Ce que les gens disent vouloir, c'est souvent incompatible avec leur comportement. Une personne dit qu'il veut un partenariat aimant, mais reste dans une relation qui le rend toujours malheureux. Les gens disent qu'ils sont malheureux dans leur travail, tout en demeurant, succombant à des abus émotionnels drainant l'énergie qui saignent souvent dans leurs vies et relations personnelles. Les gens se plaignent qu'ils veulent perdre du poids, mais mangent ensuite sans réfléchir tout dans leurs assiettes. Alors, pourquoi restons-nous indéfiniment dans des relations insatisfaisantes de toutes sortes?
Peur. Bien sûr, il existe une multitude de raisons pour lesquelles les gens restent dans des situations malheureuses, mais cela peut généralement être simplifié à une variation de la peur qui nous maintient solidement ancré à notre mécontentement. Souvent, cette peur est la peur du changement lui-même. Au lieu de changer nos comportements pour nous aligner sur ce que nous disons vouloir, nous nous livrons souvent à des schémas autodestructeurs: toxicomanie, troubles de l'alimentation, addictions et relations insatisfaisantes, qui procurent un faux confort et un pseudo sentiment de sécurité.
L'origine de beaucoup de peurs nous est inconnue, résultant habituellement des rencontres d'enfance où nous étions facilement terrifiés par les expériences de la vie. Ces peurs restent inconscientes bien qu'elles gèrent nos vies. La peur peut nous menotter, nous laissant vulnérables et non protégés. Au lieu de cela, nous nous gardons protégés par l'idée de "Au moins, nous savons à quoi nous attendre", afin que nous puissions surveiller de près notre peur comme un tigre dans une cage. Si nous laissons le tigre lâché, nous pourrions devenir des victimes: à la peur de l'inconnu, au rejet, à l'abandon, à la solitude, au fait de ne pas pouvoir payer nos factures, mourir ou pire, nous pourrions obtenir ce que nous disons. Et cela déclencherait une réaction en chaîne consistant en fait à devoir abandonner notre système de croyances profondément enraciné que nous ne sommes pas assez bons pour ce que nous voulons. Parce que, souvent en dessous de tout cela, beaucoup de gens ne sentent pas qu'ils méritent quelque chose de mieux.
Alors que les gens peuvent croire cognitivement qu'ils méritent quelque chose de mieux ou ce qu'ils désirent, ils chevauchent souvent ce que le cerveau croit avec ce que le cœur ressent, comme s'ils étaient entrelacés dans un jeu de Twister. C'est ce système de croyance déséquilibré qui maintient une faible estime de soi et qui rend très difficile toute modification. Une chute, après tout, n'est qu'un faux pas. En effet, la peur du changement, de devenir vulnérable, de perdre le contrôle, de confronter de nouveaux sentiments et de nouvelles expériences, peut vous arrêter sur vos traces. Mais c'est une illusion que nous pouvons éviter le changement. Cela arrivera, que nous le craignions ou non, et cela nous forcera finalement à l'embrasser ou à le fuir. Mais nous ne pouvons pas fuir le changement pour toujours, même si nous pensons pouvoir le faire. Alors, comment pouvons-nous nous préparer à embrasser le changement?
Ce n'est que lorsque nous expérimentons ce que Franz Alexander (Alexander & French, 1946, Alexander, 1961) a appelé une expérience émotionnelle corrective que nous pouvons commencer à guérir et à créer des futurs plus courageux et épanouissants. Dans une expérience émotionnelle corrective, vous ressentez un événement différemment de la rencontre blessante originale (Hartman, D. & Zimberoff, D.).
Exemple: Vous pouvez vous mettre en colère contre votre partenaire sans crainte d'être bloqué, critiqué ou abandonné pour avoir ressenti cela. Vous pouvez laisser votre garde et votre confiance, parce que votre nouvel ami ou amant peut s'asseoir avec vous dans votre douleur sans la minimiser, essayant de vous faire sentir (et lui) mieux sur la situation ou vous disant d'arrêter de pleurer. Finalement, c'est à travers ces expériences émotionnelles correctives que nous pouvons commencer à nous sentir en sécurité pour perdre du poids, aborder notre dépendance et devenir sobres, ou quitter une relation insatisfaisante parce qu'elle ne nous sert plus à rester loin des autres.
Nous ne prenons plus de confort dans l'inconfort. Au lieu de cela, nous recâblons notre cerveau pour devenir à l'aise dans notre vulnérabilité et faire face à l'inconnu. Nous avons un sens renouvelé de la force, une nouvelle expérience qui peut maintenant guider consciemment nos cognitions et, comme un effet domino, nos comportements. En fait, c'est seulement jusqu'à ce que nous cédions notre emprise sur le poing et le poing serré sur le contrôle d'un résultat ou d'une situation que nous nous trouvons vraiment en contrôle.
Les références
Hartman, D. et Zimberoff, D. (2004). Expérience émotionnelle corrective dans le processus thérapeutique.
Journal des thérapies centrées sur le cœur, vol. 7, No. 2, pp. 3-84.
