qu’elle va rompre avec vous , de sorte que vous n’avez pas à la blesser personnellement, mais elle reste néanmoins accrochée.

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De toute évidence, il s’agit d’une situation déchirante pour un partenaire – et ce n’est pas très amusant non plus pour le licenciement. La personne qui licencie réalise généralement que quelque chose ne va pas. Lorsqu’il parle aux autres, il décrit son partenaire sous un jour positif. Il se soucie et vous pouvez l’entendre dans sa voix. Il devient même jaloux et blessé s’il voit la personne avec laquelle il essaie de mettre fin à son travail en montrant un intérêt pour une autre personne. Il se sent comme deux personnes: il veut vraiment l’amour. Il veut «normal». Il peut même vouloir être marié et avoir des enfants. Il sait qu’il ne veut pas continuer à répéter ce modèle, mais il ne sait pas quoi faire.

Le problème ici est une forte déconnexion entre les pensées conscientes de la personne qui rejette et son système émotionnel. Son esprit conscient lui dit que ce partenaire est attrayant et a une grande personnalité – qu’il devrait être heureux d’aller de l’avant avec la relation. Mais simultanément, son système émotionnel lit son amour et son affection comme une menace et déclenche une réaction d’anxiété.

Maintenant, penser à lui-même comme faible ou anxieux est contraire à une personne avec un style d’attachement méprisant. Mais il doit attribuer son expérience émotionnelle à la compréhension de son propre comportement. Il qualifie donc l’anxiété d’irritation ou de contrariété. Et il se sent de cette façon chaque fois qu’elle devient très proche et affectueuse avec lui. Elle doit donc être la cause de cette irritation. Son cerveau est d’accord et dit: “Oui, elle est irritante” et (comme le font tous les cerveaux humains), son cerveau trouve alors des preuves dans l’environnement pour soutenir cette idée. Il trouve ses défauts et ses imperfections subtiles qu’il trouve maintenant intolérable. Il la dérange dans son esprit et il doit se retirer.

Ce modèle avec le partenaire romantique est le même que celui qui consiste à renvoyer les personnes avec leurs parents. Ils idolâtrent la personne (généralement à distance), ou ils écartent l’autre personne de leur esprit et empêchent la relation.

Rationnellement, le licenciement sait qu’il le fait et sait que c’est un problème. Il veut s’arrêter.

Si cette description du partenaire amoureux qui se sépare vous rapproche de ce que vous ressentez dans vos relations intimes, voici quelques points à considérer:

• Reconnaissez le modèle que vous jouez et que votre système émotionnel joue des tours à votre esprit conscient.
• Concentrez-vous sur la sensation physique que vous ressentez lorsque votre partenaire se rapproche. Voyez si vous pouvez lui donner un nom. La sensation n’est pas vous , après tout; ce n’est qu’une sensation. Voyez si vous pouvez séparer les sentiments d’amour de l’anxiété.
• Réalisez que l’herbe n’est vraiment pas plus verte ailleurs. Souvent, l’amour que vous voulez n’est pas loin, si ce n’est juste devant vous.
• Apprenez à vous aimer. Embrassez les parties les plus tendres et les plus douces de votre être et nourrissez-les comme vous le feriez avec un jeune enfant qui a besoin de vos soins. Si vous pouvez apprendre à le faire par vous-même, vous le trouverez plus facile à faire pour les autres.

La raison pour laquelle l’amour et l’affection sont si menaçants pour une personne ayant un style d’attachement dégoûtant est que ces choses n’étaient généralement pas fournies par les parents pendant l’enfance – même si elles étaient interviewées, elles déclaraient généralement que leur enfance était idyllique. aimer, sans offrir des souvenirs de preuves. Dans cette situation, l’enfant niera le besoin d’amour et d’affection plutôt que de rester dans un état de tristesse et de désir. Après des années passées à repousser ce manque d’amour, l’adulte qui se désengage se sent fort et confiant.

Mais alors quelqu’un vient avec qui se soucie vraiment et dit: «Je t’aime.» Et maintenant, tout ce besoin de suppression supposé vouloir se retirer du passé réprimé. Mais notre ami limogeant ne peut tolérer d’être si vulnérable et nécessiteux, alors il se sent en colère face à cette réaction qui menace sa sécurité durement combattue et il doit la repousser. Alors il repousse celui qui lui offre l’amour.

Si vous êtes amoureux d’un partenaire de licenciement:

• Réalisez qu’il essaie de repousser son propre besoin d’amour … pour garder la vieille blessure qu’il pensait avoir oublié.
• S’il commence à s’enfuir, dites-lui combien vous vous inquiétez, mais ne le courez pas. Rappelez-vous qu’un chien affamé et effrayé peut très bien vouloir être sauvé … mais cela ne veut pas dire qu’il ne vous mordra pas.
• Faites un choix: dites-lui que vous n’êtes pas intéressé à être aimé de loin, et terminez-le; vous devez connaître vos propres niveaux de tolérance, et si cela fait trop mal, vous devriez partir. Ou lui dire que tu ne vas nulle part et que tu ne vas pas faire son sale boulot pour lui. S’il ne peut tolérer l’amour, il devrait avoir le courage de le faire lui-même; en d’autres termes, «mettez-vous ou fermez-vous». Assurez-vous de ne pas rester au milieu, ne sachant pas si vous venez ou partez; c’est une façon très douloureuse de faire. Et apprenez à être un peu en train de vous rejeter. Cela peut sembler plus confortable pour lui et c’est un moyen de ne pas donner tout son pouvoir à la relation.

Les références

Connors, ME (1997). La renonciation à l’amour: attachement démissionnaire et son traitement. Psychoanalytic Psychology, 14 (4), 475-493. doi: 10.1037 / h0079736