Étude de cas complète sur l'interrelation

Que le spectacle commence

"A la fin de notre mariage, tout ce à quoi j'ai pensé, c'est combien j'avais toujours fait pour Vicky. Il ne me vint pas à l'esprit – je ne m'étais jamais imaginé – qu'elle faisait quelque chose pour moi, ou même qu'elle pouvait tout faire pour moi.

Les gens adorent toutes sortes de raisons et certaines de ces raisons fonctionnent mieux que d'autres. Tout le monde a des idées – conscientes et inconscientes – sur ce qu'est l'amour et l'amour; mais d'où viennent ces idées, et quel rôle – conscient et inconscient – jouent-ils dans la recherche et le choix d'un partenaire?

Si nous nous demandons ce que nous recherchons, nous répondons probablement que nous voulons de la passion, de l'empathie, de la sécurité et, peut-être, de la nouveauté. Cela semble raisonnable et mature et pourrait même être vrai.

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Mais au fil du temps et sous notre radar, beaucoup d'entre nous ont intériorisé des concepts sur l'amour appris dans la petite enfance qui empêchent de trouver et de cultiver des relations satisfaisantes. Comme les termites infestent une belle et vieille maison, ces idées s'infiltrent tellement dans nos manières d'aimer que, sans que nous le réalisions, elles sapent notre capacité à embrasser une véritable intimité. Il en résulte des relations qui, à plusieurs reprises, nous laissent inexplicablement frustrés et étrangement aliénés, même par ceux que nous croyons ou croyons être les plus proches de nous. Maintes et maintes fois, malgré notre détermination consciente que «cette fois, ça va être différent», nous nous retrouvons une fois de plus attirés par les mauvaises choses pour de mauvaises raisons.

La description de Glen de la première fois qu'il a rencontré Vicky quand ils étaient à l'école d'études supérieures est assez dramatique:

"J'avais l'impression que quelque chose m'avait frappé à la tête et m'avait entraîné dans un genre d'amour fantastique que j'avais cessé de croire possible. Ça me semblait juste "."

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Les images et les idées de la culture populaire sur ce à quoi ressemble l'amour – ou est supposé ressembler – ont amené Glen à penser qu'il avait trouvé le partenaire idéal, la personne avec qui sa vie serait «complète». Il se demandait souvent pourquoi Vikki se sentait si familier et pourquoi «c'était si facile d'être avec elle». Bien qu'il ait passé beaucoup de temps à examiner ses sentiments, il ne lui vint jamais à l'esprit que sa réponse à Vicky était programmé en lui quand il était un petit enfant – que c'était sa propre histoire et sa tête qui lui donnaient des coups de pied dans la tête!

La relation anxiogène que Glen a eu avec sa mère en tant que petit enfant lui a appris à se méfier de l'intimité. Sa réponse, même dans ces toutes premières années, fut de commencer à prendre l'habitude de se protéger de la vulnérabilité qui fait naturellement partie des véritables relations de soin. L'interrelation est le mécanisme parfait pour simuler une relation avec une autre personne, tout en gardant à l'écart l'imprévisibilité de la spontanéité, ce qui fait nécessairement partie de l'attachement à une autre personne autonome. À certains égards, une relation d'amitié ressemble à une véritable connexion entre deux personnes; mais en fait c'est plus comme deux rues à sens unique sans arrêts, et des règles strictes qui limitent sévèrement où on peut aller. Ces restrictions éliminent le risque lié aux sentiments et aux crises qui doivent être traités et négociés dans des relations authentiquement intimes.

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Le psychanalyste Harold Searle croyait que le premier emploi d'un enfant dans la vie est d'être un thérapeute pour son principal soignant (habituellement sa mère); En fait, l'enfant perçoit que sa survie dépend de la façon dont elle remplit ce rôle. Dans le modèle de relations d'interdépendance, les techniques que l'enfant emploie pour «satisfaire» sa mère sont connues sous le nom de routine de chant et de danse. Comme cela est implicite ci-dessus, une fois que la routine est établie et réussie, l'enfant continuera à utiliser la chanson-et-danse pour gérer les situations qu'elle perçoit comme étant cruciales, au moins pour qu'elle se sente en sécurité, sinon pour elle. survie réelle.

Les besoins des parents et les attentes de leurs enfants varient, bien sûr. L'anxiété ou la dépression chez un parent peuvent l'amener à vouloir que son enfant la distrait en jouant activement pour elle en blaguant, en clownant ou d'autres façons. Un autre parent en proie au stress peut vouloir être accueilli par un enfant qui refuse ses propres besoins et disparaît tranquillement dans sa propre chambre ou dans un autre lieu solitaire.

