Rompre est difficile à faire, alors voici une procédure en 6 étapes

Peu de gens apprécient les fins. Déterminer comment rester à un travail que vous n'aimez pas ou comment réparer une relation se sent généralement plus sûr que de partir parce que la rupture peut donner des cœurs brisés.

Que votre rupture soit une relation courte ou longue, au travail ou à la maison, et pour de bonnes raisons de divorce ou d'irritations apparemment mineures, la façon dont vous gérez une cessation d'emploi fait toute la différence. Comment vous faites la rupture détermine si une fin va créer un chagrin qui se sent comme si le monde se termine ou un soulagement comme la brise rafraîchissante d'un nouveau départ.

Fait intéressant, la même stratégie fonctionne si vous êtes celui qui donne ou celui qui reçoit les mauvaises nouvelles.

Voici d'abord quelques principes généraux pour les terminaisons de relation. Ensuite, je vais partager des suggestions spécifiques via un script pour les conversations de rupture pour mettre fin à une relation intime, même si les mêmes principes s'appliquent généralement à d'autres types de fins de realtionship. Le script est formaté pour que vous remplissiez les blancs avec les détails de votre situation particulière.

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Une coupe rapide.

Lors d'une chirurgie physique, une coupe chirurgicale rapide et propre se traduira par une guérison plus rapide qu'une larme malpropre. Les séparations émotionnelles suivent ce même principe. La publication d'Elizabeth Svoboda sur la rupture répond bien à ce principe.

Voici une courte version de la façon dont la coupe propre rapide pour mettre fin à une relation peut sembler.

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"J'ai pris une décision difficile. J'ai décidé de quitter cette relation. Le match ne me semble pas juste pour moi. À bien des égards, c'est difficile pour moi de partir. Il y a beaucoup de choses que je trouve attirantes chez toi. Dans le même temps, il y a assez de non-correspondance, en particulier sur notre (préciser la manière la plus importante dont vous êtes différent) que j'ai décidé de dire au revoir. "

Une coupe propre.

La prévention de l'infection est essentielle dans les procédures chirurgicales. La blessure doit rester propre. La même chose est vraie dans les séparations émotionnelles. Méfiez-vous d'infecter l'événement de rupture avec des messages négatifs au sujet de la personne qui est lâchée. Tout message «vous n'êtes pas d'accord» ralentit la guérison et invite à la détresse à long terme.

Voici un exemple. "Je ne t'aime plus parce que tu es une salope."

Nom-appelant comme ceci est évidemment moins qu'utile. L'interpellation donne un message négatif sur la personne, ses traits de caractère, son identité. Un ton de voix sévère ou critique transmet de la même manière un sentiment globalement négatif envers l'autre personne.

En même temps que les messages négatifs verbaux et vocaux sur la personne contaminent la guérison, il peut être utile pour le proche d'apprendre quel est le problème et quels comportements spécifiques ont été pris en compte dans la fin de la relation.

Voici un exemple de donner un message sur le problème et sur les comportements spécifiques plutôt que sur la personne. Le format quand vous … I note un comportement spécifique et se concentre ensuite sur la façon dont ce comportement a été un problème pour le locuteur.

"J'ai décidé de mettre fin à la relation parce que lorsque vous flirtiez avec d'autres hommes lors de fêtes, je me suis méfié que notre relation soit stable à long terme. Une fois que je me sens méfiant, c'est comme un vase cassé. Je ne suis pas prêt à essayer de le réparer. "

Dire les comportements spécifiques que vous n'avez pas aimés pour que la personne que vous quittez puisse choisir de les changer dans de futures relations demande du courage. Il y a toujours le risque que l'information soit reçue de façon défensive, puis on y répond par des arguments. Dans le même temps, en spécifiant des comportements qui vous rebutent, vous donnez à la personne que vous quittez des informations qu'elle pourrait potentiellement utiliser pour de meilleures relations à l'avenir.

Communication La cicatrisation post-chirurgicale est susceptible de se dérouler plus rapidement s'il y a eu suffisamment de communication préopératoire et postopératoire entre le patient et le médecin. La même chose avec les communications avant et après la rupture.

Le partage d'informations atténue l'anxiété générée par le fait de ne pas savoir. En médecine, la communication pourrait expliquer pourquoi la procédure est nécessaire, les risques, ce que le médecin va faire, ce que la récupération entraînera. La discussion post-chirurgicale peut inclure les événements survenus au cours de la chirurgie, ce que ressent le patient, pourquoi ces sentiments se manifestent et ce qu'il peut faire à ce sujet.

