Dans l'édition de juillet / août de The Atlantic Magazine, Lori Gottlieb a publié un article important – «Comment le culte de l'estime de soi ruine nos enfants». Elle attire notre attention sur une conséquence importante de la parentalité de classe moyenne et supérieure contemporaine: notre incapacité à aider nos enfants à comprendre et à accepter leurs limites. Nous sommes tellement occupés à essayer d'être des parents parfaits que nous perdons de vue l'objectif plus désirable et réalisable d'être des parents «assez bons». Apparemment, être des parents parfaits signifie que nous ne critiquons jamais nos enfants ou ne les aidons pas à faire face à leurs limites et à leurs insuffisances. Ceci, à son tour, laisse notre progéniture non préparée pour les déceptions inévitables que la vie distribue même aux plus talentueux et accomplis d'entre eux.
Un aspect de cette tentative de parentage parfaitement harmonisé est le refus de faire pression sur les enfants. Ils sont autorisés à abandonner facilement, sont loués pour des performances médiocres et ne sont jamais à blâmer. D'une manière ou d'une autre, le blâme est perçu comme une atteinte à leur confiance, plutôt que de les confronter à des efforts qui ne répondent pas aux besoins. Au lieu de cela, ce sont les enseignants, ou les autorités injustes, ou mal élevés d'autres enfants qui sont à blâmer. Ce que décrit Gottlieb est le contraire de l'approche de l'éducation des enfants d'Amy Chua. Chua exerce une pression sans fin et ne retient pas la critique. L'amour-propre de ses enfants est gagné avec difficulté. Les parents Lori Gottlieb parle de tout louer et ne pas charger leurs enfants avec des pressions pour essayer plus fort. Le résultat semble être que beaucoup de jeunes adultes se sentent perdus dans une forêt de possibilités infinies et ne comprennent pas pourquoi ils ne sont pas plus heureux de ce qu'ils ont accompli.
Je me demande si certains des facteurs sociaux qui contribuent à l'ambivalence maternelle (et paternelle) accrue contribuent également à cette forme de «rassurant» parental qui, en fait, n'est pas vraiment assurée. Les enfants savent parfaitement que tout ce qu'ils font n'est pas parfait et que lorsque les parents continuent de les laisser sortir de l'impasse ou d'affirmer que leur échec ne leur appartient jamais, ils développent un sentiment de réalité fragile qui entraîne des pertes plus importantes. de confiance et d'estime de soi que ne le seraient les autres. Les facteurs sociaux dont je parlais plus tôt sont l'absence de famille élargie à proximité et les taux de divorce élevés. Les mères, et parfois les pères, sont seules, luttant contre l'ambivalence et la culpabilité qui mènent à de fausses assurances.