Lorsque deux personnes ayant des antécédents de gardiennage pour leurs parents se rencontrent et sont attirées l'une par l'autre, elles commencent immédiatement à évaluer si leurs besoins sont complémentaires. Si les signaux inconscients corrects – affectifs, verbaux, comportementaux – sont donnés et reçus, ils commenceront conjointement à créer une chanson-et-danse dans laquelle chacun interprétera le rôle-Interprète ou Audience-que l'autre recherche chez un partenaire . L'interrelation a commencé.

Plus tard, Glen a pu regarder en arrière et évaluer ce qui l'avait conduit dans et hors de sa relation décevante avec sa femme:

"Pendant un bref moment, nous avons pensé que nous étions amoureux. Mais en même temps, nous faisions tout ce que nous pouvions pour nous protéger des choses mêmes que nous pensions que nous voulions les uns des autres. La réalité était que, finalement, notre négation continue de nos besoins et de nos sentiments nous a rattrapés lorsque nous sommes entrés dans la crise finale de notre mariage. "

Le spectacle doit continuer

"J'ai commencé à remarquer que quelque chose n'allait pas quand nous sommes allés rendre visite à ma famille pendant les vacances. D'une manière un peu oblique, j'ai commencé à mentionner que je sentais qu'une distance se développait dans notre relation. Je ne savais pas ce que c'était; J'avais juste l'impression qu'un morceau manquait. J'ai commencé à le ressentir dans nos baisers. Je n'arrivais pas à comprendre ce qui n'allait pas, mais d'une manière ou d'une autre, j'avais l'impression que Vicky «n'était pas là».

"C'était discordant – presque alarmant. J'ai été profondément investi dans l'idée que Vicky était «l'amour de ma vie», mais je commençais à me sentir … eh bien, en regardant en arrière, je me rends compte qu'il y avait toujours eu un «vague» de sa présence, mais maintenant elle semblait disparaître complètement.

"Bien que j'aie essayé de ne pas y penser à ce moment-là, je sais maintenant que c'était le début de la fin. Au début, je pensais que je perdais confiance en Vicky elle-même. Mais je me suis rendu compte que ce n'était pas Vicky: c'était la relation à laquelle on ne pouvait pas faire confiance – en fait, il n'y avait rien là! Difficile à expliquer, mais d'une façon ou d'une autre, je me suis rendu compte qu'aucun de nous n'avait besoin de la présence personnelle de l'autre dans notre mariage!

Quand Glen et Vicky se sont rencontrés à l'école d'études supérieures, ils étaient inséparables. Sans hésitation, ils tombèrent dans les rôles qui étaient «si justes», dans lesquels ils pouvaient «être eux-mêmes» les uns avec les autres. Vicky venait d'une famille très dysfonctionnelle qui l'a laissée avec une dépression non résolue, parfois débilitante. Le mariage de la mère et du père de Glen avait été brisé par les effets de la guerre du Vietnam, ce qui avait amené Glen à jouer le rôle de soignant pour sa mère dépressive peu après le départ de son père.

Ces histoires étrangement complémentaires ont préparé Glen et Vicky pour les rôles qu'ils ont joués les uns pour les autres. Dans le cas de Glen, le rôle consistait à exécuter des «routines» presque sans relâche conçues pour que Vicky se sente mieux. Mais le rôle apparemment passif de Vicky était tout autant une performance: son rôle était de faire croire à Glen que ses routines «se sentir mieux» fonctionnaient, qu'elles le fassent ou non.

Les attentes de Glen à l'égard des relations amoureuses avaient été co-créées par Hollywood, par les messages qu'il avait reçus de la famille et de ses pairs, et par ses propres fantasmes à propos de trouver le partenaire idéal. Dans Vicky, il croyait avoir trouvé la personne qui correspondait à ces attentes. Paradoxalement, il avait inconsciemment le sentiment que le fait de la faire se sentir mieux le rendrait meilleur – qu'avoir quelqu'un à réparer le réparerait.

La mère et le père de Vicky étaient tellement absorbés par leurs propres besoins qu'ils n'étaient pas capables de fournir quelque chose qui ressemblait à un soin attentionné pour leurs enfants. Alors qu'elle était encore petite, Vicky a appris que, pour gérer ce vide et s'assurer que ses besoins de base et ceux de son frère étaient satisfaits, elle devait fournir une validation à sa mère et à son père, devenant ainsi leur aidant naturel. De cette façon, elle a réussi à manipuler leur mère et leur père pour fournir un minimum pour leurs enfants.

