15 façons dont les personnes manipulatrices vous contrôlent et pourquoi elles le font

Être manipulé est terrible jusqu’à ce que vous réalisiez ce qui se passe réellement.

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La plupart d’entre nous peuvent facilement reconnaître l’expérience familière et désagréable d’être manipulé émotionnellement. Le sentiment est immédiatement reconnaissable, bien qu’il ne soit pas toujours facile d’identifier comment cela se fait. Il peut même devenir difficile de se fier à son propre jugement lorsque des faits et des vérités qui semblaient auparavant facilement identifiables sont tordus pour vous nuire. Pour aider à comprendre comment cela se produit, j’ai compilé une liste (partielle) des techniques de manipulation utilisées par les personnes qui traitent leurs partenaires de cette manière. Mais même si vous reconnaissez certains aspects de votre relation lors de la lecture, ne vous fâchez pas; Il est tout aussi important de comprendre pourquoi les manipulateurs font ce qu’ils font.

Tout d’abord, les manipulateurs simplifient à l’extrême. Ils peuvent transformer de simples désaccords en jugements moraux, se jetant du côté des anges et de vous. “Je ne serais jamais capable de vivre avec moi-même si je faisais ce que tu faisais”, pourrait-on entendre. La réduction de la complexité d’une situation au noir et blanc, au vrai et au faux; Si vous n’êtes pas d’accord avec le manipulateur, vous êtes automatiquement déraisonnable. Aucune nuance ne sera reconnue; aucune autre interprétation ne sera envisagée.

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Les manipulateurs recentrent également le point d’un argument d’une manière qui se favorise. Les circonstances peuvent être inversées, même si elles sont réduites à une formulation qui favorise leur propre point de vue. Vous pourriez entendre, “je ne vous traiterais jamais comme ça”, alors que toute complexité dans la situation est ignorée. Pire encore, les mots «jamais» et «toujours» peuvent mettre en évidence la tendance du manipulateur à la généralisation excessive, faire en sorte qu’un incident semble être une règle qui simplifie beaucoup, et diviser l’argument en «tout bon» et «tout mauvais». La colère ou le mal qui s’expriment dans des arguments comme ceux-ci peuvent être accablants, au point où l’on a l’impression de devoir s’excuser ou rapidement concéder.

Le vocabulaire manipulatif est également exagéré – par exemple, lorsqu’une demande répétée de faveur est qualifiée de «harcèlement». Et des événements ou des gestes ambigus peuvent être empreints de sens, d’une manière qui semble impossible à discuter. Une remarque décontractée que vous faites, par exemple, peut être interprétée par un manipulateur comme signifiant un énorme défaut de caractère. Une fois, j’ai travaillé avec quelqu’un qui m’a dit qu’il avait une fois tendu la main pour toucher la main d’une petite amie alors qu’elle traversait la pièce devant lui, pour se voir dédaigner d’être “moins qu’un homme” à cause du geste tendu. . En outre, lorsque l’on discute avec une personne possédant des qualités manipulatrices, on peut également constater que ses réactions émotionnelles sont exagérées, telles que: «Ne peux-tu pas voir le mal que tu me fais? J’ai touché le fond! »Les événements peuvent être interprétés de manière à souligner la profondeur de la douleur causée par le manipulateur, ce qui permet au manipulateur d’extraire plus de concessions. En outre, ce type de manipulation plaide explicitement en faveur de sentiments de culpabilité. Vous pourriez entendre “Mais je me sens tellement déprimé aujourd’hui!” Ne pouvez-vous pas simplement le faire pour moi? “Et même si vous avez essayé de parler de votre propre problème, un manipulateur chronique peut l’ignorer et profiter de l’occasion pour se concentrer sur sa propre douleur.

Ce type de comportement suggère que les manipulateurs projettent leurs propres préoccupations sur le monde, y trouvent des preuves pour soutenir leurs idées préconçues et les interprètent à travers l’objectif de leur propre malheur intérieur. La défensive qui émerge les amène souvent à se soustraire à la responsabilité de leur propre comportement, au point d’accepter clairement et ouvertement quelque chose, mais plus tard de le nier. Et si jamais vous marquez un point contre quelqu’un qui se dispute dans un style manipulateur, vous pourriez constater que le sujet de l’argument change soudainement à un autre point – celui que vous aurez plus de difficulté à réfuter. Des concepts sans rapport peuvent être amenés dans un argument pour le soutenir, d’une manière qui prête à confusion ou qui est déstabilisante. En général, vous aurez l’impression de marcher sur des œufs avec une personne qui se comporte de cette façon, sans savoir ce qui peut les déclencher. Cela indique que le manipulateur ne se soucie pas de prendre ses responsabilités, de reconnaître que lui aussi ont des défauts.

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Une fois que vous commencez à reconnaître cela, vous verrez que ces techniques de manipulation ne résultent généralement pas d’une intention malveillante. Ils se produisent en raison de la dysrégulation émotionnelle profonde, associée à des compétences d’adaptation insuffisantes. Les personnes qui manipulent expriment leur souffrance interne et leur confusion dans le contexte de leurs relations en attaquant au lieu de tendre la main, ou en insultant au lieu de s’excuser, en blâmant au lieu d’accepter la responsabilité. Ils ne sont pas capables de gérer le malheur en eux-mêmes, alors ils le projettent sur les autres. Cela est souvent vrai dans le cas d’un trouble de la personnalité limite, où le patient subit de profondes perturbations de son sens de soi, tandis que ses proches sont touchés par les dommages collatéraux. Les personnes ayant une organisation de la personnalité limite peuvent ressentir des besoins profonds et profonds en matière d’amour et d’acceptation, mais trouvent que ces besoins sont perpétuellement bloqués par les défis typiques que présentent les relations. Le résultat est une sorte d’hypersensibilité émotionnelle et de sur-réactivité, ainsi qu’un retour à des mécanismes de défense primitifs, tels que le déni. En réponse à la frustration et à la colère qu’ils ressentent lorsqu’ils ne peuvent pas satisfaire leurs puissants besoins internes, les personnes souffrant d’un trouble de la personnalité limite ont recours aux comportements manipulateurs décrits ci-dessus.

Bien que les manipulations ne soient pas toutes des preuves d’un trouble de la personnalité limite, il est néanmoins important de comprendre les transformations intrapsychiques qui provoquent ce comportement. Les actions manipulatrices et l’argumentation comme ci-dessus peuvent causer beaucoup de tort ou même ruiner une relation si personne ne le reconnaît comme une expression de besoin plutôt qu’un effort pour dominer.

Les références

Davenport, B. (2015, 8 février). Comment reconnaître les huit signes d’une manipulation émotionnelle. Extrait de https://liveboldandbloom.com/02/relationships/emotional-manipulation

Heitler, S. (2014, 2 mai). Les BPD sont-elles des “reines dramatiques” manipulatrices, sadiques et pire? Extrait de https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201405/are-bpd-drama-queens-manipulative-sadistic-and-worse

Kvarnstrom, E. (2017, 13 octobre 2017), Comprendre les techniques de manipulation émotionnelle du BPD et comment le traitement peut aider. Extrait de https://www.bridgestorecovery.com/blog/understanding-bpd-emotional-manipulation-techniques-and-how-treatment-can-help/