Une étude de cas sur la répression

Comment la punition peut encourager la “tricherie”

L’été dernier, je parlais avec mon fils de l’année scolaire qu’il venait de terminer. Nous avons commencé à parler de ses professeurs et il a mentionné un homme qui travaillait comme aide-cuisinier. Je pense que ce qu’il m’a dit à propos de la manière dont cet homme gère la discipline dans la salle à manger est une bonne étude de cas sur la punition et comment elle encourage la «tricherie».

Je veux commencer par un avertissement. J’imagine qu’il est très difficile de garder un grand groupe d’enfants tranquilles. Je sais aussi, d’après des recherches, que la journée scolaire typique est une journée qui impose des exigences irréalistes aux enfants, même pour les adultes. Imaginez-vous devoir vous asseoir dans différents bureaux durs jusqu’à 90 minutes, écoutant attentivement un enseignant pendant tout le temps, sur une période de 7 heures. (Je sais que tu peux le faire, parce que tu l’as fait quand tu étais plus jeune.)

Pas parler quand les autres parlent. Pas de blague Faites attention – ne regardez pas par la fenêtre. Le professeur peut faire appel à vous à tout moment et vous tester sur un fait qu’il vient de présenter, pour voir si vous êtes engagé. Même pour les adultes, la durée d’attention moyenne est d’environ 10 minutes. Après cela, nos cerveaux vont automatiquement ailleurs. C’est arrivé à vous, je le sais. Pensez à la dernière réunion à laquelle vous avez assisté et à combien de fois vous avez regardé l’orateur, mais votre esprit était sur le gâteau au fromage que vous aviez à la maison, sur votre liste de courses ou sur la bagarre que vous avez eue avec votre ami hier soir.

La plupart des enfants considèrent l’heure du déjeuner comme un moment de détente. Je peux parler! Je peux faire des blagues! Je peux socialiser! Je n’ai pas à apprendre!

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Up promène M. Smith (pas son vrai nom). La table de repas de mon fils parle et rit, profitant de la leçon de conformité que la journée scolaire typique est destinée à enseigner. Maintenant, M. Smith n’aime pas les bruits forts.

“Calme” [les enfants regardent puis reprennent leur conversation]

“Calme” [pas de réponse]

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“D’accord. Déjeuner silencieux pour votre table. ”

Le déjeuner silencieux signifie que vous ne pouvez pas parler ou faire du bruit pendant le reste de la période du déjeuner. Les contrevenants seront poursuivis dans toute la mesure de la loi! (avec détention)

Invariablement, quelqu’un murmurera une blague à quelqu’un ou demandera à aller aux toilettes, et M. Smith martèlera. Faites une leçon de quiconque ose manquer de respect à son état de droit.

Qu’est-ce que cette étude de cas sur la peine enseigne

Dans mon article sur la punition, cet exemple de déjeuner silencieux serait appelé “punition négative” ou “punition par renvoi”. Les enfants sont punis pour être trop forts et la méthode de punition consiste à supprimer leur liberté. Ceci est une bonne étude de cas sur les sanctions pour plusieurs raisons:

1. M. Smith ne fournit aucune information sur ce que les enfants peuvent faire. Au lieu de cela, le message est “Ne soyez pas bruyant.” Vous pouvez faire valoir que ce qu’ils devraient faire est de “se taire”. Cependant, cette attente ignore le but du comportement bruyant; à savoir, pour évacuer, libérer de la vapeur, émettre leur énergie embouteillée à partir des heures d’assise et de respect. Dans votre rôle parental, si votre enfant manifeste constamment un comportement, malgré vos punitions, il est peut-être temps de réfléchir plus délibérément à la raison pour laquelle votre enfant a besoin de ce comportement. Comme le demandait le Dr Phil à ses invités, “Comment cela fonctionne-t-il pour vous?” Si votre enfant est disposé à agir d’une manière qui vous déplaît clairement, même s’il peut être puni pour cela, la réponse à cette question pour votre enfant, c’est «très bien». Lorsque vous pouvez identifier le besoin, vous pouvez fournir à votre enfant d’autres moyens de satisfaire ce besoin, de sorte que tout le monde soit heureux.
2. La punition seule, sans amour ni communication, ne fonctionne pas à long terme. Lorsque mon fils m’a raconté cette histoire à propos de M. Smith, je lui ai dit que de nombreuses études prédisent que les étudiants n’apprendraient pas à se taire. Au lieu de cela, ils apprendraient à rester silencieux quand M. Smith était à proximité . Lorsque M. Smith approche, les enfants essaient de se calmer. Quand il s’éloigne, le bruit monte progressivement. C’est ce que je veux dire par “tricherie”. Les enfants punis, incapables de recevoir quoi que ce soit de positif, n’apprennent pas les traits de caractère ou les leçons de vie. Ils apprennent seulement à se conformer en présence de l’agent punisseur. L’objectif principal des étudiants est d’éviter d’être punis. Par conséquent, dès qu’ils peuvent redevenir bruyants et potentiellement indisciplinés, ils reprennent leur comportement.

