Détacher avec amour

Source: "'David' de Michelangelo JBU06" de Jörg Bittner Unna – Travail personnel. Sous licence CC BY 3.0 via Wikimedia Commons – http://commons.wikimedia.org/wiki/File:%27David%27_by_Michelangelo_JBU06…

Comme des milliers de personnes avant moi qui ont visité l'Académie à Florence, en Italie, j'ai été stupéfié par la magnificence de la statue de David de Michel-Ange. Pourtant, j'ai été plus pris avec les statues de l'artiste de quatre prisonniers ou esclaves, ses œuvres «non-finito» (incomplètes). Les prisonniers se composent de quatre nus avec seulement des parties de leurs corps, comme la tête ou la jambe, complète. Le reste de leurs corps sont piégés à l'intérieur du marbre essayant d'émerger. Les Prisonniers évoquent l'énorme force de l'expression créatrice et la lutte éternelle des humains pour se libérer de la servitude.

Au cours de cette visite, je me sentais pris au piège que ces prisonniers. Pendant des années, j'ai lutté pour contrôler la toxicomanie de mon fils adulte. Mes efforts ont échoué, mais cela ne m'a pas arrêté. Je pensais que si j'essayais assez fort, si je criais assez fort et menaçais assez longtemps, mon fils arrêterait la folie qui détruisait sa vie. Quand ses chèques ont rebondi, je les ai couverts. Quand il a volé de l'argent dans mon portefeuille, je l'ai ignoré. Quand il a atterri en prison, je l'ai sauvé. Quand il n'a pas réussi à rentrer à la maison, j'ai fouillé les quartiers mal famés de la ville où les junkies et les prostituées traînaient. Je ne pouvais pas me libérer de la co-dépendance. Finalement, quand mon cœur devint aussi lourd qu'un bloc de marbre et mon esprit brisé comme du verre brisé, je dus admettre que j'avais besoin d'aide. Quand un ami a suggéré un programme en douze étapes pour les êtres chers, j'ai décidé de l'essayer.

Découper

Les outils du programme ont contribué à ma guérison. J'ai dû abandonner ma croyance solide que je pouvais réparer mon fils. Je devais apprendre à me détacher. Mais détacher se sentait contre-intuitif. Les parents ne sont-ils pas responsables de nourrir et de protéger leurs enfants? C'est programmé dans notre ADN, particulièrement pour les mamans. Puisque le contrôle est une pierre d'achoppement majeure, les réunions du programme commencent par la prière de sérénité: «Dieu, donne-moi la sérénité pour accepter les choses que je ne peux pas changer …». et que nos vies étaient devenues ingérables. En fait, les trois premières étapes consistent à abandonner notre propre volonté et à la confier à une Puissance Supérieure bienveillante. Le slogan «Laisse aller, laisse Dieu» souligne ce besoin d'abandonner le contrôle. Ou comme mon amie, Mary dit: «Nous devons garder notre cuillère dans nos propres bols.» Mon sponsor me rappelle souvent que chaque fois que je m'occupe de l'affaire de mon fils, je le prive de l'opportunité d'accomplir quelque chose et se sentir bien à ce sujet.

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Détacher avec amour

Le contrôle est une question centrale dans la dépendance; C'est un gros problème pour les toxicomanes et leurs proches. Les toxicomanes se persuadent qu'ils peuvent contrôler leur utilisation. Les êtres chers se persuadent qu'ils peuvent contrôler le toxicomane. Lorsque l'activation échoue (comme c'est souvent le cas), les êtres chers font face à des choix difficiles. Continuez la folie. Laisse aller complètement. Détacher. Mais comment?

Pour moi, détacher avec amour n'est pas la même chose que «dur amour». L'amour dur est une approche stricte avec des règles strictes et inconditionnelles pour un comportement inacceptable: «Si vous me volez une fois de plus, je vous chasse de la maison. "Puisque aimer quelqu'un avec un trouble de toxicomanie est éreintant, tourner le dos à nos proches peut sembler justifié. C'est l'approche véhiculée par les médias dans les spectacles d'intervention. En revanche, se détacher avec amour est moins dur et plus flexible. Nous n'intervenons pas et prenons la responsabilité du comportement de nos proches. Ils doivent faire face aux conséquences naturelles de ce comportement. Mais nous apprenons à faire des choix judicieux plutôt que de réagir par anxiété, peur et colère.

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Au début de mon programme de rétablissement, on m'a présenté le slogan «détacher avec amour». Pendant que je l'ai saisi intellectuellement, je ne pouvais pas me laisser aller émotionnellement. En apprenant plus, j'ai fini par accepter la dépendance comme une maladie qui détourne le cerveau. Il peut être arrêté mais pas guéri. Cela m'a aidé à développer de la compassion envers mon fils et à reconnaître que ma décision était basée sur la peur. J'ai dû apprendre à prendre soin de moi et à naviguer dans cette ligne mince entre aider et permettre. Est-ce que c'est bon pour moi? Puis-je vivre avec le résultat de ma décision? Quels sont mes motifs? Quels sont mes choix? Est-ce un choix judicieux?

Il m'a fallu beaucoup de temps pour ralentir et ne pas sauter pour arranger les choses. Maintenant, quand mon fils rencontre un problème, j'écoute au lieu d'offrir des conseils non sollicités. Je n'agis pas impulsivement. Je prends le temps de réfléchir. Souvent, je vais dire: «Laissez-moi réfléchir à cela et je reviendrai à vous.» Ou si nous ne sommes pas d'accord, je ne discute pas. Un simple "vous pourriez avoir raison", aide à résoudre les querelles. Les slogans "penser" et "écouter et apprendre" sont devenus inestimables. Il en va de même pour le cliché: «Occupez-vous de vos affaires». Tout comme le sens de l'humour.

Cultiver la compassion et se détacher avec amour ont été des outils importants dans mon rétablissement. Ils m'ont aidé à ciseler mon chemin vers la liberté. Contrairement aux prisonniers de Michel-Ange, je ne me sens plus pris au piège de la co-dépendance. Je suis libre de choisir comment vivre.