4 façons de fixer des limites

Le comportement prosocial – aider, donner et coopérer – est la grâce salvatrice des humains. Il contrecarre notre égoïsme, notre compétitivité, nos préjugés et notre agressivité. La recherche révèle que nous aidons et nous distrayons de nos problèmes, améliorons notre humeur, augmentons notre sentiment de contrôle et d'utilité, favorisons les relations et répondons aux besoins sociaux. Notre soutien aide les gens à se rétablir et aide les gens à réussir. L'effusion de donner la tragédie suivante donne l'espoir et le courage de continuer. Le comportement prosocial favorise le succès des individus, des relations, des groupes et des sociétés.

Aider et donner sont bons.

Mais la plupart d'entre nous devons établir des limites autour de notre aide et de notre don à un moment donné de notre vie. Nous pouvons nous retrouver dans une relation unilatérale avec un «preneur». Notre don peut devenir un moyen de favoriser et de promouvoir la dépendance ou la dépendance. Les offres d'aide temporaires peuvent devenir des fardeaux inattendus à long terme. Notre aide et nos dons ne sont pas toujours durables compte tenu de nos ressources énergétiques et financières. Au lieu de renforcer nos relations, notre don peut les contraindre.

Dans mon livre, je donne des lignes directrices pour dire quand votre aide ou votre don a franchi la ligne de saine à malsaine (comme indiqué dans un article de blog précédent). Je fournis également des techniques pour établir des limites efficaces avec peu de drame. Mais je reconnais que même s'il est parfois nécessaire de retirer notre aide ou notre don, cela ne veut pas dire que c'est facile.

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La vérité est que l' ambivalence de la délimitation est commune quand nous considérons placer des limites sur notre aide et donner, et même après que nous faisons ainsi. Alors que certains facteurs plaident en faveur de l'établissement de limites, d'autres s'y opposent et créent une dissonance cognitive (tension psychologique des pensées qui s'entrechoquent). Les préoccupations concernant ce qui pourrait arriver sans notre soutien nous embrouillent. Nous pouvons faire un va-et-vient pour savoir si le besoin de notre aide est réel ou s'il est concocté par une personne qui évite d'être responsable ou qui cherche à devenir dépendante. Nous pourrions nous demander si les limites sont justes étant donné l'état de santé, la dépendance ou les troubles psychiatriques d'un autre. Nous pourrions lutter avec des sentiments d'égoïsme pour limiter notre sacrifice aux autres. Certaines personnes vont se fâcher et résister à vos limites, ou vous rejeter quand vous limitez ce que vous faites pour eux ou que vous leur donnez. Définir des limites, en bref, peut mettre fin à des relations.

L'ambivalence de la délimitation peut nous empêcher de fixer les limites nécessaires, ou affaiblir notre détermination une fois que nous faisons. La solution consiste à gérer l'ambivalence, la culpabilité et la perte afin que nous puissions faire ce qui doit être fait. Voici quelques suggestions:

1. Réduire l'ambivalence avant ou après l'établissement des limites en renforçant les cognitions (pensées) qui soutiennent votre frontière. Facilitez votre dissonance avec une liste des raisons pour lesquelles vos limites sont nécessaires. Demande toi:

• Partie III Sexe, théorie des jeux et plus (attendre ou ne pas attendre – voilà la question)
• Le cœur du problème
• La bonne littérature peut-elle être jouée?
• Rencontres Humanoïdes: Ce que nous disent les films d'imagination
• AA est-il nécessaire pour l'alcoolique?

• «Comment mon aide continue-t-elle d'interférer avec l'accomplissement de mes objectifs personnels ou familiaux importants?» (De tels objectifs peuvent être financiers, professionnels, sociaux ou liés à votre santé mentale ou physique.)
• "En quoi mon aide ou mon don est-il vraiment inutile ? Comment interfère-t-elle avec la santé, le bien-être, la compétence ou l'autonomie à long terme des autres? Comment cela nuit-il aux relations?
• "Pourquoi ai-je (ou pourquoi est-ce que je ressens) le besoin de fixer ces limites?"

2. Contrebalancer davantage l'ambivalence et renforcer l'engagement envers les limites avec des affirmations affirmatives. Par exemple:

• "C'est leur droit d'être mécontent de ma frontière, mais j'ai le droit de fixer des limites à ce que je ferai et ne ferai pas. Après tout, c'est mon argent, mon temps et mes efforts. "
• "Leur colère ou leur mécontentement est regrettable et je souhaite que ce ne soit pas le cas, mais je peux m'en sortir, et ils vont probablement s'en remettre."
• "Je n'ai pas pris cette décision à la légère et c'est la bonne chose à faire même si c'est difficile. Je sais que le statu quo ne peut pas continuer. "
• "Je ne suis pas une personne mauvaise ou inutile pour établir cette limite. Être une bonne personne, utile, signifie parfois établir des limites. "
• "J'espère qu'ils réussiront sans mon aide mais s'ils ne le font pas, c'est leur choix, pas ma faute."

3. Lorsque vous vous sentez angoissé après avoir défini une limite nécessaire, rappelez-vous que l'inconfort est une partie normale, mais généralement temporaire, du processus. Cela ne signifie pas nécessairement que vous avez eu tort de fixer une limite. Et votre ambivalence s'atténuera au fil du temps, surtout si vous suivez les suggestions ci-dessus.

4. Lorsque vous définissez des limites d'aide ou de donner, il est normal de se sentir triste ou même de s'affliger. Lorsque vos limites sont une reconnaissance de l'égoïsme, de l'immaturité ou de la volonté d'en profiter, vous pourriez pleurer la personne que vous pensiez être (ou deviendrait) lorsque vous avez accepté d'aider ou de donner. Vous pourriez pleurer pour les espoirs déçus que votre don pourrait renforcer une relation ou aider quelqu'un à progresser, ou que cela ferait partie d'une relation mutuelle. Certaines limites mènent les relations à la fin ou deviennent distantes, de sorte que vous pouvez aussi pleurer cette perte. (Mais ne pleurez pas prématurément: S'il y avait plus dans la relation que votre don et celui de quelqu'un d'autre, il devrait récupérer.) Le chagrin ne signifie pas que vous avez tort dans vos limites – cela signifie simplement que vous avez subi une perte va faciliter avec le temps.

Pour plus d'informations sur la définition des limites d'aide et de partage, consultez mon livre Aide malsaine: un guide psychologique pour surmonter la codépendance, l'habilitation et autres dons dysfonctionnels (Amazon.com). Également disponible sous forme de livre électronique pour les lecteurs Kindle, iBook, Kobu et Nook.

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Les références

Shawn Meghan Burn (2015). Aide malsaine: un guide psychologique pour surmonter la codépendance, l'habilitation et autres dons dysfonctionnels. Amazone. Également disponible sous forme de livre électronique pour les lecteurs Kindle, ibook, Kobu et Nook.

R. Alberti et M. Emmons. Votre parfait droit: Assertivité et égalité dans votre vie et vos relations (2008, 9e édition). Impact Publishing.

LA Penner, JF Dovidio, JA Piliavin et DA Schroeder (2006). Comportement prosocial: perspectives à plusieurs niveaux. Revue annuelle de psychologie, 56 , 365-392.

N. Weinstein et RM Ryan (2010). Quand aider aide: Motivation autonome pour le comportement prosocial et son influence sur le bien-être pour l'aide et le destinataire. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 98 , pages 222-244.

WR Miller et S. Rollick (2002). Entrevues motivationnelles: Préparer les gens au changement . Guilford Press.