La communication de partage d'information exprime également la nature de la relation de pouvoir. En médecine, en dépit du rôle clair du médecin en tant qu'expert, un médecin qui dialogue respectueusement avec un patient pour comprendre et répondre aux préoccupations du patient crée un sentiment de partenariat médecin-patient. La hiérarchie médecin-patient à cet égard se sent relativement plat, c'est-à-dire, comme la coopération entre deux personnes d'importance égale, plutôt qu'une relation un-up, one-down de King Doctor et Mini-Person, le patient.

De même, une communication suffisante et mutuellement respectueuse entre une personne qui met fin à une relation et la personne qui reçoit un au revoir soulage l'anxiété générée par une compréhension insuffisante.

Le dialogue sur le partage de l'information met également fin à la relation à partir d'une position de respect mutuel côte à côte par opposition à la relation d'un gagnant (la personne qui part) et d'un perdant (celui qui est parti).

Ce dernier facteur, c'est-à-dire la relation de pouvoir, est l'ingrédient clé de la dépression ou de l'antidépresseur. La communication bidirectionnelle en collaboration peut mettre le processus de guérison sur une voie qui avance en guise de rétablissement après le chagrin. Par contraste, une relation dominante-soumise-perdante-perdante invite le processus de guérison à décrocher, reflétant le perdant dans un deuil prolongé et précipitant potentiellement un effondrement dépressif.

Quelle est la différence entre le chagrin et la dépression après la rupture?

Le deuil implique la tristesse. Déclenchés par la perte, les sentiments de tristesse s'apparentent à la tendresse et la douleur de la cicatrisation post-chirurgicale. "Il me manque tellement", exprime la tristesse d'une réponse de chagrin normal.

La dépression va au-delà de la tristesse jusqu'à l'expérience de ce que le psychologue Aaron Beck a appelé la triade cognitive négative: des pensées négatives fixes sur le soi, les autres et le futur. "J'étais tellement idiot de lui faire confiance. Il m'a menti quand il a dit qu'il m'aimait. Je ne ferai plus jamais confiance à un homme. C'est pour moi sur les relations. »Ce genre de discours négatif, encore exacerbé par des sur-généralisations, serait caractéristique d'un effondrement dépressif.

J'utilise le terme effondrement dépressif pour décrire le sentiment profond de perte de pouvoir, souvent décrit comme un sentiment d'impuissance, que les gens ressentent lorsqu'ils sont déprimés.

Qu'est-ce qui s'effondre dans un effondrement dépressif? La confiance en soi s'effondre comme un ballon de basket qui a perdu son air. De plus, les énergies internes diminuent. Une fois, j'ai lutté avec un joueur de football professionnel quand il pensait à des pensées dépressives. Son puissant bras de lancer lui donnait l'impression d'être une guimauve; Je pourrais gagner sans effort.

Qu'est-ce qui déclenche la dépression après la rupture?

La dépression résulte des interactions dominant-soumis, perdant-perdant. Si une personne dit «Je pars» ou «Je te licencie» et que l'autre n'a pas de voix, la personne en position dominante est susceptible d'émerger avec des sentiments minimaux au sujet de l'événement autres que le soulagement. La personne impuissante peut cependant être plongée dans une dépression de longue durée.

En revanche, si une discussion sur la résiliation inclut un échange d'informations bilatéral (bilatéral) suffisant avec l'apport des deux participants, la résiliation sera encore susceptible d'engendrer de la tristesse, mais sera beaucoup moins susceptible de provoquer une dépression. C'est parce que lorsque les deux participants ont une voix, le processus passe du sentiment de soumission dominante au sentiment de collaboration.

Comment le dialogue peut-il faire la différence si le résultat va encore se dissoudre?

Un dialogue bref mais suffisamment ouvert permet à la personne qui reçoit la mauvaise nouvelle de verbaliser ses préoccupations, ses questions et ses sentiments et de digérer la résiliation à voix haute. Une conversation de cessation de ce genre crée un sentiment de partenariat participatif par opposition à la victimisation unilatérale. Les chances de dépression puis zoom vers le bas.

Quand il y a eu une discussion à double sens, le sentiment d'interaction coopérative demeure malgré le fait que la décision elle-même restera inchangée. La personne qui est renvoyée se sent respecté et rejeté. Le partage d'informations suffisantes sur le rejet et l'écoute des réponses de la personne licenciée sont des actes de respect qui peuvent être profondément émotifs pour les deux participants.

