Faire face à la douleur des enfants maltraités

Ayez de la sympathie pour votre douleur.

“L’auto-Compassion se rapproche de nous-mêmes, notre expérience intérieure avec l’espace, avec la qualité d’autoriser qui a une qualité de douceur. Au lieu de notre tendance habituelle à vouloir surmonter quelque chose, à la réparer, à la faire disparaître, le chemin de la compassion est totalement différent. La compassion permet. ”

-Robert Gonzales

Source: 123 RF – photo

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Il est douloureux de faire face à la réalité que vous avez été maltraité en tant qu’enfant, que ce soit émotionnellement, physiquement ou sexuellement. Il est douloureux de reconnaître qu’un autre être humain aurait pu vous traiter de cette façon, surtout si cette personne était quelqu’un que vous aimiez ou admiriez. Il est douloureux de se rendre compte que quelqu’un pour qui vous vous souciez si profondément pourrait être si cruel, égoïste ou si insensible. Et il est douloureux de se rappeler à quel point vous avez été blessé, à quel point vous avez été trahi et à quel point vous avez été effrayé. Commençons par vous aider à comprendre la différence entre reconnaître «intellectuellement» à quel point la violence était douloureuse et avoir une réelle sympathie, ou quel psychologue et auteur de The Compassionate Mind, Paul Gilbert, Ph.D. se réfère à avoir “sympathie auto-centrée” pour votre détresse.

Si vous avez été maltraité en tant qu’enfant, vous avez peut-être reconnu intellectuellement à quel point la vie était difficile pour vous, mais vous n’avez probablement pas pu avoir beaucoup de sympathie pour vos souffrances ou ressentir de la bonté pour ces expériences. Vous n’avez probablement pas été vraiment ému par la souffrance de votre enfance, par la peur que vous ressentiez en tant que victime de violence ou par la douleur que vous avez ressentie à cause de vos expériences d’abus.

Lorsque vous avez de la sympathie ou de la compassion pour vous-même, cela signifie que vous êtes émotionnellement ouvert à votre souffrance – vous êtes véritablement ému par les choses douloureuses que vous avez vécues. Cela ne signifie pas que vous vous attardez sur la gravité de la situation. Au lieu de cela, cela implique de ressentir de la gentillesse envers vous-même pour avoir souffert et de développer une compréhension compatissante de votre douleur.

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Beaucoup d’anciennes victimes ont passé tellement de temps à se ressaisir, à se protéger et à aller de l’avant qu’elles n’avaient jamais vraiment eu l’occasion de traiter le traumatisme qu’elles avaient subi et la souffrance qu’elles avaient subie. Avoir de la sympathie ou de la compassion pour vous-même est la capacité de reconnaître votre douleur sans la minimiser, la nier ou la dissocier. Cela signifie également que, lorsque des opportunités se présentent, vous pouvez travailler avec votre douleur et la partager avec les autres.

Les conséquences de la fermeture de vos émotions

En tant qu’êtres humains, nous avons une tendance innée à nous éloigner de la douleur et à nous isoler de nos émotions. Mais à moins que nous ne fassions face à nos émotions et ne les traitions, nous avons tendance à les devenir esclaves lorsqu’elles éclatent sans prévenir, ou nous devenons des zombies ambulants, complètement déconnectés de nos émotions.

Parmi les autres conséquences de l’évitement de vos émotions, citons:

• Vous finissez par ne pas vraiment savoir vous-même. C’est l’une des conséquences les plus importantes, car elle consiste à ne pas comprendre pourquoi vous réagissez aux situations comme vous le faites et à ne pas connaître la différence entre ce que vous pensez vouloir et ce dont vous avez réellement besoin.
• Vous perdez le bien, avec le mal. Lorsque vous fermez les soi-disant sentiments “négatifs” tels que la colère, la peur et la tristesse, vous fermez également votre capacité à ressentir des sentiments positifs tels que la joie et l’amour.
• Vos émotions deviennent déformées ou déplacées. Les personnes qui tentent d’éviter leurs sentiments finissent souvent par se projeter sur d’autres personnes (accusant les autres d’être en colère, tristes ou effrayées) lorsque c’est en réalité vous qui ressentez ces sentiments ou déplacez leur colère (en prenant leur colère à des innocents).
• C’est épuisant. Vous pouvez déformer et engourdir vos émotions mais vous ne pouvez pas les éliminer complètement. Il faut beaucoup d’énergie pour réduire nos sentiments et l’effort peut vous stresser et vous épuiser.
• Cela endommage vos relations. Plus vous vous éloignez de vos sentiments, plus vous vous éloignez des autres et de vous-même.

