Toi, moi et le narcissique d'à côté

Source: Courtoisie Harper Wave

Depuis que le mot «narcissisme» est devenu la petite robe noire du genre d'entraide, j'ai été ouvertement sceptique pour un certain nombre de raisons. Premièrement, étant donné le pourcentage relativement faible de personnes diagnostiquées comme ayant un trouble de la personnalité narcissique (entre 1 et 6%), comment est-il possible que nous soyons entourés par elles? Deuxièmement, il y a l'Inventaire narcissique de la personnalité (NPI) qui, comme je l'ai déjà écrit, semble désespérément archaïque et moralisateur avec ses multiples choix de préférer ne pas se démarquer, souhaitant être un disciple et ainsi de suite. Enfin, il y a la question habituellement non résolue de la fin de l'amour-propre sain et du narcissisme. En tant qu'écrivain, ce n'est pas une question oiseuse puisque, à un certain niveau, je dois croire que j'ai quelque chose à dire qui vaut la peine d'être lu et que j'ai une chance de le dire mieux que quiconque. Cela vaut également pour ceux qui créent – poète, romancier, peintre, sculpteur, architecte, ingénieur, inventeur, réalisateur, programmeur. Suis-je un narcissique? Sont-ils?

Pourtant, pour ceux d'entre nous assez malheureux (et, oui, je suis inclus dans ce nombre) pour avoir eu un rodage avec une personne ou des personnes qui semblent illustrer le genre de narcissisme Big Bad Wolf (besoin de gagner à tout prix , manque d'empathie, extrême auto-agrandissement, etc.) et laisse un sillage de destruction sur leur chemin, il y a un réel besoin de pouvoir les identifier, ne serait-ce que pour s'autoprotéger.

Entrez dans le nouveau livre du Dr Craig Malkin Rethinking Narcissism qui présente un spectre de narcissisme sur lequel nous pouvons tous nous situer. Selon le Dr Malkin, c'est le désir de paraître spécial – à la fois en présence et en absence – qui définit le spectre. Il nous demande de penser au spectre commençant par 0 à une extrémité et se terminant par 10 sur l'autre. À 0, il y a un vide d'estime de soi (ces gens sont appelés «échosts» du mythe original de Narcissus). Cette extrême abnégation – ne veut pas que les gens fassent attention à toi, ne voulant pas de sympathie ou d'aide, voulant être aussi indépendant que possible – est aussi malsain à sa manière que l'extrémité distante à 10 ans où vit le Grand Loup, accro à l'attention, émotionnellement déconnecté, incapable d'aimer l'Extrême Narcissique.

Entre les deux, il y a le reste de la population, avec les biens immobiliers les plus sains du spectre qui se trouvent aux points 4, 5 et 6. Parfois, nous pensons gros et même de façon grandiose à nous-mêmes, mais cela nous pousse à l'accomplissement. déconnectez-nous des autres personnes. Oui, nous aimons nous prélasser dans la lumière de la louange et de l'admiration, mais nous n'en avons pas besoin tous les jours. Nous pouvons même comptabiliser nos "likes" Facebook comme un plaisir coupable mais nous n'en avons pas besoin comme le fait le vrai narcissist. Il est intéressant de noter que, selon le D r Malkin, l'écho peut varier en fonction du degré de santé. une extrémité du spectre ou l'autre – et à divers moments de notre vie.

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Le Dr Malkin a développé un test narcissique, donc si vous voulez savoir où vous tombez, visitez son site Web ci-dessous.

Qu'est-ce qui distingue le narcissisme sain des comportements aux extrémités du spectre?

Selon le Dr Malkin, l'écho et le narcissisme sont tous deux des produits de leur enfance, avec ce qu'il appelle l' amour insécure chez le coupable. Tout en reconnaissant que la nature joue un rôle – traits de personnalité tels que l'introversion ou l'extraversion, une tendance narcissique supérieure chez certains enfants ou une nature plus fragile chez les autres – il se pose fermement dans la cour de l'éducation, soutenant que un autre aspect du spectre est la façon dont ils sont parents. Les parents narcissiques qui ne font que louer les réalisations de leurs enfants – et ignorer leur essence intérieure – soulèvent des narcissiques, tout comme les parents qui ignorent les limites de leurs enfants. L'écho est expliqué par des parents qui sont eux-mêmes fragiles et dont les enfants apprennent qu'être aussi discret que possible est le moyen de gagner de l'amour. De cette façon, le Dr Malkin postule que, de chaque côté du spectre, le narcissisme malsain découle du fait de cacher les blessures émotionnelles de l'enfance et que, au fond, l'écho et le vrai narcissisme sont extrêmement précaires. (C'est la partie du livre que j'ai, en tant que laïc qui a interviewé des centaines de filles mal aimées, trouvé le moins convaincant.) Bien que je reconnaisse que certaines filles non aimées deviennent des «échocons», décrit la plupart des femmes interviewés dont les mères les ont traités comme des extensions d'eux-mêmes, étaient incapables d'empathie, et ignorés émotionnellement ne montrent pas de comportement narcissique et sont, en fait, très sensibles émotionnellement et conscients.)

