Les idées du psychologue renommé Albert Ellis peuvent être utiles dans le traitement de certains problèmes conjugaux. Un élément clé de sa technique thérapeutique, Rational Emotive Therapy, est que certaines des choses que nous croyons sont irrationnelles, et les croyances irrationnelles interfèrent avec notre capacité à faire face efficacement à de nombreuses situations. Vous savez qu'une croyance est irrationnelle lorsqu'elle n'est pas conforme aux règles de la logique, qu'elle est incompatible avec notre expérience générale et qu'elle est incompatible avec nos objectifs personnels. Comme un exemple extrême pour illustrer ce point, même si nous savons que les gens font des erreurs, parfois nous nous fâcherons avec notre partenaire quand ils le font. Si nous sommes contrariés, c'est peut-être parce que nous croyons que notre partenaire ne devrait pas faire une erreur. C'est irrationnel parce que c'est illogique si l'on comprend la nature humaine, il est incompatible avec nos expériences parce que nous faisons tous des erreurs, et cela interfère avec nos objectifs parce qu'en devenant contrariés quand des erreurs surviennent, nous ne pouvons pas nous concentrer sur une solution. le problème.
L'essence de l'irrationalité est de penser à nos relations en termes de conditions et de demandes absolues. C'est exactement ce que nous faisons lorsque nous utilisons les mots «devrait» ou «doit» dans le contexte de la façon dont nos partenaires doivent penser et agir. Les gens peuvent être opposés, préférer penser et choisir par eux-mêmes, et ne peuvent jamais être absolument contrôlés. En d'autres termes, la plupart des gens ne pensent pas qu'ils devraient ou doivent faire quelque chose.
Lorsque nous croyons que notre devoir ou notre devoir doit faire quelque chose, les exigences qu'ils impliquent fixent des attentes et nous pourrions établir des normes irréalistes. Lorsque ces attentes ne sont pas satisfaites, nous pouvons éprouver de la frustration, de la colère et de la déception, ce qui nuit à la résolution des problèmes. Au lieu de cela, il est beaucoup plus utile de penser à la possibilité que nos partenaires fassent ce qu'ils choisissent de faire, quelles que soient nos suggestions. Lorsque nous prenons des dispositions pour la possibilité de résultats autres que ce que nous désirons, nous gérons nos attentes afin qu'elles soient plus en phase avec la réalité. De cette façon, nous ne sommes pas déçus, et nous ne sommes pas aussi contrariés lorsque notre partenaire ne fera pas ce que nous voulons.
Ellis avait une manière particulière de souligner la pensée irrationnelle que ces mots impliquent. Il a fait référence à notre insistance sur le fait que les choses soient ce que nous voulons qu'elles soient plutôt que ce qu'elles sont en tant qu'accomplissement et en tant qu'activité. Quand ses patients exigeraient que quelque chose doive ou doive se produire d'une certaine façon, le Dr Ellis leur dirait qu'ils se battaient ou qu'ils se portaient seuls. Ces jeux de mots particuliers aident à souligner les aspects négatifs et autodestructeurs de la pensée irrationnelle. Lorsque nous nous battons et devons le faire nous-mêmes, nous passons tout notre temps à nous concentrer sur les événements négatifs et nous ne perdons pas de temps à comprendre ce que nous pouvons ou ne pouvons pas faire à propos de ces événements négatifs.
Beaucoup d'entre nous gaspillent un temps précieux, des efforts et des ressources en essayant de contrôler l'incontrôlable. Ou nous nous permettons de devenir impatients et frustrés parce que les choses qui échappent à notre contrôle ne coopèrent pas avec nos désirs. Les gens qui se déchaînent et se délectent lorsqu'ils sont assis dans la circulation ne réussissent qu'à ruiner leur humeur et augmenter leur pression artérielle, sans parler du niveau de stress de ceux qui roulent avec eux. Dans certaines situations, certains peuvent laisser leur frustration s'accumuler jusqu'à ce qu'ils tombent dans la dépression, la mauvaise santé ou une mauvaise humeur chronique.
Quand il s'agit de nos partenaires, vous devez accepter la réalité que ce que vous voyez est ce que vous obtenez. S'ils ont des traits que vous n'aimez pas, vous pouvez les accepter avec leurs défauts et les garder dans votre vie, ou rester continuellement déçu avec eux. Ils peuvent changer leurs schémas et comportements de pensée s'ils le veulent, mais nous ne pouvons pas les transformer en quelque chose de différent à moins qu'ils ne le fassent eux-mêmes. Reconnaître ce fait peut vous éloigner d'essayer de les changer, et cela peut vous aider à éviter la frustration et d'autres émotions négatives. Vous pouvez alors passer du temps et des efforts à essayer de changer les choses qui peuvent être changées, et cela signifie que vous pourriez découvrir d'autres façons d'améliorer votre relation.
