5 partenaires de drapeaux rouges ne devraient jamais ignorer

Faire attention est la moitié de la bataille, mais vous devez tous les deux le faire.

“Je savais que mon mariage se débattait, mais je ne savais pas comment le réparer. Quinze ans plus tard, la quantité de ce que nous avions eu auparavant était tellement érodée qu’il n’y avait pas vraiment de moyen de le récupérer. Je pense que nous étions tous les deux fatigués des disputes, de la relation et des uns avec les autres. “

Il y a quelques années, une thérapeute sage nommée Susan, dont la pratique était principalement consacrée au conseil des couples, a confié une triste vérité en parlant de la question de savoir si une thérapie conjointe avec mon mari de l’époque pourrait fonctionner. Elle a secoué la tête puis a poursuivi: “La réalité est que c’est relativement rare que le conseil fonctionne, parce que les gens attendent trop longtemps. La thérapie est généralement considérée comme un effort de dernière minute pour sauver le mariage, et ce n’est pas toujours accepté de bonne foi non plus. Un mari ou une femme peut simplement adhérer parce qu’il veut être vu comme «avoir tout essayé». Au moment où ils prennent rendez-vous avec moi, le mariage a échoué depuis des années. Et c’est juste trop tard. Pour ces couples, mon bureau n’est qu’un arrêt et un parking à l’écart des avocats de divorce. ”

Source: Jan Faukner / Shutterstock

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Les comportements qui sont des signes avant-coureurs
John Gottman, expert en relations relationnelles, a longtemps affirmé qu’il pouvait prédire avec succès si un mariage durerait en tenant compte de l’absence et de la présence de certains comportements clés, qu’il appelle «les quatre cavaliers de l’Apocalypse». , le mépris, la défensive, et les obstacles . Il définit la critique séparé des plaintes, les critiques étant hautement personnalisées et accusatrices; Disons que vous êtes fâché avec votre conjoint pour avoir laissé les fenêtres du salon ouvertes sous la pluie, et que les rideaux se sont trempés. Plutôt que de vous attaquer au problème, vous commencez avec une litanie de ses défauts, avec les mots «Vous avez toujours» ou «Vous n’avez jamais». Le mépris consiste à répondre aux mots ou aux pensées de votre partenaire avec des gestes en l’appelant ou en l’assaillant avec une litanie de «défauts» de caractère. Ce n’est pas juste un jeu de pouvoir et hautement manipulateur; Cela montre à quel point vous respectez une personne que vous êtes censée aimer et dont vous vous souciez. La défensivité est exactement ce que cela ressemble: entrer dans un accroupissement défensif, nier la responsabilité, jouer à tâtons, ou faire des excuses pour vos mots, vos comportements ou vos actions. Bien sûr, si la critique et le mépris font déjà partie du paysage, la défense peut être le seul moyen de se protéger contre les abus. Ces trois cavaliers ont tendance à se montrer ensemble. Enfin, il y a le blocage , qui est peut-être le plus dommageable des quatre, car il marque la fin du dialogue et de la communication. Selon Gottman, la personne qui coupe 85% du temps – communique son dédain en pliant les bras et en ne daignant pas répondre, et signale sa béatitude par la froideur de son regard. Il s’agit de l’isolement émotionnel ultime et susceptible de provoquer une réaction émotionnelle démesurée de la part de son partenaire.

Plus ces comportements deviennent habituels, plus la relation est difficile. Il est donc extrêmement important que vous consultiez un conseiller matrimonial dès sa première apparition. Le temps est essentiel.

Comprendre la demande / retirer: le modèle le plus toxique de tous

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Oui, celui-ci est le glas des relations, et vous remarquerez que tous les comportements catalogués par John Gottman s’intègrent réellement à ce modèle plus large. Il a été étudié assez souvent pour avoir un acronyme (DM / W), et il n’est pas seulement un prédicteur puissant du divorce, mais il est également associé à la dépression, à la violence physique et aux symptômes de santé mentale des jeunes adultes. revue d’analyse menée par Paul Schrodt et ses co-auteurs.

La demande / retrait fournit un instantané d’une relation qui s’est effondrée de manière irrémédiable ou est en train de le faire. Un partenaire fait une demande – le plus souvent la femme, mais pas toujours, selon les recherches – et répond par un retrait ou un blocage. Cela vaut la peine de dire que la plupart des théoriciens croient que le fait que la femme soit le plus souvent dans la position de «demandeur» est lié à la socialisation. Le problème avec ce modèle est qu’il a intégré l’escalade. La personne qui en fait la demande se sent légitime et monte la barre lorsqu’elle est accueillie par le silence, tandis que la personne qui se retire ne se sentira que plus assaillie et attaquée. Fait important, chaque personne se sent victime et est susceptible de justifier sa réponse. Oui, les amis, bienvenue dans le carrousel que vous ne pouvez pas démonter.

Comment votre enfance et celle de votre partenaire sont-elles prises en compte?

