5 carrefour de relations: savoir quand les choses se compliquent

Qu’on le veuille ou non, nos relations changent avec le temps et nous interpellent.

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Alors que les démographes et les sociologues sont prêts à souligner que nos relations à long terme sont mises au défi, contrairement à celles d’avant, parce qu’elles sont simplement à long terme. Alors que pendant des siècles les couples avaient relativement peu de temps ensemble en raison de leur durée de vie plus courte et de leurs risques médicaux plus importants, les couples des cent dernières années doublent et triplent ce que nos ancêtres ont dû naviguer.

Mais ces mêmes démographes et sociologues sont également susceptibles de souligner que nombre de nos défis sont liés au développement – nous en savons plus que jamais sur la façon dont les gens évoluent au cours de leur cycle de vie.

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Voici 5 des défis les plus communs auxquels font face la plupart des couples:

La première année

Vous pensez que ce serait une des périodes les plus faciles, mais si vous avez traversé cette période de transition de célibataire à marié ou de vie commune, les défis sont réels. Et statistiquement, nous savons que de nombreux couples ne parviennent jamais à s’en sortir: Kim Kardashian, avec son mariage de 72 jours, montre à quel point cela peut être difficile. Pourquoi? Parce qu’il y a toutes les négociations, cette fusion de styles de vie, de préférences et d’habitudes. À mesure que la lueur de l’ocytocine commence à s’estomper naturellement, la vie quotidienne se relève et les fissures normales dans la relation commencent à apparaître.

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Le défi de cette première année est de développer des routines et des règles d’engagement qui fonctionnent pour les deux: combien de temps passons-nous en couple, en tant qu’individus, à nos emplois? Qui cuisine, comment diviser les dépenses? Combien de fois avons-nous des relations sexuelles et qui décide? À quelle fréquence mes parents viendront-ils dîner? Des choses difficiles, la vie est dans les détails. Et si vous ne pouvez pas résoudre ce problème, vous risquez de vous sortir de la relation.

Et si votre relation est un rebond par rapport à une précédente et qu’elle rebondit vraiment avec peu de temps pour s’établir, ces défis de la première année sont amplifiés. Tout à coup, vous sortez du chagrin de votre relation passée; vous vous réveillez un jour et réalisez que, dans votre désir de trouver votre non-ex, vous avez dépassé la cible et que, à travers un objectif désormais plus clair, vous voyez votre nouveau partenaire qui il est réellement. Bien que la réalisation soit bonne, il peut être difficile d’y parvenir. Peut tu? Bien sûr, mais c’est un défi supplémentaire par rapport à votre première année.

La démangeaison de 7 ans

La plupart d’entre nous réussissons cette première année et réussissons assez bien à bâtir une vie couplée. Nous avons examiné qui sortait les poubelles ou payait les factures; le sexe est peut-être tombé dans la routine, mais c’est assez bon. Et puis maintenant, il y a les enfants qui sont à la fois un ciment de la relation et une nouvelle source de défis. Toutes les négociations que vous avez dû faire la première année, vous devez les refaire vers le réveil du milieu de la nuit, en restant à la maison avec un enfant malade, en le récupérant et en y apportant des rendez-vous.

Mais ces défis peuvent généralement être résolus (une fois la privation de sommeil réparée). Mais au bout de 5, 6 ou 7 ans, la relation a pris un virage psychologique qui ne concerne ni les enfants ni le stress au travail. Il y a une agitation, des disputes éclatent au sujet de la vaisselle laissée dans l’évier, des chaussures dans le salon. Il y a un sentiment par un, mais généralement les deux partenaires, que les choses ne fonctionnent pas aussi bien qu’avant.

Qu’est-ce qui ne fonctionne pas? Le problème ici est un problème de développement. Lorsque le couple s’est retrouvé il y a 7 ans, il a essentiellement conclu un accord psychologique. Chacun avait besoin de quelque chose en haut de sa liste et ce qu’ils ont accepté de faire quand ils se sont engagés est de donner à l’autre une chose: la stabilité, un bébé, un moyen de s’échapper de la maison. , peu importe. Et cela a fonctionné – au cours des 6, 7 années, ils ont donné à l’autre type ce dont elle avait besoin, ils ont bien construit la boîte de la vie avec toutes ses routines et ses règles.

Mais maintenant, ils commencent à envahir la boîte parce qu’ils ont tous changé au cours de cette période. Ce dont ils avaient chacun besoin à la première année, ils n’en ont plus besoin parce que l’autre gars a fait du bon travail pour combler le trou. Et ce qu’ils ont probablement aimé le plus chez l’autre personne s’est maintenant déformé et les rend fous: le leader fort est maintenant un maniaque du contrôle; celui qui aime s’amuser et qui est spontané est maintenant floconneux et irresponsable. Alors, le couple commence à se disputer ou commence à s’éloigner. Et le risque de divorce est élevé: à l’âge de 30 ans, la plupart des Américains se divorcent pour la première fois, à l’âge moyen de 30 ans.

