Qu'est-ce qui se passe avec ces gens?

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Qu'est-ce qui se passe avec ces gens?

La pratique:
Donne-leur ce qu'ils veulent.

Pourquoi?

La recherche montre que les relations sont construites à partir d'interactions, et les interactions sont construites à partir de moments. Un moment critique dans une interaction est quand une personne veut quelque chose de l'autre. (Les «vœux» comprennent les désirs, les besoins, les désirs, les espoirs et les désirs). Le désir pourrait être simple et concret, comme «S'il vous plaît, passez le sel». Ou pourrait être complexe et intangible. partenaire."

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Les envies peuvent être communiquées de plusieurs façons. Le regard, le toucher, le ton, l'expression du visage, la posture et l'action en disent long. Que ce soit verbalement ou non verbalement, certaines personnes expriment clairement leurs besoins, mais beaucoup ne le font pas. Plus un besoin est important, plus il risque de fuir lentement, ou d'être exprimé avec beaucoup d'add-ons distrayants et de topspin émotionnel.

Maintenant quoi?!

Pensez à une relation significative. Dans quelle mesure avez-vous manifesté vos propres désirs? Comment vous sentez-vous lorsque l'autre fait un effort sincère pour vous donner ce que vous voulez?

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Lorsque je réfléchis moi-même à ces questions, je me rends compte que ce n'est pas si facile de communiquer clairement et que je devrais réduire les autres.

Deuxièmement, cela me fait réaliser que je devrais généralement essayer de donner aux autres ce qu'ils veulent si c'est raisonnable et possible. Par intérêt personnel, faire cela est la meilleure façon d'échapper à leur radar, de développer leur bonne volonté et de prendre le dessus sur le plan moral. Par bienveillance, faire cela est gentil et attentionné. Tout le monde a peur et mal, pas seulement moi.

Bien sûr, je ne veux pas dire donner aux gens des choses qui leur nuiraient, vous ou d'autres. Je ne veux pas non plus renoncer à demander ce que tu veux. Et s'ils sont impolis, exigeants, menaçants, snippy, autoritaires, ou durs, alors leur désir pourrait être un non jusqu'à ce qu'ils changent leur ton.

En substance, cette pratique concerne une liberté intérieure. Vous êtes libre de décider ce qui est raisonnable dans ce que l'autre veut et ce que vous allez faire à ce sujet. Vous êtes libre de vous démêler de vos réactions émotionnelles à leurs besoins. Et libre de vivre selon votre propre code, honorant vos propres valeurs et perceptions de la réalité, quoi que fassent les autres.

Comment?

Découvrez ce qu'ils veulent vraiment. Trier à travers le fouillis de surface à la priorité réelle pour l'autre personne. Quel pourrait être le désir plus doux, plus profond, plus jeune? Posez peut-être des questions comme: Qu'est-ce qui est important pour vous ici? À quoi ressemblerait-il si vous obteniez ce que vous vouliez?

La plupart des gens veulent des choses assez simples: Remettez le capuchon sur le dentifrice. N'interrompez pas tellement. Posez-moi des questions chaque jour sur moi-même et faites attention aux réponses. Sois gentil avec moi. Continuez à être mon amant même pendant que nous élevons des enfants. Tirez votre poids avec les tâches ménagères. Stick pour moi avec les autres. Intéressez-vous à ce que je ressens. La plupart du temps, ce n'est vraiment pas si difficile de donner à quelqu'un ce qu'il veut. C'est plus une question de savoir si tu veux.

Une fois que vous avez une idée assez claire de ce que la personne veut, décidez vous-même de ce que vous ferez. Rappelez-vous que vos désirs comptent aussi, et que vous ne pouvez pas donner sans vous remplir aussi. Et rappelez-vous que donner aux autres ce qu'ils veulent est généralement un bon moyen de s'emparer de soi.

Personnellement, ce fut une grande percée de réaliser que donner aux autres ce qu'ils voulaient ne leur faisait pas peur. Plutôt, c'était une sorte d'aïkido triple bonus qui servait à prendre soin des gens tout en me tirant d'affaire et en me plaçant dans la meilleure position pour demander ce que je voulais moi-même. J'ai redéfini des situations dans lesquelles les gens me critiquaient dans une sorte de jeu dans lequel j'éliminais unilatéralement le fondement raisonnable de leurs plaintes, et commençais à jouir de ce qu'on appelle traditionnellement «le bonheur de l'irrépréhension».

Choisissez quelque chose de raisonnable et donnez-le à l'autre personne pendant une heure ou une semaine sans dire un mot à ce sujet, et voyez ce qui se passe. Choisissez quelque chose d'autre et voyez ce qui se passe. Quand vous vous sentez bien, parlez de ce que vous faites. Quand tu veux, parle aussi de tes propres désirs.

Cette pratique peut sembler être une barre haute. Mais en fait, quand vous faites le changement, c'est comme marcher en descendant avec le vent dans votre dos. Vous prenez toujours soin de vos propres besoins et ne laissez pas les gens vous pousser. Au lieu d'être pris dans des querelles gluantes, vous livrez les marchandises du mieux que vous le pouvez et passez à autre chose.

Sachez ce que c'est d'être avec quelqu'un qui prend soin d'elle-même tout en vous donnant ce que vous voulez du mieux qu'elle peut? C'est comme si vous étiez avec vous quand vous faites la même chose vous-même. Très sucré!

Rick Hanson, Ph.D. , est psychologue, Senior Fellow du Greater Good Science Center à UC Berkeley et auteur à succès du New York Times. Ses livres sont disponibles en 26 langues et comprennent le bonheur du câblage, le cerveau de Bouddha, Just One Thing et Mother Nurture. Il édite le bulletin Wise Brain et a de nombreux programmes audio. Diplômé summa cum laude de l'UCLA et fondateur de l'Institut Wellspring pour la neuroscience et la sagesse contemplative, il a été invité à la NASA, Oxford, Stanford, Harvard et d'autres grandes universités et a enseigné dans des centres de méditation dans le monde entier. Son travail a été présenté sur la BBC, CBS et NPR, et il offre le bulletin gratuit Just One Thing avec plus de 120 000 abonnés, ainsi que le programme Foundations of Well-Being en neuroplasticité positive que toute personne ayant des besoins financiers peut faire gratuitement.