Vous cherchez la bonne relation? Faire un plan!

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Table pour un, s'il vous plaît

La Saint-Valentin est venue et repartie, et vous êtes toujours seul. Ou peut-être vous voulez juste que vous étiez seul parce que clairement vous sortez avec un perdant total. Quoi qu'il en soit, il est tout à fait possible que vous veniez d'acheter plusieurs kilos de chocolat V-Day invendu, dans l'espoir de provoquer un coma de sucre jusqu'au mois de juillet, quand la saison des mariages sera terminée et que vous n'aurez plus jamais après "que tous vos amis semblent trouver. Ou peut-être que vous avez décidé d'aborder votre dilemme de datation de longue date avec une nouvelle approche audacieuse. Si vous avez opté pour ce dernier, lisez la suite.

Ce que vous voulez (et ne voulez pas): Première partie de votre plan

Si vous fréquentez activement (sortir au moins une ou deux fois par mois sur une base régulière) sans succès, et que vous le faites depuis longtemps (un an ou plus), et que vous êtes fatigué de regarder tout le monde tomber amoureux et se marier et avoir des enfants et passer à une belle maison dans la banlieue, il pourrait être temps pour un plan de rencontres qui ne consiste pas entièrement à "brancher avec ce nouveau mec chaud / gal en comptabilité "Je suggère que vous commenciez par sortir votre meilleur stylo et une feuille de papier – ou votre ordinateur portable si c'est votre préférence – parce que vous allez écrire des choses. (Croyez-moi quand je vous dis que mettre votre nouveau plan de rencontres en version imprimée lui donne du poids et de la signification d'une manière qui ne l'est pas.)

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Alors, avez-vous votre stylo et votre papier ou votre appareil numérique préféré? Oui? Bien. La première chose que vous devez faire est de créer une liste d'objectifs pour les futures rencontres. Les questions évidentes que vous devriez probablement vous poser avant d'écrire cette liste d'objectifs sont les suivantes:

• Cherchez-vous une relation occasionnelle ou quelque chose de plus durable?
• Quelle est l'importance du sexe dans votre relation?
• Voulez-vous de la monogamie ou une autre forme d'engagement?
• Voulez-vous des enfants de votre choix? Êtes-vous OK si la personne que vous fréquentez a des enfants?
• Vous souciez-vous des croyances religieuses et / ou politiques de l'autre?
• L'âge de l'autre personne est-il important et, si oui, quels sont vos «paramètres d'âge»?

Les questions moins évidentes que vous pourriez vouloir poser incluent:

• Combien de temps est-ce que je veux passer avec mon autre significatif? Ai-je besoin de le voir constamment (ou au moins tous les jours), ou le temps est-il acceptable?
• Est-ce que je veux que l'un d'entre nous soit le principal soutien de famille et / ou décideur, ou est-ce que je veux un pied d'égalité?
• Suis-je prêt à m'occuper physiquement d'une autre personne à mesure qu'elle vieillit?
• Puis-je accepter d'être en désaccord sur certaines choses, ou est-ce que mon partenaire et moi devons être «sur la même longueur d'onde» avec tous les problèmes majeurs (ou du moins les plus importants)?
• Quelle est l'importance des finances de l'autre personne?
• Quelles sont les qualités les plus importantes chez un partenaire intime à long terme? Suis-je à la recherche de gentillesse et d'empathie, de courage et de puissance, etc.?

Après vous être posé ces questions et des questions similaires, vous pouvez probablement formuler une courte liste d'objectifs et / ou de traits importants que vous recherchez chez une autre personne et une relation. De toute évidence, chaque personne a des désirs et des besoins spécifiques, de sorte que la liste de tous les objectifs semble différente. Un de mes clients a récemment écrit la liste suivante, et, ce faisant, il a décrit un écart important par rapport à sa longue histoire (infructueuse) de rencontres:

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• Je veux seulement sortir avec des gens que je me sens à l'aise de présenter à mes amis et à ma famille.
• Je veux seulement sortir avec des gens qui ont une vie propre – un travail, des amis, des intérêts, des opinions, etc.
• Je veux seulement sortir avec des gens qui sont plus intéressés par la camaraderie que par le sexe. Oui, le sexe est important, mais je cherche la connexion émotionnelle d'abord, le sexe ensuite.
• Je veux seulement sortir avec des gens qui sont dignes de confiance et garder leurs engagements (pour moi et pour les autres).
• Je veux seulement sortir avec des gens qui s'intéressent à une relation sérieuse, durable et monogame (et finalement au mariage).

