Parenting pour soutenir les objectifs jumeaux de l'adolescence

De mon point de vue personnel, il y a deux principaux objectifs de développement que les jeunes, au cours de l'adolescence, s'efforcent d'accomplir.

L'un est d'apprendre la responsabilité de l'autogestion suffisante pour maintenir une indépendance fonctionnelle à la fin. "Je peux prendre soin de moi."

Une seconde est d'acquérir une individualité suffisante pour se réclamer d'une Identité convenable à la fin. "Je sais positivement qui je suis."

Les parents ont pour mission de soutenir les deux avenues de croissance; mais pour ce faire, certaines modifications de leur rôle parental précoce doivent avoir lieu pour s'adapter au changement chez les adolescents.

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LE DÉBUT

Dans l'enfance, deux liens interpersonnels très importants sont nécessaires pour ancrer la fille ou le garçon dans la fondation familiale – l'attachement aux parents et la similarité avec les parents.

L'attachement se développe à travers des actes de proximité – prendre soin, réconforter, communiquer, par exemple – à travers lesquels les parents (ou parents substituts) aident à nourrir chez l'enfant une confiance de base dans la dépendance de ces adultes aimants.

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La similarité se développe en s'engageant dans l'imitation – la copie, le suivi et le partage, par exemple – à travers lequel le sentiment de communauté crée un sentiment d'appartenance unificateur avec ces adultes primaires.

Tendre à l'attachement et jouer à la similarité ont des conséquences puissantes et collantes à ce jeune âge.

CHANGEMENT ADOLESCENT

C'est au début de l'adolescence, généralement vers 9-13 ans, que les liens primaires commencent à être tendus quand la fille ou le garçon commence à se séparer de l'enfance, de la famille et des parents, à mesure que le jeune grandit.

Ce passage commence par une perte mutuelle. Les parents n'auront plus jamais leur petit enfant adorable et adorable; et le jeune ne pourra plus jamais avoir de tels parents parfaits et merveilleux. Ce temps est passé.

Maintenant commence le processus lent de l'adolescent et du parent, chacun se laissant aller et acceptant une diversité croissante entre eux. Cette croissance séparée et différente se déroule généralement sur environ 10 à 12 ans, se terminant généralement autour du début à la mi-vingtaine.

Considérez comment la croissance de l'indépendance et la croissance de l'identité pourraient se poursuivre.

INDÉPENDANCE CROISSANTE

Pour chercher l'indépendance, le jeune commence à se détacher de l'enfance et des parents alors que la vie au-delà du cercle familial dans un monde plus vaste suscite un intérêt et un intérêt grandissants. Pour avoir l'espace nécessaire pour grandir, le jeune commence à s'éloigner de l'autorité parentale, à s'y opposer et à se défaire. À mesure que l'adolescent devient plus insistant sur la liberté et plus résistant à leurs exigences et limites, les parents doivent parfois exercer une influence impopulaire: «Vous ne pouvez pas» et «Vous devez».

Le détachement pour les parents exige plus de lâcher prise, ce qu'ils font lentement en se fondant sur l'assurance de la sécurité, la citoyenneté dans la famille et la preuve d'une autonomie responsable. Le détachement de l'adolescent peut remettre en question son sens traditionnel du contrôle parce que, contrairement à l'enfant qui croit que les parents ont le pouvoir de commander, le jeune sait maintenant que les parents ne peuvent pas le faire ou l'arrêter sans son consentement. "Ma coopération dépend de moi."

IDENTITÉ CROISSANTE

Pour chercher l'identité, le jeune commence à se différencier de l'enfance et des parents. Dans les mots et les actions, elle semble dire: «Je suis différent de ce que j'étais en tant qu'enfant, je suis différent de vous mes parents, et je vais agir différemment de ce que vous voulez que je sois.» Maintenant, le jeune expérimente avec des formes d'expression personnelle, des idées culturelles et des affiliations sociales. Ces expressions ne sont pas seulement nouvelles pour l'adolescent; ils sont souvent étrangers aux parents.

De telles différences sont amplifiées et soutenues par l'influence des pairs avec lesquels le jeune homme se tient, qui deviennent tous différents de la même façon qu'elle est. Affirmant l'individualité tout en se conformant à l'appartenance, le jeune a maintenant une compagnie qui partage ces nouvelles croyances, intérêts et comportements. En conséquence, les parents peuvent se sentir marginalisés face aux goûts, aux valeurs et au monde d'expérience émergents de leur adolescent. La différenciation de leur adolescent exige de s'habituer à, en défiant leur tolérance pour l'inconnu. "Ce n'est pas de la musique à nos oreilles!"

QUE SONT LES PARENTS A FAIRE?

Comment les parents peuvent-ils rester attentifs et constamment connectés à leur fille ou à leur fils changeant alors que, par le détachement et la différenciation, l'adolescence commence à séparer parents et adolescents, comme cela est censé faire? Considérez juste quelques suggestions.

TRAITER AVEC DÉTACHEMENT

Tout en se détachant et en devenant plus résistants à l'autorité parentale, l'adolescent est plus susceptible de se heurter aux règles et aux attentes. À ce moment-là, des mots de correction sont souvent requis pour encourager le jeune à se comporter dans la structure familiale que les parents lui offrent. Bien qu'il soit facile pour les parents, se sentant frustrés ou offensés par une mésaventure ou une mauvaise conduite, de critiquer le jeune à ce stade, ce n'est pas sage. La critique attaque le caractère, inflige des blessures et peut aliéner une relation déjà tendue. "Quelle chose irresponsable à faire!"