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Mais le point de vue du Dr Malkin porte sur la façon d'identifier un narcissique – qu'il soit amant ou conjoint, ami ou collègue -, frais et différent puisqu'il procède de l'idée de la blessure émotionnelle cachée. Sa compréhension du narcissisme malsain comme un effort pour cacher ou nier la vulnérabilité émotionnelle l'amène à trouver une liste de comportements qui est un peu différente de la façon habituelle de trouver un narcissique.

1. Affichage de la phobie émotionnelle

Est-ce que votre partenaire ou ami change de sujet lorsque vous parlez de vos sentiments? Est-ce qu'il ou elle vous rabaisse pour avoir soulevé le même vieux tatouage et vous dire à quel point il s'ennuie avec elle? Nie-t-il être en colère même quand il est rouge au visage et que ses muscles de la mâchoire fonctionnent? Ou est-ce que son comportement télégraphie simplement qu'elle est au-dessus de tout? Si cela vous est familier, regardez.

2. Jouer la patate chaude émotionnelle

Oui, ils projettent leurs sentiments sur vous mais, selon le Dr Malkin, le narcissique le fait pour se débarrasser de ses sentiments en les faisant ressentir. Votre conjoint vous dit qu'il est fatigué d'entendre vos plaintes au sujet de votre vie et de votre colère. En fait, vous n'êtes pas fâché, mais au moment où il a fini de parler, vous êtes en colère. Qui était en colère pour commencer? Le narcissique

3. Contrôle furtif

Les narcissiques aiment à se considérer comme totalement indépendants, donc ils n'aiment pas faire connaître leurs besoins, pas directement du moins, parce que cela les rendrait nécessiteux et dépendants. Ils doivent donc obtenir ce qu'ils veulent indirectement, par la manipulation. Vous dites qu'il y a un film français que vous voulez voir et le narcissique de votre vie vous rappelle qu'il déteste les sous-titres. D'une manière ou d'une autre, vous finissez par faire un film d'action avec des trucs qui explosent à l'écran. Idem le week-end que vous avez planifié comme une escapade et, d'une manière ou d'une autre, vous finissez par faire ce que vous finissez toujours par faire qui ne va nulle part parce qu'elle déteste les avions, n'aime pas les longs trajets en voiture, et ne prendra pas le train. Il faut du temps aux gens pour se rendre compte qu'ils ont complètement oublié leurs propres désirs et besoins lorsqu'ils sont connectés à un narcissique.

4. Placer les gens sur des piédestaux

Cela semble contre-intuitif, mais la façon dont le narcissique vous idéalise au début d'une relation fait double devoir en rassurant le narcissique de sa propre dignité et cette déception émotionnelle ne sera pas en perspective. C'est une façon différente de penser au narcissisme, car habituellement nous ne les considérons pas comme vulnérables, mais il est logique de les considérer comme évitant la vulnérabilité avant tout. Bien sûr, vous mettre sur ce piédestal n'a rien à voir avec vous; le narcissique ne vous voit pas du tout.

5. Vous pensez que vous êtes exactement semblables

Si la personne que vous voyez vous dit dès le début que vous êtes des âmes sœurs ou que vous êtes sur la même longueur d'onde ou d'autres choses qui donnent l'impression que vous êtes des jumeaux séparés à la naissance, le Dr Malkin vous conseille écouter. Encore une fois, penser de cette façon rend le narcissique à l'aise – si vous êtes vraiment la même personne, il ou elle doit seulement se consulter, n'est-ce pas?

Il y a beaucoup plus à repenser le narcissisme , et non le moindre est que cela nous donne à tous une façon cohérente de parler d'un sujet très discuté mais souvent trop simplifié et trop dramatisé dans ces moments de «regard sur moi».

Copyright Peg Streep 2015

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Lisez le blog Psychology Today du Dr Craig Malkin: https: //www.psychologytoday.com/experts/craig-malkin-phd

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