Lorsque le traumatisme romantique passé endommage votre relation actuelle

4 choses à surveiller – et comment les réparer.

Bernd Leitner Fotodesign/Shutterstock

Source: Bernd Leitner Fotodesign / Shutterstock

Voler ou combattre est la réponse physiologique instinctive à une menace externe. C’est une réaction qui a sans doute des racines évolutives précoces. Lorsque le combat ou la fuite intervient, le cerveau ne prend pas le temps de peser les circonstances, car une réponse très rapide peut signifier la survie. Bien sûr, ce manque de réflexion signifie que, dans de nombreux cas, le corps réagit de manière excessive . Avec l’expérience, la plupart d’entre nous apprennent à se remettre rapidement du premier vol ou à se battre et à trouver une réponse appropriée. C’est un équilibre.

Le combat ou la fuite, ou quelque chose de semblable, peut également se produire lorsqu’une personne éprouve un traumatisme romantique aigu et chronique. Ceux qui ont eu des relations dans lesquelles ils ont été agressés émotionnellement, menacés physiquement ou sexuellement ou agressés ont pu comprendre une sensibilité aiguë aux signaux qui ont précédé ces événements. Même s’ils ont réussi à se dégager d’une mauvaise relation, ils peuvent conserver l’impulsion acquise pour réagir sans réfléchir à un soupçon de répétition.

En conséquence, la détresse qu’ils ont vécue dans de mauvaises relations s’est maintenant déclenchée, de manière inappropriée, dans de nouvelles situations avec d’autres personnes. Si cela vous décrit, vous pouvez ressentir à l’heure actuelle un terrible sentiment de déjà-vu et réagir négativement. Même si vous pensez peut-être exactement à la même situation, alors que vous réfléchissez plus tard, vous reconnaissez que la situation n’était pas la même. Cela rend souvent les gens honteux ou coupables d’avoir maltraité un partenaire actuel et en meilleure santé.

Voici 4 façons d’évaluer si un traumatisme romantique passé est déclenché dans votre relation actuelle – et comment commencer à traiter le traumatisme d’origine:

1. Si vous avez subi une trahison par tromperie dans votre relation amoureuse passée, vous risquez de vous affoler lorsque vous êtes déconnecté de votre partenaire.

Vous écrivez frénétiquement, appelez et faites tout ce qui est possible pour découvrir leur emplacement. Au lieu de vous permettre de vous engager dans ces comportements futiles (inutiles parce que ces comportements ne vous aideront pas à vous sentir en sécurité et à l’aise, mais engendrent davantage d’anxiété), faites un pas en arrière . Envisagez de parler à votre nouveau partenaire de la façon dont vous avez été trahi et de ce que vous devez vous sentir en sécurité dans votre relation actuelle. Discutez avec lui de votre façon de ne pas laisser cette vieille expérience empoisonner votre nouvelle expérience.

2. Si votre ancien partenaire exerçait un contrôle ou une domination, vous deviendrez probablement déclenché lorsqu’un partenaire vous dit ce qu’il faut faire, comment se sentir ou comment agir.

Votre nouveau partenaire n’essaie peut-être pas de vous contrôler, mais exprime simplement une opinion. Néanmoins, le déclenchement peut vous envoyer en fuite ou vous battre. Vous pouvez vous déconnecter pendant qu’ils parlent, les ignorer ou paraître paralysés. Au lieu de cela, essayez de communiquer avec votre partenaire à propos de ce que vous remarquez à propos de vous-même et à quel point l’idée de contrôle est chargée pour vous. (Dans Toxic Love , je décris des stratégies spécifiques pour échapper à la dynamique de l’amour toxique.) Au lieu de les blâmer, voyez si elles peuvent comprendre d’où vous venez et si elles envisageront des façons de communiquer des opinions et des désirs sont moins susceptibles de déclencher une réaction excessive.

3. Si vous avez souffert de violence psychologique dans des relations antérieures, il ne serait pas inhabituel qu’un conflit dans une nouvelle relation déclenche une réaction excessive.

Votre partenaire actuel est peut-être en train d’exprimer des sentiments normaux qui doivent sortir, mais pour vous, il semble que les murs s’effondrent. Vous risquez de paniquer ou de vivre dans la crainte de renverser votre partenaire. La possibilité d’un argument vous paralyse. Au lieu de cela, travaillez à remarquer comment votre partenaire communique avec vous; au lieu de supposer que c’est la même chose, cherchez les différences: est-ce qu’il ou elle est plus sensible à vous ou est-il encore capable de voir le bien en vous même quand il est en colère contre vous? Rappelez-vous que tous les couples sont en conflit et que même si quelqu’un est contrarié, vous pouvez surmonter les difficultés sans que cela ne devienne une crise.

4. Si vous avez subi des abus physiques ou sexuels dans le passé, vous pourriez être sujet à des émotions négatives déclenchées par la proximité physique ou le toucher.

Si votre ancien partenaire vous a blessé physiquement ou vous a fait sentir comme si vous étiez physiquement dégoûtant ou que vous n’aviez aucune valeur, les interactions sexuelles peuvent devenir douloureusement émotionnelles. Beaucoup dans cette situation laissent une rencontre en se déconnectant et en se déconnectant. Avant d’entrer dans une nouvelle relation amoureuse, considérez que votre corps et votre cerveau ont besoin de temps pour guérir et se sentir à nouveau en sécurité. Il est irréaliste de passer d’un mauvais traitement physique à un sentiment de sécurité tout en étant vulnérable physiquement avec un nouveau partenaire. Faites une pause, parlez à un thérapeute pour vous aider à surmonter le traumatisme. Ne vous forcez pas à vous engager physiquement: si vous n’êtes pas complètement à bord, chaque nouvelle expérience sexuelle ne fera qu’ajouter à ce traumatisme original.

Jill Weber, Ph.D., est psychologue en pratique privée à Washington, DC et auteure de la série The Relationship Formula Workbook Series . Suivez-la sur twitter @DrJillWeber ou sur Facebook, ou visitez drjillweber.com.