Dépendance autoritaire, dépression chez l’enfant (et l’adulte)

Comment la tristesse à vie peut-elle résulter d’une blessure autoritaire

Source: Eric Maisel

(Cet article fait partie d’une série sur les blessures autoritaires et devrait être pris dans le contexte de cette série en cours, qui examine de nombreux aspects de la personnalité autoritaire, les différentes manières dont les autoritaires nuisent à leurs victimes et les efforts des victimes autoritaires pour tenter de se soigner, si vous souhaitez participer à mes recherches, je vous invite à prendre mon questionnaire autoritaire sur les plaies.

Le paradigme actuel des troubles mentaux, qui transforme les réactions en la vie en conditions médicales, agit comme si la dépression était une maladie. Nous avons perdu de vue la vérité évidente que la vie peut nous rendre désespérés et qu’une enfance dure peut entraîner le désespoir dans notre système. Les répondants à mon questionnaire autoritaire sur les plaies tirent facilement la conclusion naturelle que la vie avec un parent autoritaire (ou un grand-parent ou un frère autoritaire) les a rendus tristes – et continue de les rendre tristes longtemps après la mort de cet autoritaire. Voici l’histoire de Joanne.

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Le terme «autoritaire» équivaut à la rigidité et aux abus dans ma tête quand il s’agit de penser à ma mère. Son chemin était le seul moyen. Méchanceté irrationnelle, colère et rage. Elle semblait n’avoir absolument aucune idée que nous avions le droit à nos propres idées. Exprimer une opinion a eu pour conséquence de se faire frapper ou de dénigrer le sarcasme. Être appelé des noms. Être frappé quand j’avais quatre ans, là où je ne savais pas quand elle s’arrêterait. Pas de patience, quand j’étais adulte, elle l’a admis.

À six heures, j’ai gelé en mettant la tête de mon frère de deux ans dans les toilettes quand il a fait pipi sur le siège. Je suis tombée enceinte à 18 ans; mon petit ami et moi voulions nous marier. Quand nous lui avons dit, elle a dit “Absolument pas! Vous aurez un avortement! “Je n’avais pas la culpabilité de dire de te baiser, d’échapper à son autoritarisme et de fuir pour me marier. Non pas que cela aurait été un mariage réussi. Mais j’aurais fait mon propre choix!

Les dix mois suivants après l’avortement et avant que j’aille à l’école d’art étaient l’enfer. Le chagrin était incroyable et le chagrin est venu par intermittence pendant des décennies. En plus de ce avec quoi j’ai grandi, le chagrin m’a amené dans ma première expérience de thérapie.

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J’ai eu un patron de l’enfer qui était comme être avec ma mère, sauf qu’il ne m’a pas frappé ou ne m’a pas appelé des noms. C’était une personne très en colère et nous nous sommes beaucoup heurtés. Mais j’ai fait de mon mieux pour le contourner pour mes clients en réadaptation professionnelle; Je ferais en sorte que quelqu’un soit éligible et il prendrait ma décision. La même personne aurait été approuvée dans un autre district. Donc, je dirais au client de contacter le responsable de la réadaptation professionnelle ou le bureau du médiateur du gouverneur, en leur fournissant le numéro de téléphone approprié, mais ne leur dites pas que je les ai envoyés! Ça a toujours fonctionné. Je savais que j’avais raison. J’aurais aimé pouvoir faire des choses comme ça avec ma mère!

Ma mère était définitivement un leader autoritaire. Mon père était définitivement un disciple. Il n’avait absolument aucune idée de ce qu’il fallait faire avec une épouse alcoolique et pouvait être rigide et la plupart du temps négligente, surtout si elle n’était pas présente. Son attitude autoritaire est apparue comme une décision finale sans discussion.

Ce qui était si étrange chez nous, c’était que notre mère était celle que nous avions approchée pour des choses dont nous avions besoin ainsi que de l’argent, car nous savions que notre père, de manière autoritaire, dirait toujours non. Nous avons grandi sans nous approcher de lui. Mais on pourrait approcher le fou! Si vous deviez faire des découpes en carton de mes parents, mon père serait en arrière-plan. Nos amis ont donné une place à notre mère parce qu’elle pouvait partir.

Ma mère était autoritaire à travers le monde. Je pense qu’une grande partie de ses pratiques parentales autoritaires étaient dues à la dépression, à la rage et, plus tard, à l’alcoolisme. Elle a grandi blessée avec ses propres parents alcooliques autoritaires. Les photos d’elle d’environ six ans sont tellement malheureuses. Sa mère adorait son père mais savait qu’il voulait que son premier-né soit un garçon. Son père était officier de service et fils d’immigrants norvégiens. il s’est enfui de chez lui à l’âge de 15 ans parce que son père l’a tellement battu.

Ma mère ne voulait pas vraiment se marier et elle a été prise au piège avec trois enfants nés en quatre ans. Elle m’a dit une fois que certaines femmes n’étaient pas destinées à être mères et qu’elle était l’une d’entre elles. Je suis certes d’accord mais je ne lui ai pas dit ça. La seule chose vraiment particulière qu’elle a faite, c’est de critiquer mon travail artistique de manière constructive et positive. Si seulement le reste de ma vie avait été comme ça!