Comme on peut facilement le voir, le besoin de Glen de réparer son partenaire s'inscrit parfaitement dans la routine de Vicky de valider ses soignants. Et au début, leur "connexion" a décollé de manière stupéfiante. Glen décrit leur premier été ensemble comme un «flamboiement de passion», d'attraction aveugle et intense, d'excitation sexuelle et de lien. Leur temps ensemble était rempli de rires, de romance et de construction de rêves d'une maison ensemble. Et puisqu'ils partageaient la même profession, ils ont également partagé un tourbillon de voyages à des conférences professionnelles et des symposiums partout dans le monde. C'était une vie que beaucoup pourraient envier. Qu'est ce qui pourrait aller mal?

La réalité était que rien ne devait aller mal. La mise en place a été condamnée dès le départ.

Bien que leurs histoires soient remarquablement dissemblables, Vicky et Glen ont tous deux joué un rôle étonnamment similaire: chacun était très investi dans une performance qui rassurerait l'autre, ferait que l'autre «se sentirait mieux». Dans les deux cas, le besoin de performer Ils sont nés d'expériences vécues dans l'enfance où une prestation de soins inadéquate les a laissés avec une profonde crainte que leur aidant ne puisse ou ne puisse pas s'en occuper. Pour un petit enfant, cette expérience est primaire et désorientante, ce qui équivaut à craindre que, sans intervention, le monde lui-même devienne chaotique et ingérable. Puisque l'enfant elle-même est la seule force qu'elle connaisse en plus de son fournisseur de soins, elle entreprend d'aborder le chaos naissant elle-même.

Les deux Glen et Vicky ont avancé à l'âge adulte non seulement leur expérience d'inquiétude, mais également les adaptations qu'ils ont développées pour détourner cette inquiétude. Dans les deux cas, ils ont muré leur peur. Glen a fait cela en organisant des spectacles destinés à désamorcer, d'abord, la dépression de sa mère, et plus tard, des émotions négatives chez ceux qui l'entouraient, en particulier les femmes dans lesquelles il était romantiquement intéressé. Vicky a traité sa peur par des spectacles conçus, d'abord, pour nier l'impact de la négligence de ses parents, et plus tard, nier la douleur et l'isolement causés par d'autres, y compris les intérêts romantiques, qui étaient inconscients de ses vrais besoins émotionnels.

Backstage

Glen a cherché la psychanalyse parce qu'il considérait la formation psychanalytique comme la prochaine étape de son développement de carrière. Il espérait également que la formation et le processus analytique requis des candidats l'aideraient à surmonter son sentiment croissant qu'il stagnait en tant que clinicien et qu'il était «coincé» dans son propre développement personnel.

Il était conscient d'un ressentiment croissant envers les patients qui semblaient ne pas s'améliorer à un rythme qui convenait à sa fierté professionnelle. Certains d'entre eux devenaient de plus en plus dépendants de lui, tout en parlant de plus en plus désobligeante de lui en tant que clinicien et en tant que personne. Glen a interprété cela comme une sorte de punition passive-agressive pour essayer de les aider à guérir.

Tout en réfléchissant à ce sujet lors de sa propre séance d'analyse un jour, il a évoqué des sentiments similaires de ressentiment envers sa femme Vicky quelques mois après leur mariage. Vicky, qui avait été sévèrement négligée dans son enfance, était elle-même en thérapie depuis plusieurs années. Avec le temps, Glen devint capable d'articuler le fait que, pendant la plus grande partie de leur vie conjugale, ils avaient tous deux ressenti un profond malaise et une certaine appréhension à l'égard de leur relation. Malgré cela, ils étaient étrangement enfermés dans un engagement tacite de maintenir leur statu quo sans jamais aborder le sujet de la fragilité de l'atmosphère dans leur mariage.

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Dans une relation d'interdépendance, chaque partenaire croit qu'il ou elle fait tout le travail, soit en donnant, en acceptant ou en accommodant. Tôt ou tard, cela ne manquera pas de créer du ressentiment et de la détresse des deux côtés. Cette déconnexion résulte du fait que chaque partenaire continue, en tant qu'adulte, à jouer des rôles qu'il a pris envers ses aidants naturels lorsqu'ils étaient de jeunes enfants, en particulier en s'engageant à répondre aux besoins affectifs de leur fournisseur de soins.

Ce modèle de gardiennage persiste à l'âge adulte et est finalement utilisé comme écran de fumée pour empêcher qu'ils se rencontrent et doivent répondre aux véritables besoins et désirs des partenaires amoureux. Au lieu de cela, ils traitent leurs partenaires avec les comportements qu'ils ont conçus dans l'enfance à utiliser sur leurs gardiens. Lorsque deux de ces personnes se retrouvent mêlées à une implication amoureuse, ces comportements leur permettent d'éviter de reconnaître les vrais besoins de l'autre, échappant ainsi à la vulnérabilité inhérente à l'investissement dans l'autre. Ainsi isolés les uns des autres, l'intimité et l'empathie ne sont même pas une possibilité lointaine.