Habituellement, c'est une très bonne idée de revoir votre liste d'objectifs de rencontres avec un ami de confiance, un membre de la famille, un thérapeute ou un conseiller spirituel, en demandant des commentaires pour s'assurer que la liste est véridique, réaliste et complète. En d'autres termes, les commentaires objectifs de personnes qui se soucient de vous peuvent être à la fois éclairants et utiles.

Des objectifs à l'action: Deuxième partie de votre plan

Parfois, une liste claire des objectifs est suffisante pour redresser le navire quand il s'agit de rencontres. Cependant, la plupart des personnes qui ont habituellement lutté avec la formation et le maintien de relations intimes ont besoin d'un peu plus de structure et de responsabilité. Dans de tels cas, le développement et la mise en œuvre d'un plan de datation «feux de circulation» est une tactique utile. Un tel plan aide les dateurs à comprendre qui est un bon candidat pour la datation et qui est déçu de décevoir tôt ou tard (habituellement plus tôt). Comme pour les objectifs, ce plan doit être écrit et discuté avec au moins une autre personne pour s'assurer qu'il est à la fois complet et réalisable.

Les plans de fréquentation des feux de circulation sont simples, avec des feux rouges, des feux jaunes et des feux verts. Les lumières rouges, évidemment, sont des caractéristiques inacceptables chez un partenaire de rencontre. Vous ne devriez pas sortir avec quelqu'un qui affiche même un trait de lumière rouge. Les caractéristiques de la lumière jaune devraient vous amener à faire preuve de prudence. Les lumières vertes, bien sûr, sont des traits de caractère qui sont sains et désirables chez un partenaire potentiel. Voici le plan de rencontres créé par l'individu dont les objectifs ont été discutés.

Lumières rouges: fin maintenant

• Je ne sortirai pas avec une personne que je ne me sentirais pas à l'aise de présenter à mes amis et à ma famille.
• Je ne vais pas sortir avec une personne qui est activement accro (à quoi que ce soit).
• Je ne fréquenterai pas une personne qui voit encore quelqu'un d'autre ou qui vit avec un partenaire romantique passé.
• Je ne sortirai pas avec une personne qui me ment.
• Je ne sortirai pas avec une personne qui se montre mal soignée – manque d'exercice, mauvaises habitudes alimentaires, fumée, etc.
• Je ne fréquenterai pas une personne qui est habituellement au chômage et qui vit des largesses des autres.
• Je ne sortirai pas avec une personne qui n'a pas de passe-temps ou d'intérêt personnel.
• Je ne sortirai pas avec une personne qui ignore habituellement mes appels et mes textes ou ne tient pas mes engagements (envers moi ou d'autres).
• Je ne sortirai pas avec une personne qui semble plus intéressée par le sexe qu'une relation intime.

Lumières jaunes: procéder avec prudence

• Je me méfierai d'une personne qui semble centrée sur elle-même – plus intéressée par elle-même que toute autre chose (y compris notre relation).
• Je serai prudent à propos d'une personne qui est habituellement en retard.
• Je serai prudent à propos d'une personne qui a récemment mis fin à une relation à long terme.
• Je serai prudent sur une personne qui pense que je (ou il / elle) devrait toujours payer pour tout.
• Je ferai preuve de prudence à l'égard d'une personne qui s'attend à ce que je fasse tous nos plans de rencontres, ou que je la laisse faire tous ses plans.
• Je me méfierai d'une personne qui ne semble pas intéressée par mes amis et ma famille.
• Je me méfierai d'une personne qui ne veut pas que je rencontre ses amis ou sa famille dans quelques mois.
• Je ferai preuve de prudence à l'égard d'une personne qui me raconte tout sur son monde intérieur, y compris ses expériences et sa thérapie antérieures, à la première date (c.-à-d. Une personne aux limites médiocres).
• Je me méfierai d'une personne qui ne semble pas apprécier mes opinions ou mon individualité.

