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La plupart d'entre nous traitent l'amour comme une force externe. C'est quelque chose qui nous arrive, nous frappe comme une flèche, ou nous submerge comme une tempête. Cependant, il y a un problème de penser à l'amour de cette façon, c'est-à-dire que cela peut faire pencher notre attention vers l'extérieur. Il néglige notre propre sens du pouvoir et laisse croire que nous sommes victimes de notre destin romantique.
Au fil des ans, j'ai entendu des milliers de raisons pour expliquer pourquoi les gens sont célibataires ou se retirent d'une relation:
Dans mon expérience, ces déclarations sont souvent basées sur des «voix intérieures critiques», pensées destructrices dirigées vers soi-même et les autres. La plupart de ces auto-discussions négatives sont tout simplement erronées et peuvent dissimuler quelque chose d'autre – quelque chose de plus profond. Si nous voulons nous donner les meilleures chances de trouver et de maintenir une relation riche et enrichissante, nous devons regarder à l'intérieur de nous-mêmes. Là, nous sommes susceptibles de trouver des murs de verre que nous ne savions jamais que nous avions construits et des corniches escarpées que nous n'avions jamais su craindre. Le monde des rencontres peut être plein d'obstacles, mais notre pire ennemi est généralement dans nos propres têtes.
La découverte de l'amour est, à certains égards, l'ultime expérience extra-corporelle, en ce sens que nous nous sentons tellement connectés et connectés à quelqu'un d'autre. Pourtant, c'est aussi un processus d'aventure et de découverte entièrement interne. Comprendre que le monde intérieur est essentiel pour nous permettre de nous rapprocher de quelqu'un d'autre. Dans cet esprit, voici quelques façons que nous pouvons obtenir à notre façon quand il s'agit de l'intimité:
1. Éviter la douleur
"L'amour fait mal ." Le dicton est à la fois fatigué et vrai. Pourtant, autant qu'on se lamente dans les chansons pop ou qu'on les dépeint sur les écrans de cinéma, on ne le laisse pas vraiment couler. Une partie de nous sent, une fois que nous trouvons la bonne personne et faisons les bons choix, l'amour sera facile. , moins compliqué que toutes ces autres relations autour de nous. La vérité tordue est la suivante: plus la relation est étroite et meilleur est le choix que nous avons fait, plus nous pouvons nous attendre à ressentir de la douleur. L'amour ne nous blesse pas seulement, parce que les gens nous déçoivent ou parce que les circonstances changent. Il peut blesser le plus quand il est à son meilleur.
Je ne peux pas vous dire combien de personnes se retirent dès que les choses se rapprochent. Se soucier profondément d'une autre personne est une chose vraiment douloureuse. Cela nous fait valoriser davantage, nous-mêmes plus et nos vies plus. Inévitablement, cela nous rappelle le temps et la perte. À un autre niveau, l'amour défie une identité ancienne et familière. Il nous pousse à la maturité et nous force à nous séparer de notre passé. Quand on se rapproche de quelqu'un, ça change nos plaques tectoniques. C'est une chose poignante et puissante qui peut faire éruption d'un volcan endormi d'émotions sous-jacentes – des choses que nous avons enterrées et auxquelles nous avons assisté pendant des années. Afin de ne pas laisser ces émotions démolir une relation florissante, nous devons faire face à ces cicatrices plus profondes. Nous devons reconnaître les façons dont nous avons été blessés et comprendre comment ces blessures influencent notre comportement actuel. Cela signifie être prêt à ressentir de la douleur sans essayer de nous engourdir ou de passer outre les sentiments qui surgissent. Nous ne pouvons pas engourdir la douleur sans engourdir la joie.
2. Retrait dans la fantaisie
Une fois que les gens ont peur dans leur relation, de nombreux couples ont tendance à former un «lien fantasmatique»; un terme inventé par mon père, le Dr Robert Firestone. Le lien de fantaisie est une défense qui nous permet de nous sentir comme si nous avions rejoint une autre personne. Cette illusion de fusion peut nous faire sentir en sécurité, mais elle mine en fait nos sentiments d'amour les plus vitaux. Ce qui arrive quand les gens se replient sur le fantasme, c'est qu'ils laissent la forme de la relation remplacer la substance. Ils commencent à se comprendre comme une unité, se présentant comme un couple plutôt que comme deux individus qui sont vraiment attirés l'un par l'autre. Ils renoncent à la passion pour la routine. Ils commencent à imposer des restrictions les uns aux autres, donc aucune des parties ne se sent menacée, mais les deux se sentent limités. Ils commencent à rétrécir leurs mondes au lieu de les élargir. Ils peuvent devenir critiques et exigeants les uns envers les autres plutôt que de respecter l'individualité et l'indépendance de chacun. Bien qu'il puisse sembler que ce lien attire les gens ensemble, il crée en fait un foyer pour le ressentiment et les écarte.
Le fantasme semble offrir un sentiment de contrôle et de sécurité, mais il génère en réalité de la friction et de la distance dans une relation intime. Les couples sont beaucoup mieux de se sentir comme deux personnes séparées avec des esprits souverains qui se soucient sincèrement et s'apprécient mutuellement. Cette indépendance nous encourage à respecter notre partenaire et à le traiter avec bonté. Ce n'est que lorsque nous voyons quelqu'un en tant que séparé de nous, que nous pouvons vraiment nous soucier de ce qu'ils ressentent. Nous sommes capables de voir les choses de leur point de vue. Nous éprouvons la joie de savoir comment les rendre heureux. Lorsque notre partenaire n'est pas une extension de nous, nous sommes également mieux en mesure de garder notre attraction physique en vie.