Maintenant, cela peut aller parfaitement du point de vue de M. Smith. Son objectif n’est pas nécessairement d’enseigner aux enfants une leçon à long terme. Il veut peut-être que son temps au travail soit plus calme. Dans votre rôle parental, votre discipline devrait essayer d’enseigner à votre enfant une leçon sur la façon d’agir. Il ne suffit pas que votre enfant agisse poliment quand vous le regardez, mais il est impoli et indifférent quand vous êtes hors de portée de voix. Vous essayez d’apprendre à votre enfant à être une personne polie et respectueuse. Si votre enfant «trompe», cela peut être une occasion pour lui de lui expliquer les raisons de votre règle et de réfléchir à des idées pour agir différemment qui lui apporteront des éloges et des récompenses.

3. La punition à elle seule engendre le ressentiment . Mon fils me dit que les étudiants se moquent constamment de M. Smith. Ils font des blagues sur son poids, sa voix, sa façon de marcher et sa façon de s’habiller. Clairement, M. Smith veut que les étudiants respectent son autorité. Ils peuvent respecter son autorité, mais ils ne le respectent pas . Dans votre rôle parental, une relation positive avec votre enfant est essentielle. Lorsque votre enfant respecte le fait que vos règles sont équitables et livrées par amour et par désir de faire d’elles des personnes prospères et réussies, vous obtiendrez moins de résistance face à vos conséquences. Si votre enfant croit vraiment, sur la base de votre comportement parental réel, que les comportements alternatifs que vous proposez mèneront à des résultats positifs, votre enfant sera motivé pour choisir ces alternatives quand ils sont confrontés à une situation similaire.

Ce que tu peux faire

Lorsque je parle de parentage «intentionnel» ou de «rôle parental», je pense que cette étude de cas sur la punition est une bonne idée à retenir. Si votre enfant présente un comportement que vous devez punir, rappelez-vous ce qui suit:

• Livrer la punition avec amour . – Comme je l’ai soutenu dans mon article sur la gentillesse envers vos enfants, les enfants acquièrent les compétences dont ils ont besoin pour naviguer dans le monde des adultes lorsque les relations qu’ils entretiennent avec leurs parents sont respectueuses, cohérentes et aimantes. Comme je viens de l’expliquer, de nombreuses études suggèrent qu’une punition sévère mène au ressentiment, ce qui conduit à la «tromperie».
• Avoir une conversation sur le comportement. Essayez de déterminer à quoi elle sert. Essayez de trouver un autre comportement acceptable qui servira le même objectif. Vous voulez délivrer la sanction avec des informations sur le comportement que vous souhaiteriez voir à l’avenir.
• Récompensez ce comportement de remplacement la première fois que vous le voyez et fréquemment par la suite. Je crois que vous devriez essayer de récompenser les comportements que vous aimez à un ratio de cinq fois le nombre de punitions que vous livrez. Les enfants veulent vous plaire, mais vous devez savoir comment le faire à travers vos actions.

La discipline et la punition avec les enfants sont nécessaires. Cependant, le but de la punition n’est pas simplement de le supprimer. Le but principal de la punition est d’enseigner à votre enfant comment vous voulez qu’il agisse. La punition seule n’enseigne à votre enfant que ce que vous ne voulez pas qu’il fasse, ce qui n’atteint pas l’objectif que vous vous êtes fixé pour le développement de votre enfant!

Lorsque votre enfant ne sait pas comment répondre à ses besoins d’une autre manière (parce que vous ne lui avez pas appris des stratégies pour les satisfaire d’une manière socialement acceptable), elle continuera probablement à agir de la même manière et à réfléchir davantage. des moyens plus intelligents pour s’en sortir. Si c’est un besoin, votre enfant doit le rencontrer. Si vous ne lui donnez pas de méthodes acceptables, le comportement ne va nulle part, sauf dans la clandestinité.

Bonne parentalité! J’attends vos commentaires et vos questions avec impatience.

Dr. Joh