Quelles sont les procédures pratiques d'un dialogue de rupture efficace?

Les principes et les énoncés de départ qui suivent établissent un processus de collaboration même si la décision de mettre fin à une relation a été prise unilatéralement.

J'ai décrit plusieurs de ces débutants de phrase dans une publication antérieure sur les démarreurs de phrase qui obtiennent le dialogue du bon pied.

Notez que si quelqu'un met fin à une relation avec vous, vous pouvez toujours prendre l'initiative d'utiliser ces principes pour maintenir le dialogue collaboratif. Bien que le départ de votre proche puisse encore déclencher la tristesse, il sera moins susceptible de déclencher une réaction dépressive si vous parvenez à prolonger la discussion et à collaborer suffisamment pour couvrir les domaines suggérés ci-dessous.

Un dernier rappel clé. Assurez-vous de garder le ton calme. Si vous vous élevez émotionnellement, vous êtes susceptible d'inviter une fin prématurée à la discussion.

I. Commencez avec une introduction d'avertissement.

"J'ai quelque chose dans l'esprit que j'aimerais discuter avec vous. Comment ressentirais-tu de rester assis ensemble et de parler tranquillement un peu?

Une intro fonctionne comme des signes sur une route de montagne sinueuse qui avertissent des dangers spécifiques à venir. Les conducteurs peuvent se préparer aux défis des rebondissements risqués sur la route s'ils ont été avertis.

II. Prenez la décision comme la vôtre, puis donnez-la avec zéro ambiguïté.

J'ai décidé de _________.

Évitez nous , nous devrions , ou pire, je pense que nous devrions .

Dire que nous devrions … semble hésitant et invite le désaccord. Par exemple, " Nous devrions …" invite de nouveau, " Non, je pense que nous devrions …"

Parler avec le pronom au lieu d'utiliser I est probablement l'erreur que les gens font le plus souvent lorsqu'ils essaient de fermer une relation.

III. Donnez un ou quelques détails sur vos préoccupations.

J'ai pris cette décision principalement parce que je ________________.

Quand vous _______ je me sentais __________________________.

Ma préoccupation est que _______________________________.

" J'ai décidé de mettre fin à la relation parce que je suis maintenant à un âge où je cherche un partenaire de mariage permanent. Ma préoccupation est que même si je vous aime / aime, je vois trop de différences, à la fois dans nos milieux et dans nos chemins de vie futurs, pour devenir votre conjoint. Dans mon instinct, le jumelage ne me convient pas. J'ai donc décidé d' aller de l'avant. "

Notez que la raison de l'appariement insuffisant est l'une des explications les plus digestibles de la rupture. Une logique de non-concordance est particulièrement utile dans les scénarios de lieu de travail. Il a tendance à se sentir relativement bénin parce que la faute de la rupture est attribuée à la non-concordance, c'est-à-dire à la situation plutôt qu'à la personne.

Pour donner votre avis sur les comportements spécifiques qui ont été problématiques pour vous, en utilisant un quand-vous pouvez vous aider à continuer à revenir aux messages-I.

"Quand vous parlez parfois d'une manière grincheuse ou bourrue je réagis tranquillement à l'extérieur mais fortement à l'intérieur. Je veux une vie exempte de tons de voix bourru, grincheux ou en colère. L'énergie négative est totalement rebutante pour moi. "

Quand est-ce que le fait de donner des informations sur les erreurs de l'autre aide à rompre la discussion?

En général, des commentaires précis et francs sur les erreurs de l'autre peuvent être utiles si vous pensez que la personne avec laquelle vous rompez a la capacité d'apprendre des erreurs. S'il est susceptible de répondre en attaquant le messager (vous) plutôt qu'en apprenant, minimisez le feedback sur ses erreurs et / ou faites la rupture sur vous et sur la situation (incompatibilité, etc.).

Vous pourriez demander à la personne que vous quittez si elle veut que vous expliquiez les facteurs déterminants avant de les verbaliser. Certaines personnes préfèrent ne pas savoir. D'autres demandent clairement "Qu'est-ce que j'ai fait de mal?"

Si vous souhaitez procéder au partage d'informations, soyez prudent. Si vous remarquez que l'information crée de l'inflammation plutôt que d'apaiser ou de guérir, vous pouvez vouloir quitter le sujet.

IV. Inviter des commentaires Gardez le dialogue symétrique.

"Comment te sens-tu par rapport à ma décision?"