Lumières vertes: aller de l'avant

• Je peux me sentir bien au sujet d'une personne qui veut une relation monogame à long terme.
• Je peux me sentir bien à propos d'une personne qui s'intéresse à moi comme je le suis et qui m'intéresse comme elle l'est vraiment.
• Je peux me sentir bien à propos d'une personne qui se soucie de mes pensées et de mes sentiments.
• Je peux me sentir bien au sujet d'une personne qui appréciera notre relation autant que moi.
• Je peux me sentir bien au sujet d'une personne qui partage au moins quelques intérêts communs avec moi (films, art, sports, nourriture, passe-temps, etc.)
• Je peux me sentir bien avec une personne avec des valeurs et des croyances religieuses similaires.
• Je peux me sentir bien au sujet d'une personne qui a une vie propre et ne compte pas simplement glomer sur la mienne.
• Je peux me sentir bien au sujet d'une personne qui a ou veut des enfants.

Certes, créer un plan de rencontres de cette façon peut sembler simpliste et peut-être même juvénile. Cependant, si vous avez eu du mal à trouver «l'un» et que vous en avez assez d'embrasser une grenouille après l'autre, un tel plan peut vous garder concentré et vous empêcher de vous laisser prendre au moment où vous rencontrez quelqu'un de nouveau. Avec un plan de feux de circulation, vous pouvez regarder objectivement un partenaire potentiel avant de vous impliquer (ou pendant la première ou les deux premières dates) et dire: «Eh bien, cette personne est vraiment attirante, mais elle est« entre deux emplois ». un ex, et semble indifférent à qui je suis en tant que personne. Peut-être que je devrais oublier à quel point cette personne est chaude et passer à quelqu'un de mieux. "

Trouver la bonne personne est un jeu de chiffres

Rencontres réussies est souvent une question de persistance. En effet, des études montrent que les personnes à la recherche d'une relation à long terme (mariage, par exemple) datent généralement au moins 15 ou 20 personnes avant de trouver la bonne. Cela ne signifie pas que vous devez passer des mois et des mois à sortir avec quelqu'un avant de vous débarrasser de cette personne et de passer à autre chose. Toutefois, cela signifie que vous devrez peut-être prendre un rendez-vous avec plusieurs personnes avant que l'un d'entre eux ne mette au vert la majorité de vos feux de circulation.

Si vous considérez la datation comme un processus avec des objectifs précis à l'esprit, cela enlève la pression et vous permet d'avoir plus de plaisir avec cela. Quand une personne ne s'entraîne pas, vous pouvez simplement la considérer comme une date d'entraînement qui vous aidera à vous préparer pour la prochaine personne. Alors acceptez simplement le fait que la plupart des gens que vous rencontrez ne seront pas votre âme soeur, ni vous les leurs. Cela ne signifie pas que l'un de vous soit une mauvaise personne, cela signifie simplement que vous devez continuer à fréquenter jusqu'à ce que vous trouviez un bon match. N'importe quoi, ne t'abandonne pas parce que quelques dates tombent à plat. Quelques mauvaises dates ne signifient pas que vous êtes trop gros, ou trop vieux, ou trop n'importe quoi d'autre. Cela signifie simplement qu'il y a quelqu'un qui pense que vous êtes parfait exactement comme vous êtes, mais vous n'avez pas encore rencontré cette merveilleuse personne. Vous faites du tort à cette personne (et à vous-même) si vous vous découragez et si vous arrêtez de sortir ensemble avant même de vous rencontrer, alors tenez-vous-y. De bonnes choses vont arriver si vous le faites.

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Robert Weiss LCSW, CSAT-S est vice-président principal du développement clinique avec Elements Behavioral Health. Il a développé des programmes cliniques pour The Ranch en dehors de Nashville, Tennessee, Promises Treatment Centers à Malibu et The Sexual Recovery Institute à Los Angeles. Diplômé de UCLA MSW et stagiaire personnel du Dr. Patrick Carnes, il est l'auteur de Cruise Control: Comprendre la dépendance sexuelle chez les hommes homosexuels et la dépendance au sexe 101: Guide de base pour la guérison du sexe, du porno et de l'addiction amoureuse. Jennifer Schneider de Both Always On: La dépendance au sexe à l'ère numérique et de plus près, plus loin: l'effet de la technologie et de l'Internet sur la parentalité, le travail et les relations. Pour plus d'informations, vous pouvez visiter son site Web, www.robertweissmsw.com.