Blessure autoritaire comme enjeu féministe

Pourquoi les autoritaires, hommes et femmes, sont anti-femmes.

Source: Eric Maisel

Cet article fait partie d’une série sur les blessures autoritaires et devrait être pris dans le contexte de cette série en cours, qui examine de nombreux aspects de la personnalité autoritaire, les différentes manières dont les autoritaires nuisent à leurs victimes et les efforts des victimes autoritaires essayez de vous soigner. Si vous souhaitez participer à mes recherches, je vous invite à prendre mon questionnaire autoritaire sur les plaies.

Les autoritaristes sont typiquement anti-femmes. Il ne semble pas avoir d’importance si l’autoritariste est un homme ou une femme: il est toujours typiquement anti-femmes. Cela fait de la blessure autoritaire une question féministe et humaine. Nous pourrions essayer d’expliquer cette prédilection en spéculant que les autoritaires trouvent simplement des femmes des proies faciles. Mais la réponse est plus compliquée que cela, en raison de la composante “sadisme sexuel” de la personnalité autoritaire, de la haine particulièrement violente des autoritaires à l’égard des filles et des femmes et de leur besoin intense de punir les filles et les femmes. Il y a quelque chose de “spécial” qui se passe ici – et les femmes devraient en prendre conscience.

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Voici l’histoire de Leslie:

Mon père correspond à la description d’une personnalité autoritaire, suivie par mon mari-surprise, surprise! Je suis un apprenant lent. Dans le cas de mon père, j’avais peur de lui, de son tempérament. Pour moi, la maltraitance n’était pas physique mais les gifles verbales étaient ressenties dans mon être: “Fais ce qu’on te dit”; “Ce n’est pas ton affaire”; “Vous ne possédez rien”; “Gagnez de l’argent et achetez-le vous-même”; etc. Ensuite, il y a eu le claquement sur la porte de la salle de bain et le fait de rentrer si j’étais trop longtemps là-dedans… et les cris jusqu’à ce que son visage devienne violet. C’était un mode de vie. J’ai fait ce qu’on m’a dit, “rapidement”, parce que j’étais une petite fille effrayée. Il y avait peu de périodes calmes. Est-ce que ma nature, mon sexe, ont invité son comportement?

Ce qui suit est pertinent: Ma mère était passive, plus jeune que lui par 14 ans, et l’appelait toujours «papa». Il l’adorait. Il ne lui a jamais parlé de sa colère, de sa charmante petite femme obéissante. Elle était belle (alors les gens ont dit); Mon père était handicapé après un accident de moto à la fin de la vingtaine, le laissant avec une jambe de moins que l’autre et il portait donc une chaussure sur mesure avec un talon intégré. (A plus d’une occasion, il m’a lancé cette chaussure.) Leur mariage a eu lieu après l’accident. J’étais bébé numéro deux. Le premier, un garçon, est mort en bas âge avant ma naissance. Cela at-il joué dans son autoritarisme et son besoin de contrôler?

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Tous deux sont arrivés aux États-Unis d’Allemagne à l’adolescence, elle était une agricultrice. C’était un ingénieur expérimental réputé dans son domaine pour avoir conçu ces vieilles antiquités appelées machines à écrire. Mes parents se sont socialisés presque exclusivement au sein d’une communauté d’amis allemande. Mes camarades d’école m’ont dit qu’ils parlaient avec de gros accents.

Ensuite vint mon mari. Mon mari était un homme d’affaires prospère qui m’a dit plusieurs fois par jour combien il m’aimait alors qu’il vérifiait à quel point je nettoyais la maison (il passait son doigt le long des seuils de porte en vérifiant s’il y avait de la poussière). Contrairement à mon père, il a sombré dans un silence de pierre lorsque je me suis engagé dans des activités qui ne l’incluaient pas.

Avance rapide. Mon mari m’a finalement permis de travailler, mais je ne pouvais à aucun moment parler de mes journées de travail à la maison. (Il a parlé de ses journées à l’infini.) À noter: je suis titulaire d’un baccalauréat et, le plus souvent, j’ai occupé des postes de direction dans divers projets. À noter également: j’ai déposé mon chèque de paie dans son compte courant, ce qui n’est pas inhabituel dans les années soixante.