Pourquoi nous résistons à la tristesse et au chagrin

Je comprends à quel point il est difficile de laisser apparaître vos sentiments concernant la violence, en particulier vos sentiments de tristesse et de chagrin (angoisse profonde en réponse à une perte importante). Mais tout comme vous avez besoin de pleurer lorsque quelqu’un que vous aimez meurt – que ce soit un animal de compagnie bien-aimé, un ami proche et loyal, ou un parent – vous devez vous plaindre de la perte de votre innocence, de votre amour et de votre confiance. la perte de l’image que vous aviez autrefois de la personne ou des personnes qui vous ont abusé. Vous devez ressentir la douleur de ce qui vous est arrivé.

Il y a de très bonnes raisons pour lesquelles nous refusons d’exprimer nos sentiments de tristesse et de chagrin. Certaines personnes craignent que si elles commencent à faire leur deuil, elles ne cesseront jamais. D’autres ont peur de devenir déprimés s’ils se permettent de ressentir leur douleur. Et d’autres ressentent qu’ils n’ont pas la force émotionnelle nécessaire pour supporter la douleur. D’autres encore craignent que le fait de se permettre de pleurer les transportera dans le temps jusqu’à leur enfance et qu’ils ne pourront pas revenir au présent. Ce sont toutes des peurs valables, alors abordons-les une par une:

La peur de se laisser submerger par la douleur et le chagrin. Il y a une raison pour laquelle tant d’anciennes victimes d’abus durant l’enfance résistent à la douleur entourant la maltraitance – elles sentent qu’il y a tellement de douleur qu’elles pourraient facilement être submergées par cette violence une fois qu’elles se sont laissées sentir. Ils le sentent parce qu’ils ont souffert pendant si longtemps qu’une fois déchaîné, cela créera un flot d’émotions qu’ils ne pourront plus contenir. Il peut y avoir une certaine vérité à cela au début. Une fois que vous vous autorisez à libérer votre douleur refoulée, les larmes peuvent jaillir de vous. Ces vagues de chagrin peuvent durer assez longtemps et vous pouvez avoir peur de ne jamais cesser de pleurer. Mais comme un thérapeute très sage m’a dit une fois quand je lui ai demandé: “Combien de temps vais-je pleurer comme ça?”, Vous allez pleurer jusqu’à ce que vous n’ayez plus de larmes à pleurer. Même si cela peut faire peur lorsque vous pleurez longtemps, la bonne nouvelle est que votre corps prendra soin de vous. Vos sanglots peuvent vous faire tousser et même vous étouffer de temps en temps – vous pourriez même avoir envie de vomir. Mais c’est juste la façon dont votre corps vous aide à expulser et à effacer les rappels physiques et émotionnels de la violence. Votre corps ne vous permettra pas non plus de pleurer au point où vous vous mettez en danger. Vous deviendrez soit essoufflé et devrez vous arrêter pour reprendre votre souffle, soit vous deviendrez tellement épuisé que vous vous endormirez.

La peur de devenir tellement submergé par le chagrin que vous devenez déprimé. Encore une fois, il s’agit d’une peur très rationnelle, même si vous êtes plus susceptible de devenir déprimé si vous ne vous permettez pas d’exprimer votre douleur et votre peine. Néanmoins, nous ne voulons pas que vous soyez coincés dans votre tristesse et votre peine au point que vous ne ressentiez plus aucun bien dans le monde. Je partagerai avec vous des techniques qui vous aideront à traverser votre tristesse au lieu de vous y coincer. (Bien sûr, si vous sentez que vous êtes coincé dans votre tristesse ou votre chagrin, veuillez consulter un psychothérapeute ou un médecin).

