Sur le sexe, le vieillissement et la vie érotique: Partie II

Une conversation avec Esther Perel.

Le deuxième volet d’une série de trois articles sur le sexe et le vieillissement est consacré au sexe, au vieillissement et à la vie érotique . Il comporte une interview en deux parties avec Esther Perel, psychothérapeute et auteur à succès du New York Times, The State of Affairs et Mating in Captivity. Esther produit et anime le podcast à succès, Where Should We Begin? Son dernier projet, Rekindling Desire 2.0 , est un programme de cours en ligne destiné aux couples et aux individus qui cherchent à conserver l’étincelle de vitalité dans leurs relations, en lançant ce printemps chez EstherPerel.com.

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Source: Karen Harms, 2017

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Suite de: Sur le sexe, le vieillissement et la vie érotique – Partie I

CP: Comment pensez-vous que vos attitudes et vos croyances envers le sexe et l’infidélité ont changé avec l’âge?

EP: […] Et puis il y a l’infidélité. Je pense qu’il y a une tendance à considérer l’infidélité uniquement comme une forme de trahison envers une autre personne et très peu de considération pour l’idée que c’est peut-être aussi une forme d’authenticité envers soi-même. Que faites-vous lorsque votre partenaire ne s’intéresse plus à l’intimité sexuelle? Ou ne peut pas? Ou dit: ” Je m’en fous si je n’ai plus jamais de relations sexuelles dans ma vie.” Dites-vous simplement: «Eh bien, vous ne pouvez pas tout avoir – mon partenaire a fermé tout ça et ça y est»? Ou avez-vous une permission quelque part, qui dit: «Je ne vivrai pas sans elle, car il y a un sentiment de vitalité et de vitalité que je ne suis pas prêt à vivre sans».

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Les gens peuvent vivre sans être sexuel, mais ils ne peuvent pas bien vivre sans être touchés.

CP: Bien dit.

EP: Je pense aussi que les personnes qui restent sexuellement sont probablement encore plus vitales.  

CP: Qu’est-ce qui différencie ceux qui vieillissent avec succès de ceux qui ne le sont pas?

EP: Je pense que ça [rester sexuel] te fait prendre soin de toi différemment. Je pense que lorsque vous continuez à vous voir comme attiré et désiré, vous prenez soin de vous différemment. Ceci est une observation, pas une preuve empirique. Je dois vraiment répondre de manière anecdotique. Je pourrais être très partial. Mais il y a quelque chose à propos d’être désiré et désirant qui vous permet de rester en contact avec le côté aventure de la vie si je le mets dans le langage de Stephen Mitchell / Esther Perel. Cela vous met du côté de la vie qui est toujours engagée dans la curiosité et la découverte et l’exploration et le plaisir. Et je suppose que, de manière existentielle, ce sont des expériences qui vous gardent dynamique et jeune. Maintenant, je ne pense pas que cela soit exclusif au sexe. J’imagine, par exemple, que si vous adorez la musique classique ou la musique en général, vous pouvez avoir ces expériences supplémentaires – des expériences extatiques – d’autres manières. Je ne pense pas que la sexualité soit le seul monde de l’érotisme.

Je pense que la sexualité est une expérience érotique et que l’érotisme est une force vitale. Et par conséquent, lorsque vous restez impliqué dans la vie érotique, que ce soit par le sexe ou par d’autres expériences transcendantes et extatiques, vous restez plus jeune.

CP: Oui, l’érotisme comme antidote à la mort comme tu l’as dit mais aussi au “vieillissement” et à la stagnation.

EP : oui! Mais encore une fois, je pense qu’il y a quelque chose d’unique à l’érotisme dans la poétique du sexe – mais je peux imaginer que certaines personnes peuvent avoir ces expériences [érotiques] d’autres manières. Je pense qu’il y a probablement quelque chose d’unique – vous bougez différemment, votre corps est en mouvement sensuel – pas un mouvement de «vieillissement». Ce mouvement ondulant reste un mouvement (ce mouvement circulaire!) De la vie. Lorsque votre corps devient plus rigide, devenant plus staccato, l’érotisme est l’antithèse de ce staccato vieillissant!

CP: Oui, je pense que c’est cette sorte de force de vie que vous portez avec vous tout au long de votre vie. Ce n’est pas quelque chose qui doit disparaître lorsque votre corps ou quand le sexe change lui-même. C’est quelque chose de transcendant.

CP: Les personnes âgées ont-elles des affaires? Et à quoi ressemblent-ils plus tard dans la vie?

EP: Ils sont plus longs.

CP: Aha! Intéressant. Dis m’en plus.