Pour une raison quelconque, apprendre que les violences verbales, physiques, mentales et sexuelles provoquent des altérations significatives du cerveau ont apporté du réconfort. Mes difficultés ne sont pas le résultat d’une faiblesse de ma part, mais des changements dans mon cerveau. Cela ne me dispense pas de travailler à guérir les croyances et les actions erronées qui me maintiennent dans la douleur. C’est un processus continu.

Les dommages causés à des parties du cerveau par des abus créent des difficultés pour réguler les émotions. La recherche a également montré que les enfants qui grandissent avec la violence verbale ont des altérations dans leur cortex auditif. C’était un moment pour moi parce que j’ai un trouble du traitement auditif. Ma légère perte auditive ne suffit pas à créer les problèmes que j’ai. Quelqu’un peut me dire quelque chose plusieurs fois et ça me rebondit jusqu’à ce que je le comprenne.

Je peux les entendre mais mon cerveau bloque ma compréhension. Je dois demander aux gens de répéter les choses plusieurs fois parce que je ne comprends pas les sons. Je ne suis pas au début d’une conversation jusqu’à plusieurs mots sur la ligne. Ce n’est pas une faiblesse de ma part mais plutôt la conséquence de la fermeture de mes oreilles pour me protéger d’elle. Je ne suis pas stupide. C’était une défense. J’ai grandi sans avoir confiance en ma capacité à faire confiance à mon intuition, à faire des choix ou à être en désaccord, à me disputer ou à résister à la colère de quelqu’un.

Je me sens très facilement blessé et défensif et je me sens coupable en demandant ce que je veux en plus de me sentir coupable de vouloir suivre ce que je veux. En conséquence, je suis arrivé à avoir une mentalité de mendiant. J’ai beaucoup de comportements d’évitement et je ne me suis pas fait confiance. Je vais beaucoup mieux qu’avant, mais je continue parfois à accepter les choses même si je ne le souhaite pas vraiment.

J’ai grandi en pensant que je n’aurais pas une bonne chose, alors je ferais mieux de faire ce que je peux maintenant. Il est difficile pour moi de retarder la gratification. Je ne fais pas toujours confiance à ma décision en faisant avec mes peintures, donc il est difficile de les finir. Ma partie préférée de la peinture est de les planifier. Habituellement, les titres viennent à ce stade. Même aujourd’hui, entendre un bébé pleurer me fait mal au ventre.

Voir les autres choqués par ce avec quoi j’ai grandi était profond. Je n’étais pas un whiner! Et le comportement de ma mère était vraiment horrible – Ce n’était pas normal! Reconnaissance des amis et des thérapeutes qui me soutiennent et réalisent à quel point il a été difficile pour moi de grandir et de comprendre que les blessures qui en résultent ont été très bénéfiques. Passer par des abus peut être très solitaire.

Les thérapeutes m’aident à voir mes angles morts et mes pensées erronées. J’ai pris confiance en moi en suivant ce que je voulais faire, comme aller à l’école d’art et faire des choses que j’aime et que je réussis. Plus d’une personne m’a dit que je suis un grand esprit (je mesure seulement quatre pieds dix-neuf et quatre-vingt-quinze livres) ou que je sonnais plus haut au téléphone. Ils n’auraient jamais deviné ce que j’étais quand je suis parti de la maison pour aller à l’école d’art. L’école d’art était une pause en prison pour moi et c’est à ce moment que j’ai commencé la thérapie. Ces jours-ci, je travaille avec la vigilance pour garder les ordures dans ma tête. J’ai beaucoup de succès ces jours-ci, mais la poubelle est toujours là.

Tout cela est constamment apparu en thérapie. Ma mère a été la source de tant de souffrances dans ma vie. La thérapie a beaucoup aidé car je me suis reproché d’être et d’être si inférieur. Ce qui a été trouvé dans la recherche, c’est qu’avec les parents autoritaires, les critiques l’emportent sur les éloges qu’ils dispensent. Donc, obtenir des éloges de mes parents ne faisait pas beaucoup de mal aux choses.

Quand j’avais six ans, je souhaitais être morte et j’ai été diagnostiqué avec la dépression et j’ai commencé la thérapie quand je suis parti à l’école d’art. Nous avions beaucoup évolué depuis que mon père était au service – chaque année de lycée était dans un état différent. Il n’y avait pas de communauté locale à long terme ni d’amis à qui nous pouvions demander de l’aide pour protéger la vie familiale. Dans les années qui ont suivi, on m’a diagnostiqué un TSPT après avoir grandi avec ma mère, qui était tellement en colère, tellement imprévisible, si dédaigneuse. Mon plus jeune frère a également reçu un diagnostic de SSPT. C’était en quelque sorte un soulagement car cela confirmait que son comportement et les problèmes qui en résultaient n’étaient pas uniquement présents dans ma tête.