Prenez un moment pour réfléchir sur les descripteurs d'interrelation suivants, en écoutant tout ce qui ressemble à quelque chose que vous avez peut-être observé ou vécu:

• Lorsque vous commencez une nouvelle relation, êtes-vous concentré sur l'écoute des moyens dont vous pourriez avoir besoin pour aider ou réparer la personne avec laquelle vous vous êtes impliqué?
• Commencez-vous de nouvelles relations avec l'espoir qu'une nouvelle petite amie ou petit ami sera en mesure de vous aider avec vos besoins?
• Votre idée d'être avec quelqu'un consiste-t-elle principalement à prendre soin d'un partenaire ou à être pris en charge par elle ou lui?
• Dans vos relations, vous sentez-vous parfois vaguement déconnecté de votre partenaire même lorsque vous «faites des choses» pour elle ou lui?
• Est-ce que le fait de «montrer que vous vous en souciez vraiment» vous fait parfois vous sentir épuisé ou insatisfait, à savoir que les soins ne vont toujours que dans un sens?

Si l'un des descripteurs ci-dessus sonnait vrai pour vous, cela pourrait indiquer que vous recherchez inconsciemment des relations d'interdépendance, c'est-à-dire une relation qui exige de l'attention et des efforts, mais est à l'abri de toute intimité.

Prendre conscience de cette tendance en soi n'est pas une mince affaire, car elle représente un modèle que nous avons appris dans la petite enfance. Et c'est un modèle que nous avons appris pour de bonnes raisons: en tant qu'enfants, nous avions besoin de nous sentir en sécurité, mais nos soignants n'ont pas répondu à ce besoin en raison de leurs propres états émotionnels négatifs. Nous avons donc pris les choses en main et fait tout ce que nous pensions devoir faire pour que notre soignant se sente mieux afin que nous puissions nous sentir mieux.

Quand nous sommes devenus adultes, cependant, cette stratégie a en fait empêché de construire des relations sincères et réciproques. En fait, il est devenu une stratégie pour éviter les relations intimes. Et lorsque deux personnes en quête d'une relation se réunissent, ses effets sont encore plus sombres. Motivés par la peur de la «complicité» de l'intimité, de tels couples s'enferment dans des rôles de preneur de soin et de receveur de soins, également connus sous le nom d '«interprète» et d' «auditoire». Cet arrangement non seulement garde les parties effrayantes de l'intimité à une distance sûre, mais interdit la spontanéité ou toute altération dans les rôles qu'ils ont accepté d'assumer les uns avec les autres. Le résultat net de cette relation soigneusement structurée est qu'elle empêche le développement de l'amour authentique, à la fois dans son coût et dans ses joies.

Maintenant, qu'est-ce que cela a à voir avec Glen et Vicky?

Comme Glen a exploré son histoire de jouer l'interprète pour sa femme et d'autres dans son passé, il a commencé à voir que leur mariage – en fait, toute leur histoire – était basé sur la dynamique d'irrédentation avec lui-même dans le rôle de concierge pendant Vicky "Consommé" son gardiennage comme son public.

Glen avait commencé sa carrière d'interprète quand sa mère est devenue déprimée après que le père de Glen ait quitté le mariage lorsque Glen était un petit enfant. Glen a apporté son rôle d'interprète non seulement dans ses relations avec les filles et les femmes (y compris Vicky), mais aussi dans sa vie professionnelle. Comme dans toutes les relations d'affaires, le gain pour Glen était que l'arrangement lui permettait de maintenir une distance sûre et invulnérable des risques inhérents à l'intimité avec une autre personne.

Maintenant, avec toute cette "distance-tenue", quelque chose doit remplir l'espace entre les deux acteurs qui permettent à chacun de penser qu'ils sont "impliqués" les uns avec les autres. Ce «quelque chose» s'appelle leur «routine de chant et de danse». La routine de chanson et de danse est un ensemble de comportements – actifs, passifs et interactifs – que le couple joue ensemble pour détourner la possibilité d'un véritable partage des sentiments et les besoins, bien qu'à bien des égards, le chant et la danse ressemblent beaucoup à des comportements bienveillants. Mais le chant et la danse écartent réellement l'interaction authentique. Cela empêche également l'exploration de la personnalité et des besoins des autres, ce qui permet à chaque partenaire de dévaluer l'autre en évitant toute rencontre avec des qualités positives les uns des autres.