EP: Les personnes âgées, en général, ont tendance à avoir des affaires à plus long terme. Je ne pense pas que les personnes âgées s’engagent nécessairement dans des relations, vous savez, ou une nuit. Si les affaires sont des actes de transgression qui vous font sentir en vie, elles sont souvent un antidote à la mortalité. Et quand les gens sont confrontés à la maladie et au vieillissement, c’est une façon de se sentir comme si quelque chose pouvait encore arriver dans la vie. Je peux seulement imaginer que lorsque des personnes ont des partenaires malades ou ont des partenaires nécessitant des soins, et que près de 44 millions d’Américains sont des aidants naturels, une affaire est probablement l’une des formes les plus puissantes de soutien que vous pourriez avoir. Avoir quelqu’un d’autre, qui peut aussi être un soignant, avec qui vous trouvez ce genre de réconfort, qui prend soin de vous, qui vous nourrit. Le sexe en fait partie, mais c’est beaucoup plus que ça. Le toucher, l’intimité, vous savez, j’entends parler de tant de soignants dévoués, de partenaires fidèles à leurs conjoints qui ont aussi des affaires. Et ils ne vont pas quitter leur partenaire, mais ils ont besoin d’une source pour rester en contact avec la vie. Et j’entends ce récit tellement souvent, mais ce n’est pas du tout ce que vous entendez dans le récit dominant des affaires: ce sont des bêtises et des salopes qui se trompent. Il est question de tricherie et de trahison. Ce monde existe mais ce monde est une vieille nouvelle. Je pense qu’il y a tout un monde d’autres relations parallèles. Il y a tout un monde d’autres affaires qui concernent les gens qui se soutiennent, qui sont loyaux mais pas fidèles.

CP: Les affaires ont tendance à durer plus longtemps. Quoi d’autre?

EP: Oui, je pense que plus elles sont longues, plus elles sont par définition plus intimes. Cela vient avec ça. Et ils répondent à de multiples besoins. Donc, ils sont plus longs, ils sont plus intimes et ils aiment souvent les histoires ou les histoires de soins. Ils font partie du mariage; ils permettent aux gens d’équilibrer leurs mariages, de rester mariés! Quelle est une phrase qui est considérée comme blasphématoire? Je suis si souvent interpellé par le fait que certaines affaires aident les gens à rester mariés.

Je pense aussi qu’il est plus facile aujourd’hui pour les hommes et les femmes de trouver d’autres possibilités sexuelles – des possibilités de vivre la sexualité loin de leur partenaire sans même avoir à quitter leur maison. Aujourd’hui, vous pouvez littéralement avoir une liaison avec quelqu’un au lit. Mais je ne vois pas la plupart des gens dire à leur partenaire: «Vous ne pouvez plus et je ne veux pas vivre sans, alors je vais me trouver quelqu’un. Je ne sais pas si les gens savent même comment commencer ce type de conversation, alors ils le font discrètement, secrètement, donc les affaires.

CP: Comment pensez-vous que ces conversations regardent les personnes âgées? Conversations sur la sexualité et les limites, les besoins et la satisfaction?

EP: Cela dépend si les gens les ont toujours eu. Si vous deviez tout à coup en sortir, c’est probablement très difficile. Je souhaite que les médecins commencent parfois la conversation … ce sont ceux dont vous avez le plus besoin. Vous allez voir votre urologue? Pour l’amour de Dieu, pourriez-vous parler de sexe et de votre santé sexuelle?

CP: Exactement! Si heureux de vous entendre dire ça. Je trouve que lorsque vous parlez aux personnes âgées de la sexualité, la plupart y sont réceptives, contrairement à la croyance populaire. Je crois qu’une grande partie du problème réside dans le fait que les prestataires manquent de réconfort et de conscience pour poser des questions.  

Une partie de cela découle également de cette croyance profonde dans le célibat inévitable du vieillissement. Lorsque nous pensons aux personnes âgées, nous ne pensons pas qu’elles sont sexuelles. Si nous le faisons, nous pensons qu’ils sont monogames et hétérosexuels au mieux.

EP: Pensez-vous qu’il existe un déclin fondamental du désir avec l’âge?

CP: Cela dépend de l’histoire que vous vous racontez, non? Les croyances sur le vieillissement et le sexe influencent nos expériences avec le vieillissement et le sexe. L’intimité, en particulier pour les femmes, semble alimenter le désir tout au long de la vie. Du point de vue psychologique, non, je ne pense pas que ce déclin soit inévitable. Mais si vous en examinez la biologie, consultez la littérature médicale, vous constaterez des réductions cliniquement significatives de la testostérone chez les hommes et les femmes et qui pourraient être impliquées dans la perte de désir. Mais, nous sommes psychologues, nous savons que les choses ne sont pas aussi simples et essentielles que la biologie. Donc, même si c’est un facteur, ce n’est pas le seul facteur. Il existe des outils psychologiques, des outils dyadiques, que vous pouvez utiliser pour maintenir et raviver le désir, notamment par l’intimité émotionnelle, le toucher érotique et l’adoption de scénarios non sexuels.

CP: Une dernière question: un couple âgé entre dans votre bureau. Quel est le conseil que vous leur donnez?

EP: Vous pouvez toujours découvrir de nouvelles choses jusqu’au dernier jour de votre vie. Vivez érotiquement.