De toute évidence, certains couples y parviennent: ils peuvent renégocier leur contrat, le mettre à jour avec leurs besoins actuels. Mais beaucoup ne le font pas, et s’ils ne divorcent pas, ils se détournent souvent de leurs problèmes de couple. Ils ont un autre enfant ou se lancent dans les activités des enfants et deviennent centrés sur l’enfant. Ou alors, ils se concentrent sur le travail avec quelqu’un qui prend ce travail en dehors de la ville et qui rentre chez eux vendredi. Ils achètent un bateau et passent chaque week-end au bord du lac. Quelques problèmes vont dans la clandestinité.

Les enfants quittent la maison

Alors que les enfants commencent à s’orienter vers une plus grande indépendance – être capable de conduire au lycée, de partir pour la fac ou de sortir de la maison pour vivre avec des amis – et, espérons-le, de se lancer pleinement, on pourrait penser que le couple a un doré possibilité de regagner leur vie de couple. Ils ne sont pas aussi distraits par les enfants, ils sont probablement encore en bonne santé et ont le plus d’argent. Mais encore une fois, l’opportunité peut facilement devenir un défi.

Le couple qui était centré sur l’enfant et plus de parents que Ann et Tom se regardent maintenant de l’autre côté de la table de la salle à manger. Ils n’ont pas d’enfants qui leur servent de distraction et d’amortisseur, et tous les problèmes qui ont été balayés sous le tapis à l’an 7 reviennent les hanter. Mais attendez, il y a plus: nous pouvons maintenant ajouter la crise de la quarantaine. L’un ou les deux d’entre eux se rendent compte qu’il leur reste environ 20 bonnes années et commencent à se demander s’ils veulent continuer à faire pour les 20 prochaines années ce qu’ils ont fait pour les 20 dernières. Beaucoup de gens disent non. Certains y parviennent, mais d’après les statistiques du recensement, seulement la moitié d’entre eux resteront mariés 15 à 20 ans, et un tiers à 25 ans.

Événements traumatisants

Celles-ci peuvent se produire à tout moment du cycle de la vie, mais elles mettent toujours le couple au défi de manière nouvelle. Nous parlons ici de la mort d’un enfant ou de l’usure des relations avec un enfant handicapé, de la faillite, d’une maladie grave et débilitante chez l’un des partenaires, dépendance qui persiste au-delà du point de rupture de l’autre personne. Celles-ci sont stimulantes psychologiquement et émotionnellement car chaque personne ressent ou gère le stress différemment; de petites déchirures dans le tissu de la relation s’élargissent sous le stress. Les couples se disputent davantage ou ils se séparent pour se séparer ou divorcer. Ou pas, et sont capables de se soutenir mutuellement, de travailler en équipe et de réussir.

Vieillesse

Selon la Pew Research Foundation, les taux de divorce des adultes de plus de 50 ans ont doublé depuis les années 1990. Juste au moment où vous pensez que les gens voudraient s’installer dans la vieillesse avec leurs compagnons, certains le voient comme la dernière chance de s’éclater. Peut-être ont-ils raté l’occasion à la moitié de la vie et ont-ils plutôt fait une nouvelle série de problèmes sous le tapis, ou les choses se passaient vraiment bien. Mais maintenant, avec 10 ans restants, il est temps de partir pour le fauché: un partenaire trouve un village de retraités quelque part et déménage; on a une affaire inattendue. Ou pas, et soit ils y parviennent, soit ils s’accordent à penser qu’il est assez bon ou trop difficile de recommencer. Statistiquement, seuls 6% d’entre eux auront 50 ans.

Alors, quelle est la morale de l’histoire? Que nos besoins changent avec le temps, notre vision de la durée de notre vie et les opportunités que nous pensons avoir ou non façonnées façonnent ce que nous faisons ou ne faisons pas à chaque carrefour. Ces grands événements de la vie, souvent indépendants de notre volonté, peuvent nuire à notre relation et la mettre à l’épreuve nous-mêmes.

Le divorce est-il une mauvaise chose? Rester ensemble est-il une vertu? Comme pour la plupart des choses de la vie, la réponse dépend de vos propres valeurs, de vos modèles et de leur impact sur vous. Pour beaucoup, il s’agit d’une cible mouvante qui évolue au fil des vies. Mais peut-être que la plus grande leçon à tirer ici est que les défis, le carrefour viennent avec le territoire de simplement vivre nos vies.

Malgré nous, nous et nos relations devons changer.