4 façons de traiter les personnes manipulatrices

Comment rester ancré tout en affrontant les personnes difficiles de votre vie.

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Manipulation psychologique: un terme chargé et ambigu. Il fait référence au comportement de mensonge, de distorsion, de domination, de gaspillage et de contrôle émotionnel que beaucoup de personnes éprouvent dans des relations difficiles mais proches. Les manipulateurs peuvent être vos parents, vos partenaires ou même vos enfants. Aucune définition du terme ne semble suffisante, à part celle subjective: lorsque votre point de vue est invalidé, lorsque votre pouvoir dans une relation est systématiquement diminué et que les conflits sont chargés émotionnellement d’une manière qui vous déséquilibre et vous déstabilise, vous vous sentez manipulé ¹ .

Parce que l’expérience de la manipulation est centrée sur l’impuissance et la confusion, comme si les règles habituelles des relations avaient été réécrites au profit de l’autre personne, il est important d’apprendre que vous pouvez réagir efficacement à ce comportement. Tous les mouvements de contrôle ne peuvent pas être neutralisés, et chaque personne manipulatrice dans votre vie ne répondra pas à chaque technique, mais en général, ce sont les meilleurs moyens de conserver votre santé mentale tout en travaillant vers une relation plus stable.

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D’une manière générale, le premier principe de travail avec une personne manipulatrice – en particulier une personne rageuse ou facilement déclenchée – est la sécurité. Si votre relation vous met mal à l’aise, vous devez élaborer un plan pour maintenir votre bien-être. Trouvez une personne en qui vous avez confiance et expliquez la situation en détail. Si votre environnement familial ne vous semble pas en sécurité, sortez-le temporairement (ou de manière permanente, le cas échéant). Soyez prêt à faire savoir à un partenaire en colère ou à un membre de votre famille que vous ne pouvez pas communiquer tout en vous faisant crier et dites que vous partirez jusqu’à ce qu’il se calme. (Vous pouvez choisir d’ajouter que vous reviendrez plus tard, pour réessayer.) Si vous devez vous désengager, veillez à définir des limites physiques: quittez la pièce, quittez l’appartement ou verrouillez la porte. Arrêtez la voiture ou refusez de conduire avec l’autre personne. Passez du temps avec la personne uniquement lorsqu’un tiers est présent. Arrêtez de lire ses courriels ou ses textes. Fixez des limites qui préserveront votre sécurité, ainsi que votre tranquillité d’esprit.

Lorsque vous lancez une conversation, faites-le d’une manière non combative. Cela signifie choisir le bon moment pour parler. Parfois, vous devrez définir des limites lorsqu’une limite a été transgressée; à d’autres moments, vous choisirez de ne pas transformer un petit argument en une plus grande. Si vous soupçonnez que votre partenaire ou un membre de votre famille est vulnérable à un sentiment d’abandon, soyez conscient des moments où il se sent aliéné ou rejeté. S’engager à des moments comme ceux-ci ne mènera pas à des discussions fructueuses, ni à la tactique consistant à se retirer de votre partenaire pour le punir. Vous devez aussi être conscient de votre humeur lorsque vous êtes confronté à la personne manipulatrice dans votre vie, car vos propres sentiments peuvent facilement (et pas toujours utilement) affecter la conversation que vous tentez d’avoir.

Adopter une approche non combative signifie également refuser de se battre lorsque vous êtes attaqué. Argumenter sur les faits ne sera pas productif non plus; vous allez juste être pris dans les mauvaises herbes. En fait, il est préférable d’entendre votre partenaire et de refléter ses sentiments dans vos propres mots. Essayez d’absorber et de reformuler leur position plutôt que d’y réagir, même si vous n’êtes pas d’accord avec l’interprétation des faits faite par votre partenaire; vous pouvez toujours essayer de relier honnêtement l’émotion derrière cette interprétation. Vous pouvez même demander à votre interlocuteur si vous comprenez parfaitement son message. Répondez avec des déclarations “I” qui reflètent votre propre vérité, mais sans blâmer, interpréter ou diagnostiquer.

