De nombreux survivants du traumatisme doivent prétendre qu'ils sont liés à nous dans le présent. Voici comment une personne pourrait décrire l'expérience:
Personne ne peut savoir que mon esprit est vraiment là-bas. Je vis encore là-bas, des événements qui sont passés dans le passé pour d'autres. À bien des égards, le temps s'est arrêté pour moi là-bas au combat. C'était accablant et personne ne pouvait m'aider à le supporter. Les événements restent présents et me gardent là. Ce qui est arrivé est toujours présent. C'est plus que de réfléchir sur les événements ou de penser à eux. Au lieu de cela, tout se passe encore. Je suis toujours là. Mais je ne peux pas montrer à quelqu'un d'autre qui n'était pas là. Personne ne comprendra. Personne ne comprendra ma vulnérabilité et pourquoi c'est encore si réel.
Je me sens seul. Je veux être connecté aux autres, à ma famille et à mes proches, mais je ne peux pas traverser le gouffre du temps pour le présent. Je ne peux pas comprendre comment. Je suis coincé. Si je peux seulement rassembler la force, je pourrais être en mesure de faire semblant avec ceux qui sont les plus proches de moi afin qu'ils ne le sachent pas. Je pourrais être en mesure d'apparaître présent, semble être à l'écoute et engagé. Pour de brefs moments, je pourrais être présent, mais alors une odeur, un son ou quelque chose d'autre me ramène là-bas. Ce coincement est accablant. Ça m'écrase. Je suis en train de regarder mon présent et tout futur disparaître et ne vois aucun moyen de les garder. Bientôt, je pourrais me retrouver à faire semblant de ne pas être suicidaire envers les autres, alors que j'aimerais que cela se termine.
Quand vivre avec ce traumatisme était nouveau pour moi et que j'étais inexpérimenté à faire des faux-semblants, ou quand le traumatisme est particulièrement accablant à un certain moment, d'autres adultes peuvent souvent le dire. Alors la souffrance semble s'infiltrer contre ma volonté. Mais avec cette reconnaissance vient honte pour moi au lieu de soulagement: Ma vulnérabilité est dépouillée. Je peux reculer davantage ou chercher la sécurité de la honte, un moyen de noyer cette souffrance. La pression pour rejoindre le présent peut être simplement trop. Je ne peux pas le faire. Si ce n'est pas le cas, j'apprendrai peut-être à mieux faire semblant en devenant plus éloigné de tout le monde. Avec la distance, la douleur de ne pas se connecter, d'avoir à faire de fausses connexions, c'est moins.
Mais mes enfants peuvent le dire plus facilement. Ils peuvent me lire, en tant que parent, bien. Ils ont besoin de se sentir en sécurité avec moi. Ils ramassent quand mon esprit est de retour là-bas. Réalisant que mes enfants savent et que je les laisse tomber m'anéantit. C'est devenu trop pénible à supporter quand j'ai réalisé que j'étais trop traumatisé pour être parent. La honte de ça m'écrase. Je cherche à m'éloigner de tout cela, sentir ma présence comme je suis maintenant est pire pour tout le monde, y compris mes enfants. Certains pourraient dire que je me fais des illusions que mes enfants seraient mieux sans moi, et ils pourraient avoir raison. Croire que c'est le seul moyen de supporter ma culpabilité et ma honte. Au moment où je les quitte, j'ai toujours envie de la connexion que je ne peux même plus simuler.