3. Nous protéger
L'auteur James Baldwin a écrit: «L'amour enlève des masques dont nous craignons que nous ne pouvons pas nous passer et savons que nous ne pouvons pas vivre à l'intérieur.» Nous avons tous bâti un mur de défense psychologique que nous avons construit depuis notre naissance. Tout ce qui nous a blessés, qui nous a convaincus d'être insignifiants, qui nous a effrayés ou qui nous ont retenus, pose les bases de ces défenses. Certaines adaptations que nous avons faites pour survivre à des événements douloureux peuvent être en bonne santé, mais la plupart ne sont plus adaptatives et servent en fait à nous limiter.
J'ai travaillé avec tant d'hommes et de femmes qui m'ont dit combien ils voulaient trouver l'amour, puis, une fois qu'ils l'ont trouvé, ils se sentaient intolérants d'être proches pour diverses raisons. Certains se sont plaints de se sentir attachés ou tirés. D'autres deviennent incroyablement précaires et jaloux. Chacune de ces personnes pouvait retracer ces réactions à leurs débuts: les parents qui les ont intrusés ou rejetés, les gardiens qui les ont fait honte ou les ont effrayés. En réponse aux événements douloureux de leur enfance, ces personnes s'adaptent, prennent soin d'elles-mêmes ou jurent de ne plus faire confiance à personne. Ces mécanismes de survie avaient un but dans leur passé mais les blessaient dans leur vie d'adulte, en particulier dans leurs relations.
Ces défenses repoussent nos partenaires et finissent par faire souffrir beaucoup ceux que nous prétendons aimer. L'amour défie nos défenses. Cela nous fait sortir de ces murs sécuritaires que nous avons construits, qui peuvent nous rendre misérables mais qui sont aussi familiers et qui nous aident à fermer les sentiments ou les souvenirs. Les choses que nous faisons pour nous couper de la douleur ou de l'émotion nous coupent de l'intimité. Ils nous séparent de nos partenaires et nous rendent intolérants de la proximité. Apprendre à connaître nos défenses est une étape clé pour apprendre comment nous nous limitons dans nos relations.
4. Croire notre critique intérieure
Il y a un langage qui accompagne chacune de ces barrières, que j'ai mentionné plus haut. C'est le dialogue interne appelé «voix intérieure critique». La voix intérieure critique est un ennemi intérieur qui nous pousse à éviter la proximité, à fermer les émotions et à se replier dans la fantaisie. Cela nous met dans d'innombrables façons, déchirant notre apparence, notre performance, notre personnalité et nos aspirations. C'est délicat dans le sens où cela nous apaise et nous punit. Parfois, ça sonne comme un coach méchant, "Tu es si pathétique. Personne ne voudra jamais de vous. "D'autres fois, cela ressemble à un parent réconfortant," Ne vous embêtez pas à quitter la maison. Vous êtes juste bien par vous-même. "Ces deux voix auto-haïssantes et auto-apaisantes nous conduisent au même résultat insatisfaisant.
La voix intérieure critique peut sérieusement miner nos désirs romantiques. Il se retourne contre nous et notre partenaire ou partenaire potentiel d'une manière qui rend encore plus difficile la réalisation d'une réelle intimité. Il nous dit de céder à nos défenses, de garder une distance de sécurité ou de regarder notre partenaire de près, car nous risquons de nous blesser. Il est utile de se rappeler que cette voix est un fantôme de notre passé. Cela ne représente pas la réalité ou notre vrai point de vue. C'est un filtre destructeur à travers lequel nous voyons le monde qui essaye de nous maintenir dans un endroit ancien, familier et même douloureux. À chaque étape d'une relation, lorsque la voix intérieure critique tente d'exercer son influence, nous devons l'affronter comme une menace tierce. Assurez-vous de l'identifier et de le séparer de votre vrai point de vue. Il existe des exercices et des techniques utiles pour vous aider à le faire. Ce processus de résistance à votre critique intérieure vous aidera à découvrir et à maintenir vos vraies pensées et sentiments envers vous-même et votre partenaire.
Considérer comment ces défenses peuvent avoir un impact sur votre capacité à développer et entretenir des relations amoureuses et intimes fait partie d'un voyage continu de découverte de soi. Cela vous rapprochera de devenir votre moi le plus vrai et le plus aimant. En cours de route, il est important d'avoir un sens de la patience et de l'auto-compassion. Méfiez-vous des voix qui vous disent que vous vous trompez ou que tout est de votre faute. Reconnaître que vous avez du pouvoir dans votre relation en défiant vos défenses ne signifie pas vous haïr ou vous blâmer. Cependant, cela vous permet de travailler sur la seule chose sur laquelle vous avez un réel contrôle dans votre relation, vous. Quand vous êtes capable de garder le sentiment de vous-même en tant qu'individu indépendant, vulnérable et aimant, peu importe ce que font les autres ou ce qui se passe, vous pouvez ressentir votre propre sentiment de pouvoir et rester ouvert au véritable amour dans votre vie.
Apprenez-en davantage sur le prochain webinaire du Dr Lisa Firestone, «6 raisons pour lesquelles la plupart des gens ont peur de l'amour».
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