J’ai résolu le problème du mari en le divorçant à la vingtième année du mariage. Ce n’est pas parce que je suis spontanément venu à moi-même. J’avais travaillé à l’université de Yale (fin des années 60 / début des années 70) où j’ai développé une solide éthique des droits civiques. Avec le temps, j’ai vu un lien entre les conflits raciaux et ma propre situation. (Merci également à Gloria Steinem, un acteur majeur de ma décision de divorce.)

Ni mon père ni mon mari ne pouvaient être décrits comme des suiveurs autoritaires. Cependant, je ne les vois pas comme des leaders autoritaires dans leur milieu de travail. Pour différentes raisons, je pense qu’ils ont tous deux estimé que l’efficacité de l’équipe était essentielle au succès. Mon père n’était pas un individu particulièrement social mais il était créatif et avait besoin d’autres créatifs pour mener à bien ses idées. Mon mari était une personne humoristique et charismatique, que l’on pourrait appeler un “leader né”. Il était vice-président d’une grande entreprise, inspirant ses partisans à opérer selon ses “suggestions”. Les gens voulaient être autour de lui.

Au travail, ils ont cherché la coopération. Mais ils étaient autoritaires au sein du ménage, des comportements soutenus par les mœurs sociales de l’époque. (Entrez Gloria et toutes ces grandes féministes. Mieux vaut tard que jamais.) Ma plus grande conséquence a été et reste la peur de la confrontation. Par exemple: comment confronter un médecin avec une intuition en contradiction avec sa déclaration? Je fais toujours le tour des problèmes émotionnels à moins de parler en termes hypothétiques. Je évite toujours les disputes avec des amis.

Comment puis-je gérer ce genre de choses? Solution parfaite: j’écris. La journalisation était ma réponse dès les premiers jours. Tout au long des années scolaires, les professeurs d’anglais ont toujours encouragé mon écriture. L’écriture a été la manière de faire face. La guérison est une question différente. Qu’est-ce que la guérison? Jusqu’à ce jour, je me tiens à l’évier de la cuisine en criant à mon père. Il est mort depuis plus de cinquante ans.

J’étais en thérapie depuis environ un an. Il m’a soutenu pendant une période fébrile où j’étais impliqué dans la fin d’une relation qui reproduisait l’ancien drame autoritaire. Est-ce que ça m’a aidé à long terme? À vous de me dire. J’ai évité les liens émotionnels profonds depuis. (Ceci exclut ma fille adorée et mes amitiés précieuses.) En fin de compte, j’ai eu l’impression de sortir de prison. Je me suis vraiment plu quand j’étais libre et que je dirigeais mon propre spectacle.

Je ne vais plus sur cette route. Pas d’autorités en vue. En fait, l’âge joue un rôle ici. J’ai 80 ans dans quelques semaines et je peux devenir grincheux sans culpabilité. Je mets quelques limites sur moi-même. Beaucoup de choses se passent dans ma vie mais il n’y a que trois choses qui comptent vraiment: 1) ma fille; 2) mon écriture; et 3) l’apprentissage, l’expansion et l’aventure. Je pense que pour les femmes comme moi, aller dans une école de soutien et vivre dans une société de soutien aurait été utile.

“Non, petite fille, tu n’es la propriété de personne.” “Oui, petite fille, il est bon de t’affirmer.” Ce ne sont pas des messages que j’ai reçus de ma mère passive, de mes sept écoles publiques Je suis entré dans le post-college, mon père ou mon mari. Alors: mars! Lever la bannière! Je pense en partie qu’il s’agit d’une question féministe. Je pense que la plupart des hommes réagissent différemment aux premières autorités: ces autorités (généralement des hommes) sont susceptibles de devenir des modèles. “Ah, c’est ainsi que l’homme prend le contrôle de son” monde “.

^{Eric Maisel est l’auteur de plus de 50 livres. Parmi ceux-ci figurent L’avenir de la santé mentale, l’aide humanitaire, le blues de Van Gogh, repenser la dépression, vaincre votre famille difficile, récupérer votre créativité et maîtriser l’anxiété créative . En savoir plus sur ericmaisel.com. Vous pouvez le joindre à [email protected]}