Mieux vaut simplement se concentrer sur les choix faits. Envisagez d'utiliser le mantra de la correction non évaluative à ces occasions: «Nous sommes en désaccord avec le choix que vous avez fait, c'est pourquoi, c'est ce que nous devons faire maintenant, et c'est ce que nous espérons apprendre de cette expérience. "Une déclaration spécifique traitant du choix sans caractère de censure fonctionne le mieux. La critique parentale blesse surtout les sentiments de jeunesse.

De plus, alors que l'enfant a appris à ses enfants un comportement «responsable» de la part des parents – ce qui est sûr et sage, par exemple – ils doivent s'attendre à ce que l'adolescent détaché, plus déterminé à fonctionner seul, assume "Pour les actions prises. Ceci est fait en tenant le jeune responsable du lien choix / conséquence. Une telle éducation après le fait est enseignée en possédant, en traitant et en apprenant des résultats, bons et mauvais, que ses décisions ont créés. Lorsqu'elle est basée sur une expérience douloureuse, cela nécessite de laisser les conséquences naturelles des choix présents éclairer la pensée future pour enseigner quels comportements doivent changer. "Je n'essaierai plus jamais ça!" En assumant que la responsabilité peut augmenter la capacité d'opérer efficacement indépendamment.

TRAITER AVEC DIFFÉRENCIATION

Tout en différenciant et en expérimentant de nouvelles images, de nouveaux intérêts et de nouvelles relations pour essayer diverses définitions, l'adolescent en assumera sans doute certaines qui sont en dehors de l'expérience personnelle des parents, et non pour leur confort. . À ces moments-là, ils peuvent se sentir éloignés, même éloignés, d'une jeune personne qui semble maintenant très difficile à comprendre et à comprendre. "Il vit dans un monde différent!"

Il est facile pour eux de rejeter ou de désapprouver le style vestimentaire, l'identification culturelle ou le goût populaire qui interpelle le jeune. «Comment pouvez-vous perdre du temps pour une activité aussi inutile?» Lorsque les parents critiquent ainsi, ils risquent de rompre davantage la relation. Critiquer les différences d'essai et un parent peut approfondir la division entre eux. Cette décision peut s'avérer coûteuse lorsque le jeune se sent rejeté. "Mes parents ne veulent rien avoir à faire avec ce que j'aime."

Maintenant, ils permettent à cette différence passagère de devenir une barrière à la relation au lieu d'une qui peut les rapprocher. Comment une différence peut-elle les relier? Pour que la différenciation soit unificatrice, les parents doivent surmonter les différences avec intérêt. "Votre nouveau plaisir est vraiment inconnu pour moi. Pouvez-vous me dire ce que vous appréciez à ce sujet pour que je puisse apprendre? "" Pouvez-vous me montrer comment jouer à votre jeu vidéo? Je n'en ai jamais joué auparavant. "

Avec cette demande éducative, le parent encourage un renversement de rôle très puissant qui est la construction d'estime pour l'adolescent. Maintenant, l'adolescent devient l'autorité enseignante et le parent devient l'élève qui a beaucoup à apprendre.

NORMALISATION DES CONFLITS

Les problèmes de détachement et de différenciation entraîneront des désaccords entre les parents et les jeunes au cours de l'adolescence. Ce n'est pas un problème à éviter mais une réalité à accepter. Le travail d'un adolescent en bonne santé consiste à faire de la place à la croissance et à la définition à essayer, tandis que le travail de parents en bonne santé consiste à restreindre cette poussée dans l'intérêt de la responsabilité et de la sécurité. Le rôle du conflit est d'identifier les différences croissantes, de les mettre en discussion et de les résoudre par une combinaison de communication, de changement, de compromis ou de concession.

Il est préférable pour un parent de traiter ces conflits non pas comme des actes de défiance ou de lutte pour la domination, mais comme une chance de mieux connaître chacun d'entre eux autour d'un point de différence important. Il est préférable pour les parents de traiter l'adolescent non pas comme un opposant, mais comme un informateur, en fait le meilleur informateur qu'ils ont de ce qui se passe et de ce qui est important dans le monde du jeune. Traiter le conflit comme une opportunité de communication importante.

Par conséquent, plutôt que de fermer l'argument des adolescents, ils doivent valoriser sa valeur informative. «Pouvez-vous nous en dire plus?» «Pouvez-vous nous aider à mieux comprendre?» Ils doivent écouter ce que l'adolescent est disposé à dire. Et bien sûr, ils doivent veiller à la qualité de la communication des deux côtés afin que tout le monde se sente en sécurité.

Face aux conflits croissants engendrés par le détachement et la différenciation des adolescents, les parents doivent être capables de dire et de dire: «Nous serons fermes quand nous le devons, nous serons flexibles et accepterons quand nous le pourrons, et nous donnerons toujours une audience complète à tout ce que vous avez à dire à propos des différences qui surgissent entre nous, comme certains le feront certainement. "

Tout ce qui précède est la raison pour laquelle les années de croissance de l'adolescence de leur enfant ont tendance à être la moitié la plus difficile de la parentalité. Comparé à l'éducation d'un enfant, il y aura maintenant plus de détachement, de différenciation et de désaccord avec lesquels danser. Et cela doit être prévu.

Alors quand l'adolescent frustré déclare: «Je ne suis plus un enfant, alors habitues-toi!» Elle a raison. Et quand les parents fatigués déclarent: «Nous avons l'intention de continuer à prendre position pour votre bien-être contre ce que vous voulez parfois», ils agissent de manière responsable.

Parfois, dans leur relation changeante, l'adolescent et le parent ont du mal à faire.

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'article de la semaine prochaine: Aider les adolescents plus âgés à évaluer une relation amoureuse