Toutes les personnes ne tombent pas dans les schémas destructifs décrits par John Gottman, et les recherches attestant que leur mariage ou leur relation est abattue par le DM / W sont plus probantes: ceux dont les besoins émotionnels n’ont pas été satisfaits . Cela ne devrait pas être une surprise totale, car des personnes attachées en toute sécurité sont capables de réguler leurs émotions et sont à l’aise pour exprimer leurs propres besoins. ils sont également plus susceptibles de choisir des partenaires ayant les mêmes compétences. Ce n’est tout simplement pas le cas de ceux qui affichent l’un des trois styles d’attachement peu sûrs: anxieux, préoccupé, craintif évitant ou évitant le rejet. (Mon nouveau livre, Daughter Detox , explore pleinement comment votre style d’attachement affecte à la fois votre choix de partenaire et vos relations.)

Nos expériences dans l’enfance influent non seulement sur notre besoin et notre tolérance à l’égard de l’intimité, mais également sur notre capacité à engager des discussions sans nous sentir menacées. Cela est particulièrement vrai pour ceux qui ont un style d’attachement évitant. Une étude de Robin A. Barry et Erika Lawrence a révélé que les maris attachés de manière évitable se retiraient en proportion directe de l’impact négatif exprimé par leurs épouses dans les situations de demande. Cela était vrai tant dans les situations de conflit que dans celles qui obligeaient le mari à subvenir aux besoins de son épouse. De même, les maris attachés à l’évidence qui percevaient les discussions sur la résolution des problèmes du mariage comme potentiellement destructrices étaient beaucoup plus susceptibles de se retirer et de se désengager. Mais le style inquiet-préoccupé que beaucoup de filles mal aimées affichent peut également fournir le carburant pour ce modèle toxique. Toujours à l’affût des assurances qu’elle aime et apprécie – et qu’elle est encline à être hypervigilante quant aux menaces possibles – ses exigences peuvent sembler aspirer l’oxygène hors de la pièce et provoquer le retrait de son partenaire sous ce qui semble être un siège.

Cinq drapeaux rouges à ne pas ignorer

Dans toutes les relations qui sont troublées, il y a un point de non retour qui, malheureusement, ne peut être perçu qu’avec le recul. Voici quelques conseils totalement anecdotiques tirés de ma propre expérience et de celle des autres; Je ne suis ni thérapeute ni psychologue. Encore une fois, travailler avec un conseiller doit se produire le plus tôt possible.

1. Vous et / ou votre partenaire vous échapper.

Cela peut être littéral ou métaphorique – par exemple en vous assurant de ne jamais avoir une conversation privée, en sortant un téléphone portable, en vous souvenant d’une course à faire lorsque votre partenaire veut parler ou en changeant votre emploi du temps. il y a peu de temps face à face. Vous ou votre partenaire pouvez rationaliser ceci comme «baisser le feu» ou «garder la paix», mais si vous espérez réellement sauver la relation, vous devez la supprimer.

2. Chaque conversation et interaction s’intensifient.

Marcher sur des œufs est malsain, et quand la petite commence à dominer – qui a rempli la voiture en dernier, qui n’a pas signalé le fait que nous n’avons plus d’œufs – vous avez des problèmes, tout comme vos enfants, si vous en avez. leur. Lorsque vous vous trouvez irrité par les habitudes familières de votre partenaire, la relation se situe dans les eaux profondes.

3. L’un de vous ou les deux cessent de discuter des décisions ou des choix majeurs.

Une femme que je connais a finalement réalisé à quel point les choses avaient été mauvaises quand elle a appris que son mari, âgé de six ans, avait postulé un emploi dans une autre ville sans le lui dire; il l’avait cependant mentionné à un voisin avec qui il avait commué. Commencer à se considérer comme célibataire n’est pas un signe d’indépendance dans ce contexte.

4. Vous ou votre partenaire affichez des changements de comportement.

Si vous ou votre partenaire avez de la difficulté à parler de vos sentiments directement ou même à les identifier, la profondeur du malheur de quelqu’un est parfois communiquée de manière non verbale par des changements de comportement. Êtes-vous distrait la plupart du temps et ignorez-vous votre conjoint, en mettant l’accent sur des objectifs personnels qui n’ont rien à voir avec votre mariage? Votre partenaire semble-t-il distant et préoccupé? Est-ce que l’un ou l’autre ou les deux évitent le contact physique?

5. Vous ou votre partenaire indiquez clairement que vous avez “fait” parler.

Ceci est à la fois manipulateur et un jeu de pouvoir, et il pourrait également être appelé le moment de “gantelet”: vous le prenez ou le laissez. Quel que soit votre espoir de résolution, vous devez prendre votre partenaire en main, car il s’agit vraiment d’une déclaration selon laquelle il n’a aucune intention de changer. Période.

La possibilité de récupérer une relation dépend des deux partenaires, ainsi que du moment choisi.

Copyright © 2018 Peg Streep

Les références

Gottman, John. Pourquoi les mariages réussissent ou échouent. New York: Fireside, 1994.

Schrodt, Paul, Paul L. Witt et Jenna R. Shimkowski, “Un examen méta-analytique de la demande / retrait du schéma d’interaction et son association avec les résultats individuels, relationnels et communicatifs, Communication graphique, 81,1 (avril 2014) ), 27-58.

Barry, Robin A. et Erika Lawrence, «Ne restez pas si près de moi: une perspective d’attachement au désengagement et à l’évitement dans le mariage», Journal of Family Psychology (2013), vol.27, n ° 3, 564-494.