Lorsque nous disons accepter nos partenaires pour ce qu'ils sont, nous entendons la reconnaissance de la réalité. L'acceptation ne signifie pas que nous approuvons, désirons ou avons un sentiment positif envers ce que nous acceptons. C'est simplement une reconnaissance que quelque chose existe. D'autre part, le manque d'acceptation est souvent le déni de la réalité. En tant que caractéristique la plus préjudiciable, elle ne laisse pas les gens prêts à faire face à des problèmes, et les problèmes laissés sans surveillance ne s'améliorent généralement pas d'eux-mêmes; ils deviennent généralement bien pire.
Il est important de souligner que l'acceptation est un processus actif et non passif. Parfois, nous pourrions ne pas reconnaître qu'un problème existe parce que nous n'en sommes tout simplement pas conscients. Nous pouvons remarquer qu'il y a périodiquement de la tension ou du malaise dans notre relation, mais nous pensons que cela arrive et qu'il n'y a pas à s'inquiéter. Eh bien, parfois c'est vrai, mais parfois ce n'est pas le cas. En fait, une véritable acceptation peut exiger beaucoup d'efforts. Souvent, les choses que nous devons accepter sont offensantes et désagréables pour nous, ou nous pensons qu'elles échappent à notre contrôle, ce qui rend leur acceptation difficile. Bien qu'il y aura certainement des choses que nous n'accepterons jamais complètement, nous pourrons devenir meilleurs en traitant les croyances irrationnelles qui nous font nier ce que nous devons accepter. D'un autre côté, lorsque nous refusons d'accepter des situations difficiles ou impossibles à contrôler, comme le rejet de quelqu'un que nous aimons, nous constatons que non seulement nous avons perdu notre temps, mais nous ne sommes pas plus près d'une solution et par conséquent, pas plus heureux. Plus nous acceptons les choses que nous ne pouvons pas changer, meilleures sont les chances que nous puissions faire face à ces situations.
L'acceptation comprend également la responsabilité de nos émotions et de nos comportements. La responsabilité est la reconnaissance du lien entre ce que nous faisons et ce qui se passe à la suite de ce que nous faisons. Il n'y a rien intrinsèquement bon ou mauvais au sujet de la responsabilité. Nous pouvons avoir de bons ou de mauvais résultats à partir de nos choix, mais la responsabilité en soi est simplement un processus de pensée rationnelle dans lequel nous admettons que ce que nous disons et faisons produit des résultats.
Un point clé concernant la responsabilité est de reconnaître que les deux partenaires jouent un rôle dans le fonctionnement de leur relation à un moment donné. Lorsque les partenaires reconnaissent que la propriété est partagée, ils sont plus susceptibles de travailler en équipe pour les résoudre. Ils auront donc plus de facilité à trouver des solutions. Les partenaires sont également moins susceptibles de se blâmer les uns les autres pour des problèmes. Après tout, il est difficile de blâmer quelqu'un d'autre si vous réalisez que vous êtes tout aussi fautif. Nous devrions souligner que, bien que la responsabilité soit une chose positive, la responsabilité ne l'est pas. Lorsque nous nous blâmons nous-mêmes ou notre partenaire, nous impliquons le besoin de punition et de rétribution. De cette manière, le blâme produit des émotions négatives qui interfèrent avec la pensée rationnelle et rendent difficile la résolution d'un problème.
La faute produit aussi de la culpabilité chez la plupart des gens. La culpabilité, comme la douleur physique, peut avoir une fonction positive. Il nous avertit qu'il y a quelque chose qui a besoin de notre attention. C'est aussi le signe d'une conscience bien développée. Cependant, à l'extrême, la culpabilité peut être débilitante. Quand nous nous sentons coupables, nous concentrons toute notre attention sur nous-mêmes, mais pas dans le bon sens. L'accent est mis sur la façon dont nous nous sentons terribles et horribles, et sur la façon dont nous devrions être punis et traités avec dédain. De telles pensées conduisent non seulement à beaucoup de souffrances inutiles, mais elles sont aussi contre-productives. Tout comme dans le blâme, la culpabilité inhibe la pensée rationnelle et rend plus difficile de se concentrer sur des changements qui élimineraient la source de notre culpabilité. Quand nous arrêtons de blâmer, nous arrêtons la culpabilité, et nous et notre partenaire avons plus de facilité à se concentrer sur le problème en question plutôt que sur ce que nous ressentons à ce sujet.
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