"Je suis choqué. Je pensais que nous avions une si bonne relation. "

Les bonnes questions commencent par comment ou quoi . Ces mots d'interrogation ouverts invitent à plus de réflexion et de partage d'informations que les mots de départ tels que Do you …, Are you …, Will you … etc.

V. D'accord et ajouter.

Assurez-vous de répondre à haute voix, pas seulement en pensant silencieusement, aux commentaires que vous recevez sur votre décision. Dans votre réponse, rappelez-vous de trouver quelque chose d'accord avec. Évitez de devenir défensif.

" Oui, il est logique pour moi que vous …"

Mordez sur les réponses que vous recevez, en réfléchissant à haute voix à leur sujet. Encore une fois, assurez-vous de commencer par mâcher ce que vous êtes d'accord avec avant de commencer à ajouter votre perspective alternative.

" Je peux totalement comprendre votre sentiment de choc. J'ai aussi beaucoup profité de notre temps ensemble, donc je peux voir comment cela a pu sembler que j'allais bien dans cette relation. Et en même temps , pour moi il y avait des morceaux manquants dans l'appariement qui m'ont de plus en plus troublé. C'est pourquoi j'ai décidé de partir. "

VI. Conclure avec des positifs. Ensuite, minimisez les contacts supplémentaires.

Il y a un adage dans le monde de la thérapie matrimoniale que les gens doivent se réunir pour se séparer. Quelques mots affectueux, une étreinte chaleureuse et un souhait clair pour le meilleur à l'avenir permettent à un couple de mettre en pratique cet adage, de sortir sur une note positive et de partir dans des directions différentes.

Une ou deux connexions subséquentes au cours desquelles vous discuterez de vos préoccupations en quittant la relation pourraient s'avérer utiles. Plus que cela ne fera que prolonger l'agonie de la séparation. Les conersations de reconnexion / déconnexion répétées signifient que quelqu'un ne donne pas, ou ne reçoit pas, un message clair "The End". Si oui, nettoyez votre ambivalence et procédez à une dernière fermeture claire, propre et rapide. " J'ai décidé de … et c'est un adieu ."

A partir de là, moins vous avez de contacts, plus tôt vous mettrez le passé dans le passé et vous avancerez dans vos vies.

Et si vous avez été le récepteur des mauvaises nouvelles?

Bien que vous ne soyez pas en mesure de contrôler le résultat de l'au revoir-discussion de sorte que la rupture sera toujours inévitable, vous êtes susceptible d'avoir un impact sur le ton et le contenu du dialogue.

Reste calme.

Verbalisez vos pensées et vos sentiments, vos préférences et vos préoccupations. Reste bref. Ayant eu votre mot à dire, d'une manière respectueuse, vous garderez un sentiment de partage mutuel du pouvoir.

Si la résiliation ne vous permet pas cette option, après plusieurs jours demander une occasion d'avoir une brève conversation, de préférence en personne, mais au téléphone si nécessaire. Si l'autre ne veut toujours pas, vous pouvez toujours écrire vos pensées et les envoyer par e-mail ou par lettre. Essayez d'avoir une conversation finale ou d'envoyer un dernier message, mais une seule fois. Plus d'une fois devient inutile pour vous et est également susceptible de contrarier votre ancien partenaire.

Ce qui compte, c'est que vous gardiez votre sens interne de pouvoir et de respect de soi. Si votre ancien partenaire est incapable de participer à une fin de collaboration, il peut être utile de réaliser que quelqu'un avec des niveaux de fonctionnement plus élevés aurait pu participer à un processus de fin plus mutuel. Vous pouvez vous sentir à l'aise de pouvoir prendre la haute route vous-même, contrairement à celui qui vous quitte. Le départ de cette personne de votre vie peut à cet égard être finalement à votre avantage.

Laissez-vous un long bonjour pleurer sur ce que vous avez perdu. Rappelez-vous alors des négatifs dans la relation. Profitez de la prise de conscience que la fin de la relation vous libère de ces aspects désagréables de l'ancien partenariat.

Ensuite, ouvrez les yeux sur le nouveau jour. Comme le dit le dicton, quand une porte se ferme, une autre s'ouvre. Rompre est une fin qui vous invite à lancer de nouveaux commencements.

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Susan Heitler, Ph.D., psychologue clinicienne de Denver, diplômée de Harvard et NYU, est l'auteur de Power of Two , un livre, un cahier d'exercices et un site Web qui enseignent les techniques de communication qui entretiennent des relations positives.

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