Elle entrait dans la pièce et commençait à chasser. Nous ne saurions pas pourquoi. À ce stade, je pense que le bipolaire II est le diagnostic le plus approprié pour moi. Et oui, les médicaments psychiatriques m’aident. En 2010, j’ai quitté le boulot pour préserver ma santé mentale et déménager à Salt Lake City. Environ un mois et demi plus tard, je me suis retrouvé dans un centre de démolition pour onze jours après avoir appelé la ligne d’assistance téléphonique sur le suicide. Je n’ai pas pu lire pendant quelques mois et j’ai passé plusieurs jours assis sur mon balcon du troisième étage à regarder une feuille d’un arbre, la même feuille d’août à octobre.

Dans le traitement des enfants adultes alcooliques, je suis tombé dans le deuil de ce que je n’ai jamais eu – une mère qui pourrait être beaucoup plus modérée et patiente. Plutôt que de faire une pause totale, je me suis éloigné de 1500 milles, tout comme mes frères. J’appréhendais toujours quand elle appelait. Je serais soulagé quand elle ne m’a pas appelé – je ne pouvais tout simplement pas supporter l’attente ou recevoir ses critiques. Mais je me sentirais aussi coupable.

L’année dernière, entre mon diagnostic de cancer du côlon et sa mort, ni moi ni mes frères ne lui avons rendu visite. Un frère et moi en avons discuté – notre consensus était que nous n’étions pas à l’aise avec elle et qu’elle n’était pas non plus à l’aise avec nous. Elle était devenue proche de sa famille recomposée de son deuxième mariage et ils se sont occupés d’elle. Je suis sûr qu’ils pensaient que nous étions de vraies secousses, mais ils n’avaient pas enduré son comportement odieux.

Je pense que l’autre chose qui était un peu conflictuelle, c’est qu’elle nous a inculqué de bonnes valeurs que nous apprécions. Elle avait un fort sentiment d’antiracisme en utilisant le mot «N» qui n’était pas toléré, et cela incluait la vie à LA Orléans LA dans les années 60 où le mot était partout. Elle avait méprisé le traitement idiot des filles juives après la Seconde Guerre mondiale à son lycée. Elle a lutté au lycée mais était une lectrice avide de livres et adorait la nature, la musique et l’art.

Elle aurait pu être une brillante portraitiste mais elle est sortie avec trois enfants. À chaque déménagement, elle a toujours trouvé un magasin de fournitures d’art où travailler et elle m’a offert des fournitures d’art. J’ai encore un set d’aquarelle qu’elle m’a donné au lycée, j’ai 63 ans. Parfois, je cherchais de l’aide et elle arrivait à comprendre. J’étais reconnaissant et en grandissant, je me suis senti moins en conflit. Peut-être qu’elle me devait; Peut-être que cela faisait partie de qui elle était.

Nous avons tous pleuré à ses funérailles, mais pas chez notre père. Il était si peu dans nos vies. Vous ne pouvez pas manquer ce que vous n’avez jamais eu. Mon plus jeune frère a refusé d’amener ses fils rendre visite à notre père parce qu’il pensait que papa ignorerait les garçons après avoir dit bonjour. Après s’être marié à une famille italienne très démonstrative, il ne voulait pas soumettre ses fils à notre père.

Par le passé, mon mari a été autoritaire dans ses discussions avec moi et avec des blagues à mes dépens. Mais deux fois je l’ai appelé et il s’est arrêté. Il n’avait aucune idée qu’il était comme ça. Quand je l’ai appelé, je me suis senti comme si une puce informatique était tombée dans ma tête. Il est si difficile pour moi de me défendre et je ne sais pas d’où viennent les mots.

En ce qui concerne les conseils, continuez à chercher du soutien et de l’aide et apprenez comment vous soigner. Lis. Trouvez des gens pour écouter vos story-thérapeutes et amis, mais ne faites pas cela toute votre vie ou conduisez vos amis! Vous en avez besoin! Abandonnez le besoin d’être parfait pour vous mettre la pression lorsque vous travaillez sur votre peinture, votre écriture ou tout ce que vous faites.

Soyez curieux et suivez les choses qui vous excitent et vous intéressent. Cela vous aidera à vous sentir mieux et à vous débarrasser de la merde avec laquelle vous avez grandi. C’est un processus qui dure toute la vie (désolé!). Développez une pratique de la pleine conscience pour pouvoir sortir du chaos et ne pas le faire. Cela a été extrêmement efficace avec les personnes qui ont subi des abus pendant leur enfance.

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Eric Maisel est l’auteur de plus de 50 livres. Parmi ceux-ci figurent L’avenir de la santé mentale, l’aide humanitaire, le blues de Van Gogh, repenser la dépression, vaincre votre famille difficile, récupérer votre créativité et maîtriser l’anxiété créative. Vous pouvez en apprendre plus sur ses services, ateliers, formations et livres sur ericmaisel.com et vous pouvez le joindre à [email protected]