À partir du moment où Glen a rencontré Vicky, sa valeur pour lui résidait entièrement dans sa réaction à ses «performances». Lorsqu'elles se sont rencontrées à l'université, elle était amoureuse de ses routines de performance qui semblaient la rendre «meilleure». le jeu de rôles n'était pas accidentel, cependant: c'était la même technique qu'elle avait conçue avec sa mère et son père quand elle était enfant. Ayant subi une grave négligence de la part de ses parents, Vicky a déterminé que sa sécurité dépendait du maintien d'une certaine distance. Elle l'a fait en devenant un public dont le rôle était de faire croire à sa mère et à son père qu'ils étaient de bons parents. Cela a créé une zone de sécurité à cause du comportement bizarre et narcissique de sa mère et de l'incompétence de son père, leur permettant ainsi de croire qu'ils étaient de si bons parents qu'elle avait besoin de peu d'attention de leur part. Apporter ce même mécanisme dans leur mariage, la valeur que Vicky a réalisé de Glen a été dérivée de sa croyance dans son efficacité en tant qu'interprète.

Quand Glen a commencé à réaliser l'aridité de sa connexion avec Vicky, il a fait «l'erreur» de sortir des paramètres convenus, la routine du chant et de la danse de leur relation. Réalisant que leur mariage était en crise, Glen confia à Vicky combien il se sentait vulnérable, lui demandant sa présence et son soutien. Quand il a ainsi rompu leur «accord prénuptial» en admettant son besoin émotionnel pour plus que ce que Vicky donnait, Vicky a perdu peu de temps à fuir leur mariage.

Interprète: Anti-Dépresseur Humain

"Je suppose que j'étais un antidépresseur humain pour Vicky de la même façon que pour ma mère."

Glen réfléchissait à la rupture du mariage de ses parents quand il était petit. Il les a décrits comme des «enfants des années soixante». Et quand ils se sont mariés, ils étaient pratiquement des enfants: tous deux avaient dix-huit ans quand Glen est né.

Sa mère était issue d'une famille de fortune établie et de communauté, alors que son père ne l'avait décidément pas: il était littéralement un garçon du mauvais côté de la voie, dont sa mère, complètement frappée, était tombée enceinte. Leur décision de se marier n'était pas moins provocante et insultante pour sa famille que la grossesse.

Peu de temps après leur mariage, le père de Glen s'est enrôlé dans l'armée et a été envoyé au Vietnam pour servir de pilote d'hélicoptère. Comme beaucoup de ses pairs, il a fait face à la guerre avec de l'alcool, de l'héroïne et des prostituées. Aussi, comme beaucoup de ses pairs, la guerre l'a laissé avec le syndrome de stress post-traumatique. Pendant la même période, la mère de Glen est devenue profondément déprimée, qu'elle a traitée sans succès avec le christianisme Born-Again. C'est à ce moment-là que Glen prit le relais, traitant la dépression de sa mère avec ce qui devint sa routine de chant et de danse, un agglutin de blagues, de blagues et d'astuces pour soulager la tension dans la maison en faisant sentir sa mère. content."

Lorsque le père de Glen est revenu du Vietnam, le mariage s'est rapidement effondré. Au début, sa mère a fantasmé qu'elle serait capable de soulager les effets dévastateurs du choc de la guerre sur son jeune mari. Mais il est parti à la place. Cet échec apparent de sa mère poussa Glen à redoubler d'efforts pour qu'elle se sente mieux. Perpétuel "on", il a maniacally joué pour elle, indépendamment de l'occasion ou des circonstances. Et cela a souvent semblé fonctionner.

Comme il a déménagé à l'école, Glen a pris sa chanson-et-danse avec lui dans toutes les situations, devenant connu comme le clown de la classe. Et il était indéniablement populaire: les gens semblaient l'aimer et vouloir sa compagnie. Mais il ne se sentait jamais vraiment connecté à qui que ce soit autour de lui, peu importe combien ils semblaient apprécier ses performances. Il avait le génie de savoir comment rendre les autres «se sentir mieux», mais il faisait également attention de ne laisser personne s'en approcher de trop près. En fait, plus on se rapprochait, plus on essayait d'avoir – en particulier des copines – plus il semblait facilement en éprouver du ressentiment.

Avant longtemps, le ressentiment serait retourné en nature. C'était très touchant dans ses relations avec ses copines qui, après un certain temps, avaient presque toujours la même plainte: Glen ne semblait pas vraiment s'en soucier ou même les respecter en tant que personnes.

Ce thème récurrent a complètement mystifié Glen. Il allait traverser de nombreuses années, relations et thérapie avant de commencer à réaliser que les routines «se sentir mieux» qu'il distribuait aux autres avaient l'effet paradoxal de les dévaloriser – de leur laisser le sentiment qu'il n'avait rien apporté de valeur à offrir à leur relation.

