Un léopard peut-il changer ses taches?

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En tant que thérapeute, je suis complètement attaché à la conviction que nous pouvons tous changer si l'incitation, personnelle ou autre, existe. Cependant, nous ne pouvons que nous changer. Plusieurs fois j'ai eu quelqu'un venir pour la thérapie qui explique alors que si seulement nous pourrions changer leur mari, épouse, soeur, frère … ou n'importe qui … tout irait bien. C'est souvent un choc quand j'explique que la seule personne que nous pouvons changer est nous-mêmes. Néanmoins, en changeant nous-mêmes, nous avons souvent un effet important sur les personnes que nous aimons, avec lesquelles nous vivons et travaillons, et la dynamique de nos relations peut considérablement changer.

Dans l'analyse transactionnelle (TA), on pense que nous pouvons changer de l'une des trois directions, nos comportements, nos sentiments ou nos pensées et en changeant l'un d'entre eux, nous provoquerons un changement dans les autres. La plupart des gens ont une de ces modalités avec laquelle ils sont plus à l'aise et trouveront plus facile à modifier.

Si vous êtes un «do-er», quelqu'un qui est pratique et qui apprend par l'exemple plutôt que par du texte ou des instructions, vous trouverez généralement qu'il est plus facile de modifier votre comportement. Par exemple, si quelqu'un vous interrompt constamment et que vous trouvez cela ennuyeux, n'essayez pas de changer vos sentiments ou vos pensées, mais essayez de modifier votre réponse comportementale. Si vous avez l'habitude de froncer les sourcils et de soupirer, essayez de sourire et d'expliquer: "Ce n'est pas un bon moment pour moi maintenant, pourriez-vous revenir plus tard?" Ou "Je suis désolé, je dois finir ce que je fais, quelqu'un d'autre peut-il m'aider? "

La réponse "Je" "Vous" peut également aider. C'est là que vous commencez votre réponse avec "Je" – "J'ai du mal à me concentrer si je suis interrompu". «J'espérais que tu serais capable d'attendre plus tard.» Ou toute autre chose qui correspond à ce que tu ressens. Vous suivez ensuite l'instruction "I" avec l'instruction "Vous". Par exemple "Je (insère ce que tu ressens ou pense) pourrais-tu revenir plus tard?" Ou "Pourrais-tu trouver quelqu'un d'autre pour t'aider?"

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Si vous commencez une phrase avec "je" et expliquez comment vous vous sentez et suivez avec "vous" en expliquant ce que vous voulez que l'autre fasse ou suggère des alternatives, ceci est non-accusatoire et obtient habituellement une réponse positive. La clé est cependant de changer votre réaction comportementale initiale – remplacer un froncement de sourcils ou soupirs avec un sourire et bienvenue – peut-être "Oh, c'est vous, comment gentil, comment puis-je aider?" Cela assurera généralement une réponse nettement différente de l'autre.

Si vous êtes un «penseur», quelqu'un qui médite sur le comportement d'autrui ou rumine sur ce qui aurait dû / pourrait se passer longtemps après un événement, changer votre façon de penser les situations peut modifier vos réponses et la réaction que vous recevrez. Quand quelqu'un vous a ennuyé ou s'est comporté d'une manière qui semble impoli ou désagréable essayez de changer vos pensées à leur sujet et / ou la situation.

Essayez de vous sentir désolé pour les gens impolis. Assez souvent, si quelqu'un est impoli, il est utile de demander "Êtes-vous OK? Vous semblez (fâché, agité, bouleversé)? »Cela rappelle souvent à l'agresseur que son comportement n'est pas correct et qu'il ne fait pas partie des comportements acceptables. Parfois, vous serez surpris de constater que l'autre personne n'est vraiment pas OK et a eu une expérience horrible et leur comportement est juste à cause de leur situation. Parfois, ce n'est pas le cas. Cependant, vous êtes toujours en contrôle de vos propres pensées et vous pouvez choisir comment vous souhaitez répondre à la provocation ou la grossièreté. Vous pouvez décider de penser différemment à propos d'une situation, mais seulement si vous êtes conscient de vous-même et que vous vous surprenez avant que quelque chose ne dégénère. Nous sommes tous conscients de la personne qui "frissonne" à la caisse occupée ou sourit et prend une profonde respiration quand les choses vont mal. Ils ne sont pas moins affectés, mais ils ont «choisi» de bien penser les autres et de se comporter calmement afin de tirer le meilleur parti d'une situation donnée et des autres personnes impliquées. Une fois que votre pensée est moins antagoniste, vous constaterez que votre comportement se modère, tout comme vos sentiments. Reconnaissez que vous avez le choix de la façon dont vous envisagez les situations et que vous êtes sur la bonne voie pour obtenir de meilleurs résultats pour tous.

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Enfin, nous arrivons à des sentiments. Si vous êtes facilement blessé par d'autres remarques et que vous avez besoin de beaucoup de reconnaissance et d'éloges, vous trouverez peut-être que modifier la façon dont vous pensez d'une situation change les réponses que vous recevez en quelque chose que vous trouvez plus acceptable. Si vous sentez que vous êtes une «âme sensible», alors je suggère que votre meilleure modalité de changement sera à travers les sentiments.

C'est légèrement "polly-anna-ish" mais ça marche. Décidez (peut-être juste pour un jour, au départ) de prendre tout ce qui vous est dit ou fait de manière positive ou bien que la personne qui vous dérange n'est pas quelqu'un dont vous appréciez les opinions ou les pensées, alors pourquoi devriez-vous le faire? dérangé s'ils se comportent bien avec vous ou non. Quand un de mes enfants me faisait des remarques horribles à l'adolescence, après une première blessure, je décidais que c'était une période d'évolution, que j'étais adulte et que j'étais seulement la cible parce que mon enfant se sentait aimé et en sécurité avec moi. Cela a signifié que ma réponse a été mesurée et que mon enfant a eu peu de mal à être méchant ou impoli. Ce comportement a ensuite eu de moins en moins de réponse et a rapidement disparu. J'ai maintenant un adulte charmant qui a traversé cette période, nous laissant relativement indemnes, principalement, je crois, parce que j'ai choisi de ne pas être blessé par cela. J'ai changé ce que je ressentais à propos de la situation et nous en avons tous les deux bénéficié.

Donner aux autres le bénéfice du doute tout en modifiant vos réponses est vraiment payant. Vous pouvez changer si vous voulez. C'est une erreur de croire que les autres "font de vous" ressentent quelque chose ou "vous font" se comporter d'une manière autre que celle que vous choisissez pour vous-même. Vous donnez énormément de votre propre «pouvoir» si vous laissez les autres vous affecter de cette manière. Seuls les enfants, qui n'ont pas encore la base du pouvoir d'un adulte, sont à la merci de leurs pensées et de leurs sentiments, ce qui affecte leur comportement alors qu'ils apprennent à se modérer et à grandir. Les adultes qui ont une certaine conscience de soi doivent être entièrement responsables d'eux-mêmes. J'ai eu beaucoup de «léopards» à travers la thérapie et je suis devenu tellement plus heureux, plus calme et engagé qu'ils ont appris à changer de place pour leur bénéfice et celui des autres autour d'eux.

Droits d'auteur: Atalanta Beaumont 2015