Au cours du dernier mois, j'ai été téléphoné à plusieurs reprises par plusieurs journalistes désireux d'écrire un article sur l'envie mère / fille. "Pourquoi les mères sont-elles jalouses de leurs filles?", Me demande-t-on. «Quel effet cela a-t-il sur eux?» Et «Comment voyez-vous l'envie?» En tant que chercheur sur les mères et les filles adolescentes depuis de nombreuses années, ces questions ont une résonance troublante avec les théories espérées … daté et estampillé. Mais le soi-disant syndrome d'Electra, l'exposition publique d'une fille et la répudiation de sa mère, a retrouvé sa place, en partie grâce au récent livre de Rebecca Walker "Baby Love" et à la réponse de Phyllis Chesler. une étrange compétitivité qui l'a amenée à me saper à presque chaque tour "comme" routine, pas inhabituel ".
Cette opinion est ancrée dans la littérature psychologique. Au cours du siècle dernier, certains psychologues ont soutenu que l'envie de la mère, surtout envers une fille, est non seulement normale mais inévitable. En 1945, Helene Deutsche a affirmé que les femmes observent la floraison de l'adolescente comme un signe de leur propre déclin. À l'âge mûr, une femme est chassée de la scène sexuelle, et comme elle voit sa fille atteindre la première rougeur de la maturité, elle devient envieux. Selon Deutsche, cette envie était souvent déguisée par des démonstrations de protection et de tendresse. Quand une mère dit: "Ne faites pas ça, ce n'est pas sûr", ce que Deutsche l'entend dire est: "N'osez pas profiter de votre jeunesse, parce que je l'envie." La peur d'une mère sur les dangers compliqués de la fille La sexualité, par exemple, est réduite par Deutsche à contrecarrer son propre plaisir, son admiration et son amusement.
Ma propre recherche sur les mères et les filles, pour mon livre «Tu ne me connais pas vraiment!» Montre quelque chose de très différent. Les inquiétudes des mères à propos du sexe et de la sexualité étaient variées et nuancées, avec une envie loin de la réalité. La difficulté rencontrée par les mères dans mon étude était le désir, d'une part, de donner à une fille le message: «Vous êtes une jeune femme forte», alors que, d'autre part, en ce qui concerne sa sexualité, une mère estime que sa fille ignore sa propre vulnérabilité. La protec- tion maternelle a été contestée et analysée comme étant «vraiment» une question de jalousie envers la jeunesse de sa fille, ou de collusion avec une culture qui cherche à nier / supprimer le désir féminin. Mais écoutez Bridget parler de sa fille de 15 ans Cassie, et quelque chose de très différent émerge:
"Elle pense qu'elle est forte. Et je suppose qu'à certains égards elle l'est. Elle a du cran, c'est sûr. Mais elle ne sait pas à quel point cela peut être douloureux d'être jeté par quelqu'un dont elle pense qu'elle est amoureuse, et encore moins avec quelqu'un avec qui elle a eu des relations sexuelles. Elle ne réalise pas à quel point sa confiance est délicate. Je fais. J'ai été là … Tu es beaucoup plus vulnérable que tu ne le penses … J'espère qu'elle le pense quand elle dit: "Je sais ce que je fais et je suis responsable." Mais les choses peuvent soudainement changer et vous êtes stupéfait de votre propre stupidité … Elle a cette manière mignonne et lumineuse quand elle est avec lui. Elle est nerveuse, peut-être parce qu'elle me voit voir à quel point elle est désireuse de lui plaire. "
Ici, la protection maternelle signale la conscience que la vie et l'amour sont beaucoup plus complexes qu'une adolescente ne le croit. La protection conduit au conflit non pas parce qu'elle déguise l'envie, mais parce qu'elle découle de la sensibilité au doute derrière la bravade.
Un demi-siècle après que Deutsche, Susie Orbach, Kim Chernin et d'autres aient soutenu que les possibilités de carrière en expansion des jeunes femmes peuvent (quoique pas toujours) susciter l'envie de la mère. Une fille peut se retenir, terrifiée à l'idée que, si elle surpasse sa mère, elle sera obligée de manger de ces pommes empoisonnées proverbiales – sous forme de désapprobation maternelle, de distanciation, de culpabilité. Ou, elle peut espérer gagner l'approbation par son succès, seulement pour constater que le succès ne donne pas plaisir à sa mère; Au lieu de cela, sa mère répond avec envie, qu'une fille éprouve comme désapprobation.
Mais, encore une fois, l'envie n'est pas la norme. Ma recherche montre que les femmes dans la quarantaine ont souvent eu des carrières en zigzag, en raison des exigences de la garde d'enfants, et que beaucoup connaissent ces parcours de carrière inhabituels comme le résultat d'un compromis, ou d'une contrainte. Mais tout regret persistant ou colère est plus susceptible d'être dirigé vers un partenaire, ou la structure de carrière. Ils utilisent leurs expériences, et leur déception, pour mettre en place des postes de garde le long de l'avenir d'une fille.
Dans quelles circonstances, à quelles conditions, une mère pourrait-elle envier sa fille? Bien, l'envie ne se poserait que si une mère manquait de cette identification centrale en tant que mère de cette fille, et voyait sa fille plus comme un pair. Elle aurait une vision informée de la phase de sa vie et serait inconsciente de son apport émotionnel dans le bien-être de sa fille. Une femme qui souffre de l'envie de sa fille risque d'être impuissante dans de nombreux domaines de sa vie. Et une fille est susceptible d'être terrifiée par cette réponse terrible, car l'envie contient une colère primitive, un désir de détruire. Il peut coexister avec l'amour (comme chez les frères et soeurs), mais il marque un territoire relationnel dangereux.
Si nous voulons comprendre l'envie d'une fille d'une mère, nous devons la voir comme exceptionnelle plutôt que comme la norme. L'envie que Deutsche et d'autres psychologues ont soulignée doit avoir surgi dans des cas cliniques spéciaux. Car l'envie est très différente du regret passager, ou de l'appréciation douloureuse de la beauté d'être jeune, beau, avec un futur à venir. Elle est également différente de la concurrence – alors, quand une fille veut réussir plus que sa mère, elle peut être attirante, mais pas envieuse. Et une mère peut regarder les luttes de sa fille adulte, reflétant: «Voilà, encore une fois, les décisions difficiles, les contraintes, les compromis», et ressentir un élan de satisfaction quand elle se rappelle combien elle a fait .
Jenny, aujourd'hui âgée de 52 ans, dit: «J'avais oublié combien il était difficile de faire tant de tâches différentes. Maintenant, ma fille combine carrière et maternité elle-même et me dit: «Maman, comment as-tu fait? Et il y a une réelle admiration dans sa voix. Cela me rend fier de moi aussi. Mais c'est bizarre de réaliser que la lutte est la même pour elle, toutes ces années plus tard. »Mère et fille se regardent les unes les autres et reviennent, et voient les accomplissements et les luttes de chaque nouvelle. Ces comparaisons à vie suscitent parfois de la fierté et suscitent parfois des regrets; mais ils ne devraient pas être confondus avec l'envie.
