Comme «crevette géante» ou «divorce à l'amiable», l'expression «résolution de conflit» est un oxymore.
Beaucoup de conflits ne peuvent pas être résolus. Tu es un adulte. tu sais ça.
Et pourtant, le monde nous dit que les personnes occupant des postes de direction doivent faciliter la «résolution des conflits» au sein de leurs communautés; cela mène aux genres de succès que nous avons vus dans le monde entier (insérez le rire amer ici).
Comme nous le savons tous, les disputes vraiment délicates sont celles entre collègues professionnels.
Après tout, qu'allez-vous faire, si vous êtes le patron? Envoyez-les à la maison à leurs conjoints au milieu de la journée?
Si vous avez deux membres du personnel qui se moquent, se tordent ou se minent mutuellement, cela suffit à effrayer le tissu social au travail de sorte que l'environnement de travail soit déchiré.
Qu'est-ce qu'un leader à faire?
Un leader est supposé faire en sorte que les gens qui préfèrent se déchirer les crocs avec leurs crocs «rendent gentils». Au lieu de laisser leurs adversaires dénués de dignité, de stature, d'influence et de leurs cordons d'identité préférés, ils sont censés partir un sourire, ou peut-être un «câlin de groupe».
Bien que ce soit vrai que même Dieu lui-même ne puisse pas faire Caïn et Capable de se serrer la main et de s'en remettre, voici quelques moyens infaillibles de donner l' impression que vous progressez.
1. Essayez de ne pas inviter M. Cain et Mme Able dans votre bureau pour discuter de leurs griefs. Bien sûr, cela ressemble à la chose adulte et responsable à faire. Evitez-le à tout prix. Pourquoi diable les laisseriez-vous dans votre espace avec toutes leurs fumées de colère? Ils vont juste se laisser tomber et se chamailler, comme un vieux couple marié. Vous n'avez pas eu votre joli bureau tranquille pour agir en tant que thérapeute de famille (à moins, bien sûr, que vous soyez un thérapeute de famille, auquel cas nous pourrions tous utiliser quelques indications ici).
Laissez-les le prendre dehors. Demandez-leur de se débrouiller avec un jeu de ballon d'esquive, peut-être. Certains experts ont bien entendu décidé que la méthode traditionnelle de duel est la plus appropriée dans ces cas. Demandez à chaque antagoniste de choisir sa propre arme. Seraient-ils, par exemple, prêts à lancer Post-Its l'un sur l'autre? Voudraient-ils échanger des diatribes lapidaires (emphase sur le «th», de sorte qu'aucune possibilité de substitution d'un «s» ne puisse fonctionner)? Devraient-ils chacun recevoir un tableau de conférence, des marqueurs de couleur et deux minutes pour présenter les cinq points les plus convaincants de leur position?
Pour ceux qui sont à un âge proche de la retraite ou de la «prime pour les lève-tôt», il faut noter que les boulettes de poing ne sont plus considérées comme le fair-play des préjugés sexistes clairs qu'elles représentent. Si M. Cain peut utiliser des boules à spit, alors Mme Able est autorisée à se moquer de ses vêtements. Ergo, elle va toujours gagner.
2. Ne fausse pas la convivialité. Respectez leur haine les uns pour les autres. Traitez-les comme vous traiteriez un zombie et un loup-garou s'ils entraient dans votre bureau; Avec respect pour les dommages qu'ils pourraient tous les deux faire, mais pour la connaissance qu'il est peu probable qu'ils deviendraient amis, aussi avec la compréhension supplémentaire que s'ils deviennent des amis, vous pourriez devenir le déjeuner. Let's face it, parfois c'est bon pour les gens de ne pas aimer les uns les autres. Il garde leur énergie concentrée. Au moins, les limites sont claires. Ne nous avons-nous pas dit de tout le monde, de Freud à Oprah à Snookie, que les frontières sont bonnes? C'est pourquoi les armées portaient des uniformes différents – il fallait savoir qui était l'ennemi. Si tout le monde commençait à porter des chemises à col blanc, des blazers bleus, des pantalons kaki, attendez, c'est ce que nous faisons. Laissez les gens déterminer leurs propres allégeances et amis. Cela ne veut pas dire qu'ils doivent s'aiment. Votre travail consiste simplement à s'assurer qu'ils peuvent travailler ensemble. Et parfois, vous ne pouvez même pas faire cela. Tout ce que vous pouvez faire est de les empêcher de se frapper dans le couloir ou de laisser des informations inappropriées sur l'autre sur Facebook.
3. Si vous devez les faire venir à votre bureau, bien que vous ne puissiez plus y garder d'alcool – n'y a-t-il pas des lois d'état contre cela? – vous pouvez au moins avoir un bol de bonbons. Pliez-les avec du sucre. Procurez-vous une de ces petites machines à expresso, plongez-les avec de la caféine. Enfer, obtenir un George Foreman Grill et les plisser avec des protéines. Avec un peu de chance, ils seront si délicieusement branchés quand ils quitteront ton bureau, ils ne se souviendront pas de ce qu'ils ont été contrariés.
4. Fixez une date précise dans le futur pour évaluer comment la résolution du conflit a fonctionné jusqu'à présent et chercher d'autres solutions si nécessaire. Assurez-vous que la date est bien fixée sur votre calendrier pendant un certain temps après votre départ en vacances.