Le contrat de base sous-tendant la relation de Glen avec Vicky était sa volonté d'être un public pour les performances de Glen. Pour Vicky, cela signifiait que Glen devait accepter de ne pas s'écarter du rôle d'interprète (son «antidépresseur») ou que la transaction était annulée. Bien qu'au début, cela semble trompeur, comme si Glen, l'interprète compulsif avait la plus grande puissance des deux, les exigences de Vicky sur Glen étaient tout aussi rigoureuses et inflexibles. Leur accord tacite était, en fait, une camisole de force construite pour deux.

Les deux rôles avaient été conçus pour prévenir la douleur en lui-même. Enflammé contre son propre malaise, alors, quand les termes de l'accord commençaient à s'user, Glen était incapable de reconnaître même en lui-même le besoin de changement – encore moins, de communiquer ce besoin ouvertement. Et il arriva donc que lorsque Glen se trouva dans une crise émotionnelle, il fut non seulement incapable d'exprimer son besoin de soutien à sa femme, mais le contrat d'affrètement qui sous-tendait leur relation ne lui permit pas d'exposer sa vulnérabilité. Comme noté précédemment, quand Glen essayait inefficacement de partager honnêtement avec Vicky ce qu'il ressentait, Vicky coupa et courut rapidement.

Pour Glen, c'était discordant et désorientant. Il était très investi dans sa croyance de longue date dans son pouvoir personnel de résoudre les problèmes des autres – en fait, depuis qu'il avait utilisé ce «pouvoir» pour la première fois sur sa mère. Cette croyance est devenue de plus en plus enivrante en vieillissant et a utilisé sa technique de fixation d'humeur sur les autres. En fin de compte, cependant, ses «succès» renforçaient des comportements qui s'avéraient moins souhaitables à long terme: prendre soin des autres de manière intrusive, les réconforter ou «réparer» leurs problèmes plutôt que d'apprendre à connaître leurs besoins réels; ne pas observer les limites appropriées; et même s'en prendre quand ses propres désirs n'étaient pas immédiatement satisfaits. Il n'est pas besoin de dire que l'individu qui fonctionne de cette manière n'apprend pas facilement de ses erreurs.

La routine chanson-et-danse de l'Interprète est surtout motivée par le besoin de prendre ses distances par rapport à sa propre angoisse et à sa propre douleur. Il deviendra souvent le faiseur de bien, le gardien, le sauveteur ou le héros, mais ce sont des rôles cultivés dès l'enfance, qui émergent habituellement d'un (ou plusieurs) des modèles suivants:

• L'interprète a tenté de changer l'humeur et le comportement du soignant à son égard.
• L'interprète a modifié son propre comportement pour faire plaisir à son aidant.
• L'interprète a évité le contact avec son soignant pour éviter la confrontation avec ses compétences pauvres de soins. (Ceci peut inclure un auto-incrimination implicite de l'état émotionnel négatif de l'aidant.)
• L'interprète ignore ses propres besoins pour éviter la confrontation avec son anxiété. Encore une fois, le soignant est épargné de regarder ses compétences de soins. Cela permet aussi à l'enfant de se croire un «héros» en ne faisant pas de ses besoins un «fardeau» pour les autres.

En tant qu'enfant, l'interprète ne comprend pas ses transactions avec sa mère au-delà de son besoin de changer son état émotionnel pour réduire sa propre anxiété. Mais même en agissant de la même manière qu'un adulte, il risque de rester à l'écart de la réalité derrière son gardiennage et de ce que cela lui coûte. Il a depuis longtemps perdu le contact avec le besoin de se sentir en sécurité, ce qui motive sa routine de chant et de danse. Au lieu de cela il s'accroche inconsciemment à la notion développée dans l'enfance que, ayant fait se sentir mieux maman, il peut garder le monde en sécurité et confortable pour lui-même en faisant en sorte que tout le monde autour de lui se sente mieux.

Public: Aider l'assistant

En session, Vicky a décrit comment c'était quand elle a rencontré Glen pour la première fois.

"Je pouvais le croire: j'étais tombé amoureux enfin! Et à cause de la façon dont Glen a pris soin de moi, je suis juste nouveau, il était le bon depuis le début. Il semblait toujours savoir ce que je voulais et dont j'avais besoin avant même que je le fasse. C'était étrange et m'a donné l'espoir de l'avenir. Il semblait avoir raison à tous points de vue. Je savais qu'avec Glen, je n'aurais jamais à m'inquiéter d'être seul – qu'il ne me laisserait jamais tomber.

Comme Vicky réfléchissait plus loin, elle décrivit comment un point survint lorsque la dynamique avec Glen commença à se révéler étrangement familière. "Aussi fou que je l'étais à propos de Glen, il y avait quand même quelque chose d'être avec lui qui me rappelait être avec ma famille. Et ce n'était définitivement pas bon. Dans ma famille, j'ai toujours senti que je devais faire croire à ma mère qu'elle était une bonne mère, ce qu'elle n'était pas. Je devais lui faire croire que j'étais 'ok' pour qu'elle ne pense pas qu'elle devait s'occuper de moi – alors elle me laisserait tranquille.