La peur de ne pas avoir la force émotionnelle nécessaire pour endurer la douleur. Vous vous connaissez mieux que quiconque. Vous savez à quel point vous êtes fragile à un moment donné. Vous ne vous sentez peut-être pas assez fort en ce moment pour faire face à votre douleur et ce n’est pas grave. Mais si votre douleur et votre chagrin se manifestent de manière organique, considérez ceci comme suit: Selon mon expérience, les clients ne sont pas confrontés à la vérité à propos de leurs abus ou des sentiments qui les accompagnent, jusqu’à ce qu’ils soient prêts. Si vous avez eu envie de pleurer, votre corps vous dit que vous êtes triste et que vous devez laisser tomber les larmes. C’est une chose d’essayer de vous forcer à faire le deuil de vos pertes associées à la violence, c’est une autre de retenir les larmes une fois qu’elles commencent à couler spontanément. Vous pouvez être beaucoup plus fort que vous ne le pensez. Vous n’avez peut-être besoin que de considérer ce que vous avez déjà survécu pour vous rappeler à quel point vous êtes réellement fort.

La crainte que vous soyez coincé dans le passé. Bien que ce soit une crainte valide, les techniques ci-dessous vous aideront à apprendre comment vous enraciner dans le présent afin de ne pas rester coincé dans vos sentiments passés ou dans vos traumatismes passés.

Il est généralement sage de chercher un juste milieu entre faire face à votre douleur et l’éviter. Si vous vous sentez particulièrement fragile sur le plan émotionnel un jour, ce ne sera peut-être pas le jour où vous ressentirez votre douleur. Si, d’un autre côté, vous vous sentez fort et assez en sécurité un jour donné, cela pourrait être exactement le moment pour vous de plonger dans la douleur entourant une expérience d’abus. Une autre façon de parvenir à l’équilibre consiste à vous permettre d’affronter votre douleur, de faire preuve de compassion et de repos, puis de vous reposer pendant quelques jours pour pouvoir traiter une autre expérience d’abus ou un autre incident.

Exercice de base de mise à la terre

C’est une technique de base pour vous aider à rester ancré dans le présent tout en vous permettant de pleurer. Il est particulièrement utile d’utiliser lorsque vous vous trouvez déclenché par un souvenir passé ou lorsque vous vous retrouvez en train de «quitter votre corps» ou de vous dissocier, ce qui est fréquent chez les victimes de traumatismes.

• Trouvez un endroit calme où vous ne serez pas dérangé ou distrait.
• Asseyez-vous sur une chaise ou sur le canapé. Mettez vos pieds à plat sur le sol. Si vous portez des chaussures à talons, vous devrez enlever vos chaussures afin de pouvoir avoir les pieds à plat sur le sol.
• Les yeux ouverts, prenez quelques respirations profondes. Tournez à nouveau votre attention pour sentir le sol sous vos pieds. Continuez à respirer et à sentir vos pieds à plat sur le sol tout au long de l’exercice.
• Maintenant que vous continuez à respirer, nettoyez vos yeux et regardez autour de vous. En parcourant lentement la pièce, remarquez les couleurs, les formes et les textures des objets de la pièce. Si vous le souhaitez, balayez vos yeux autour de la pièce en bougeant votre cou pour voir une vue plus large.
• Ramenez votre attention à sentir le sol sous vos pieds pendant que vous continuez à respirer et à remarquer les différentes couleurs, textures et formes des objets dans la pièce.

Cet exercice de mise à la terre servira à plusieurs fins:

• Cela ramènera votre conscience à votre corps, ce qui peut vous empêcher de vous déclencher ou de vous dissocier.
• Cela vous ramènera au présent, à l’ici et maintenant, encore une fois une bonne chose si vous avez été déclenché et avez été catapulté dans le passé par un souvenir ou un déclencheur.
• Concentrer délibérément votre attention en dehors de vous-même en étant visuellement impliqué dans le monde permet à vos sentiments et à vos pensées concernant l’abus de disparaître.