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En ce qui concerne votre point de vue, vous devez être absolument clair sur ce que vous croyez. Il peut être difficile de conserver votre perspective face aux distorsions, exagérations ou intensité émotionnelle que vous pouvez rencontrer. Rappelez-vous: vous avez le droit à votre opinion, d’exprimer vos désirs et vos besoins et d’être traité avec respect. Vous avez également le droit de dire «non». Garder ces faits à l’esprit peut vous aider à établir votre position. Demandez ce dont vous avez besoin – par exemple, des excuses, un changement dans la façon dont vous êtes traité ou simplement une reconnaissance de votre point de vue. Indiquez clairement que vous êtes responsable de vos choix, tout comme l’autre personne est responsable de son comportement. Si l’autre personne essaie de pivoter sur un autre sujet, confondez le problème ou transférez la responsabilité sur vous, ne vous laissez pas distraire. Lors de confrontations comme celles-ci, vous êtes très susceptible d’être émotionnellement provoqué ou surexcité, mais essayez de vous en tenir à votre point de départ. Restez concentré sur le conflit et ne vous embêtez pas à discuter de l’argument.

D’autre part, même si vous demandez que vos sentiments soient respectés, vous devrez respecter les sentiments de l’autre personne. Sa réponse peut représenter une expression authentique des sentiments, plutôt qu’un mensonge mal intentionné. Même si elles jettent des critiques qui ne sont pas exactes, vous pourrez peut-être concéder que vous vous sentiriez exactement comme elles le font si ces choses étaient vraies. Gardez cette distinction en tête lorsque vous essayez de ne pas être d’accord sans invalider le point de vue de l’autre personne.

Lorsque vous répondez à la personne que vous trouvez manipulatrice, le principe le plus important consiste à fixer des limites de manière claire, cohérente et sans porter de jugement. Votre point global devrait être que ces limites – par exemple, le besoin d’être à l’abri des appels téléphoniques de minuit désespérés ou d’une rage irrationnelle lorsque vous rentrez tard – amélioreront votre relation. De bonnes limites et un respect mutuel faciliteront la vie. Ne restez pas coincé à discuter du caractère raisonnable de vos propres limites; il suffit de dire qu’ils sont importants pour vous. Consacrez des conséquences claires aux violations des limites, telles que “Si vous continuez à me crier dessus, je devrai sortir car je ne peux pas vous parler quand vous êtes comme ça.” Ajoutez également des conséquences positives: “Si nous pouvons installez-vous pour en parler, nous pourrons passer une bonne après-midi ensemble. ”

Il est également important de savoir quand partir. En toute honnêteté, votre partenaire, ami ou parent peut ne jamais être capable de régler ses émotions suffisamment pour vous traiter équitablement. Si cela devient clair, mettez fin à la conversation. Une fois que vous avez exprimé votre point de vue et que vous avez été clair sur ce que vous demandiez, vous devriez avoir confiance que l’autre partie – à un certain niveau – comprend ce que vous recherchez. Si les choses se terminent de cette façon, cela progresse, même si vous n’obtenez pas la satisfaction que vous recherchiez à l’origine.

Dans l’ensemble, pour faire face à la manipulation, il est préférable de suivre quatre principes de base: Connaître vos droits et vos limites; établir des limites claires et appropriées de manière respectueuse et neutre; reconnaître et éviter les efforts de l’autre personne pour intensifier le conflit ou brouiller le problème; et veillez toujours à protéger votre propre sécurité.

¹ Le mot “manipulation” peut être problématique, car il est souvent utilisé pour caractériser le comportement des femmes. Impliquer que le comportement «manipulateur» concerne exclusivement le trouble de la personnalité limite est injuste, car le diagnostic de DBP est appliqué de manière disproportionnée aux femmes. D’autres troubles des caractères, tels que la narcissique PD, contribuent souvent à ce type de comportement.

Les références

Mason, PT et Kreger, R. (2010). Arrêtez de marcher sur des œufs: reprenez votre vie quand une personne qui vous est chère a un trouble de la personnalité limite (deuxième édition). Nouvelles publications de Harbinger, Oakland, CA.

Murdock, R. (30 mars 2012). Récupéré de https://www.earlytorise.com/how-to-deal-with-manipulative-people-part-two/

Ni, P. (1 er juin 2014). Comment repérer et arrêter les manipulateurs. Extrait de https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201406/how-spot-and-stop-manipulators

Zakinov, L. (2016, 30 mai). Extrait de https://psychcentral.com/blog/how-to-deal-with-difficult-family-members/