La vie dans sa famille d'origine était le début du rôle de Vicky en tant qu'audience. Le rôle artificiel qu'elle a pris envers sa mère lui a appris comment être le public parfait pour la performance de Glen en tant que concierge. Et ça a marché: ça a marché pour les deux – pour un temps. Mais l'acceptation inconditionnelle des performances ininterrompues de Glen s'estompa après un certain temps. En fait, quand Vicky était capable d'être complètement honnête à ce sujet, Glen diagnostiquait continuellement et «corrigeait» ses «défauts», ce qui semblait souvent l'empêcher de la critiquer. Dans l'ensemble, cependant, Vicky était reconnaissante pour le souci apparemment apparent de Glen pour son bien-être, malgré le fait que, après un certain temps, il est devenu épuisant et, d'une manière étrange, pesant.

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L'histoire de Vicky pourrait difficilement être plus différente de celle de Glen. Elle venait d'une petite ville du Sud-Ouest où sa mère avait épousé un garçon qui était le capitaine de l'équipe de football du lycée et qui était aussi un cow-boy.

Leur romance fantastique et leur mariage ont rapidement fait place au travail non-romantique de la star du football dans les ventes, tandis que la mère de Vicky a continué à posséder sa propre entreprise. Ils ont eu deux enfants. Vicky et son frère ont appris très tôt à se soumettre au rôle d'audience de leur mère. Alors que cela était, peut-être, relativement inoffensif au début, il est devenu moins savoureux que Vicky a un peu vieilli: sa mère a pris l'habitude de partager sans vergogne avec Vicky récits d'escapades et de sorties avec d'autres hommes-aventures qui parfois lui a causé des ennuis. En regardant en arrière, Vicky pouvait voir que son père était également inepte, à la fois émotionnellement et en tant que parent. Vicky, cependant, a pris le rôle d'un auditoire peu critique et a prétendu que rien ne clochait, que ses parents fournissaient tout ce dont elle avait besoin. Chaotique comme sa vie de famille était, tout ce qu'elle voulait vraiment était d'être autorisé à rester à la périphérie. Quand le temps de l'université est venu, elle s'est enfuie à New York, où elle est restée pour l'université et n'a jamais regardé en arrière pendant un moment.

Quand elle a rencontré Glen, Vicky avait trouvé une nouvelle cible pour son rôle d'Audience, tout comme Glen avait trouvé dans Vicky une cible satisfaisante pour ses performances. De même que pour Glen, au fur et à mesure que leur relation d'éloignement vieillissait, elle se sentait de plus en plus irréelle et commençait à s'effriter, rendant Vicky mal à l'aise. Puis elle a commencé à devenir rancunière car elle sentait de plus en plus que ses besoins n'étaient pas vraiment satisfaits; et que la seule valeur qu'elle avait pour Glen était comme l'objet de son gardiennage. A cela s'ajoutait un vague sentiment de perte: ce qu'ils avaient tous deux investi au début avec un sentiment d'aventure et d'excitation avait cédé la place à une routine plate et insatisfaisante qui promettait peu de nouvelles découvertes et de nouvelles perspectives de croissance. La routine du chant et de la danse avait frappé un mur.

Le plus profond, cependant, était que Vicky et Glen avaient autant investi dans l'irrelation pour s'acheter une anxiété qui n'osait pas exposer la vulnérabilité ou l'insatisfaction en exprimant ce qu'elle ressentait. Dans le cas de Vicky, la carte qu'elle avait toujours dans sa manche était de maintenir la distance par rapport à l'état émotionnel de son Interprète, tout comme elle l'avait fait lorsqu'elle s'était marginalisée dans sa vie de famille quand elle était enfant. Elle a joué à nouveau cette carte quand elle est partie pour New York sans même penser à manquer sa famille. Finalement, comme nous l'avons déjà noté, quand Glen confie à Vicky son besoin de la soutenir et d'être là pour lui, elle décolle sans perdre un battement.

La conclusion abrupte de leur routine de chanson et de danse est survenue quand Glen a cherché des soins de Vicky. Mais le rôle de Vicky en tant que concierge de Glen ne faisait pas partie de leur contrat d'intimidation silencieux, et n'était pas ce que Vicky cherchait ou s'apprêtait à livrer. Lorsqu'elle a été appelée à soutenir activement et à donner des soins à Glen, Vicky a de nouveau déployé sa procédure d'évacuation d'urgence et a disparu de sa routine de chant et de danse. La réalité de ce que leur mariage était et n'était pas était incontestablement exposée sans ambiguïté.

Couper!

Malgré les différences évidentes dans leurs milieux, Vicky et Glen ont partagé le trait essentiel pour faire et maintenir une relation d'amitié: tous les deux étaient fortement investis dans le fait de rendre les gens autour d'eux "se sentir mieux", particulièrement les autres. Cela peut être fait en aidant, en réparant ou en sauvant l'autre significatif; ou en faisant ou en permettant à l'autre significatif (par exemple, un parent) incompétent de croire qu'il ou elle répond de manière compétente et efficace à leurs besoins.

Mais pourquoi les relations sont-elles si difficiles à identifier? Et, une fois identifiés, pourquoi sont-ils si difficiles à réparer?

La réponse est que le modèle qui définit et crée l'interdépendance – la routine de chant et de danse des partenaires – date de leurs premières années d'enfance. Mais cela devient plus profond: la réduction de l'anxiété provoquée par la routine de chant et de danse déclenche des produits chimiques dans le cerveau associés au sentiment de sécurité et de sûreté.

Comme le chant et la danse deviennent habituels et même réflexifs, le cerveau s'encastre dans le mécanisme, créant des modèles stables d'activité cérébrale qui sont 1) bien au-dessous de la conscience, donc difficiles à changer intentionnellement et 2) bloqués par un cerveau puissant. processus physiologiques, y compris les «neurochimiques de récompense» et les «liens neurochimiques» (p. ex. dopamine, ocytocine) et activation de «zones de récompense» profondes dans le cerveau qui «détournent» les régions cérébrales supérieures (zones de contrôle conscient) dans des circuits rigides autour de différentes zones du cerveau et de créer un tourbillon de gravitation de l'activité du réseau cérébral à partir de laquelle il est difficile de s'échapper. Ce double whammy – étant profondément gravé dans les processus non conscients du cerveau et se perdant dans les sables du temps – transforme les schémas d'irrélégation en ordre de grandeur. Mais, la persévérance et la rentabilité à long terme en valent la peine.

Comme cette façon de s'adapter et de traiter l'anxiété commence dès la petite enfance, l'identifier et la déraciner est un sérieux défi. Glen et Vicky sont tous les deux des professionnels de la psychologie, alors les convaincre qu'ils n'étaient pas en contact avec leurs sentiments était difficile à vendre. Puisque leurs «besoins» s'accordent si bien, en particulier le besoin de se sentir en sécurité dans un monde imprévisible, Glen et Vicky ne cherchaient pas un moyen de sortir de l'impuissance: l'irrélation était ce qui les rapprochait et les maintenait ensemble.

Au début de leur connaissance, Glen et Vicky se racontaient leurs histoires en détail, se persuadant dans le processus qu'ils devenaient «intimes». En réalité, cependant, comme Vicky et Glen partageait leurs histoires les uns avec les autres, ils fournissaient les signaux dont chacun avait besoin pour reconnaître que cette personne était «parfaite pour moi». Dans ce cas, cependant, «parfait» voulait dire que c'était quelqu'un qui pourrait probablement être un bon partenaire. ma routine de chant et de danse.

L'engagement dans les routines est aussi un engagement envers ce qu'on appelle un «brainlock», c'est-à-dire une condition dans laquelle les deux parties sont tellement enracinées dans le modèle dysfonctionnel de l'irrelation que toute contestation, de l'extérieur ou de l'intérieur, est traitée comme une menace intolérable. Le «verrou» dans le cerveau fait référence aux processus physiologiques sous-jacents, qui «verrouillent» la psychologie à la dure réalité de la façon dont le cerveau est «câblé» (pour le simplifier à l'extrême). Le revers de la médaille est que les parties à une relation d'amitié peuvent n'avoir aucune idée que quelque chose est «mauvais» avant de commencer à «ne pas fonctionner». Cependant, les relations «travaillent» souvent pendant des années. fondamentalement mal avec leur relation – même cette intimité est tout à fait manquant – n'est pas facile.

Vicky et Glen ont commencé à ressentir un vague malaise au sujet de leur relation avant même leur mariage. Mais ce malaise profondément caché était si facilement sublimé qu'il restait tacite et sans réponse jusqu'à la crise relationnelle (ou irrelationnelle), dans laquelle Glen chercha le soutien de Vicky alors qu'il entrait dans une crise personnelle et professionnelle cruciale. Jusque-là, Glen et Vicky avaient réussi à intercepter et à réprimer toute prise de conscience de leur éloignement réel. Incapables de découvrir une raison ou un désir de renégocier leur engagement à leur mariage, ils ont accepté de mettre fin à ce mariage.

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