"Vous êtes debout?"
Une définition populaire de la folie est de faire la même chose encore et encore attendre des résultats différents. En jargon psychiatrique, on l'appelle habituellement compulsion de répétition , ou «les anciens CR»
Quand vous décrochez ce téléphone vers minuit après avoir passé la journée à essayer de ne pas penser à la fille ou au mec que vous étiez heureux de quitter (sauf peut-être la partie sexuelle), vous pourriez être surpris de savoir que Freud a quelque chose à dire des textes ou des appels que vous continuez à faire à ce "ex".
Ce truc solitaire se faufile souvent la nuit. Après un va-et-vient avec vous-même, vous décrochez et décrochez le téléphone et heurtez cette obsession récemment congédiée (bien que, pour une raison quelconque, à ce moment vous ne pouvez pas vraiment concentrer votre attention sur la raison du renvoi). Ou, si cette personne n'est pas là, vous optez pour un substitut raisonnable – quelqu'un que vous avez branché à Noël dernier, ou dont vous avez obtenu un numéro dans un bar ou même quelqu'un que vous avez rencontré et échangé des regards rapides mais torrides avec une fête il y a des semaines.
D'abord, vous essayez d'envoyer des SMS. (Qu'est-ce qu'un texto de Donssen est moins embarrassant, en quelque sorte, plus de non-engagement, il est plus facile de cacher votre vulnérabilité.) Cinq minutes passent-pas de réponse. Dix minutes. À quinze ans, vous êtes vraiment investi pour ne pas être seul. Enfin, vous pleurez "oncle!" Et faire ce putain d'appel téléphonique. Mais ne pas vouloir paraître vulnérable (et peut-être juste un peu de honte) vous fait espérer à la fois qu'il le fera et qu'il ne prendra pas le téléphone.
De toute évidence, traiter la «solitude» de cette façon n'est pas nécessairement autant dire «qui» que «pourquoi».
Le jeu d'appel de butin contourne la partie de notre cerveau où la tristesse et la confusion nous regardent. Donc détournant l'attention de la douleur de cette façon contourne notre besoin de pleurer et de guérir de la perte. Cela détourne également notre attention des conséquences d'un tel évitement. A propos de la définition de la folie donnée ci-dessus, si nous continuons à détourner notre attention de faire ce travail certes désagréable et à nous contenter de Mr ou Ms Right-Now, ces messages texte de fin de soirée ( swipe-right ou leur équivalent) deviendront probablement habitude qui ne peut pas être brisée pendant des mois, voire des années.
Comment s'inscrit l'irrelation dans cela?
Une relation d'amitié est un système de défense psychologique à deux personnes qui nous protège de l'anxiété. Il nous protège de la conscience des peurs et de l'appréhension qui accompagnent la prise de risques émotionnels. Cependant, l'irréalité ne nous protège pas des conséquences de cacher nos cœurs et de nous cacher de nos coeurs. Répéter le même type de «relations» dysfonctionnelles encore et encore (même si vous vivez toujours ensemble) est un type chronique d'interrelation.
Un autre inconvénient est que, comme les raccordements de fin de soirée, les relations d'amitié vous laissent avec une gueule de bois – un sentiment vague, quelque chose qui n'est pas juste-sur-ce-point le lendemain matin, ou même avant. La différence est que dans les relations d'interdépendance, vous êtes assez conscient de ce "quelque chose-n'est-pas-juste" se sentir à peu près tout le temps. Et puisque vous bloquez la conscience de certains types de sentiments, par exemple, la douleur, la perte, la peur d'être seul ou abandonné; vous bloquez également le genre d'expériences vitales et émotionnelles nécessaires pour briser ce cycle.
Les RC
L'un des concepts fondamentaux de Sigmund Freud est la compulsion de répétition (ou «RC»). Freud a observé que beaucoup de gens semblaient être poussés par une tendance à répéter des comportements autodestructeurs. Tandis que certaines des personnes que Freud observait étaient franchement conscientes et capables de parler de leurs compulsions, d'autres n'étaient pas au courant, ou semblaient les ignorer. Ce qui fascinait Freud était que la conscience d'un CR ne semblait pas faire beaucoup de différence dans la capacité d'une personne à le contrôler ou à le changer.
Ceux d'entre nous qui ont expérimenté l'habitude du butin savent probablement à quel point il est difficile de ne pas décrocher ce téléphone, même si nous savons que nous ne sommes pas prêts à nous sentir trop bien "après"! Se souvenir de ces sentiments ne suffit pas à jeter l'eau froide sur notre désir de ne pas être seul.
L'article fondateur de Freud (1914), «Se souvenir, répéter et travailler à travers» a introduit les concepts de compulsion de répétition et de travail à travers une telle contrainte. Un passage particulièrement connu fournit une définition de l' acting out:
Le patient ne se souvient de rien de ce qu'il a oublié et réprimé, mais l'agit. Il ne le reproduit pas comme un souvenir mais comme une action; il le répète, sans, bien sûr, savoir qu'il le répète … il ne peut échapper à la contrainte de répéter; et à la fin, nous comprenons que c'est sa façon de se souvenir (p.471).
Dans la même veine, Rycoft (1995) voit la répétition / l'interprétation comme «un substitut à la mémoire des événements passés» alors que le psychanalyste français Jaques Lacan (1988) décrit l'expression «une demande de reconnaissance».
Quelle que soit la manière dont nous l'encadrons, agir est généralement considéré comme un comportement qui nous permet de contourner la conscience d'une émotion intolérable. On peut même prétendre que la tâche première de notre inconscient est de nous protéger des émotions inconfortables – la peur, la douleur, la tristesse et autres.
Irrelationship sert la même fonction. Comme une contrainte de répétition, elle achève un processus que nous pensons devoir accomplir en exécutant une routine de chant et de danse soigneusement construite. Dans ce cas, la routine du chant et de la danse de l'irrelation correspond aux comportements agissants constituant un appel au butin.
Si agir est un souvenir et qu'un appel au butin est une quête de reconnaissance, le fondement obsessionnel-compulsif d'une relation dysfonctionnelle est la répétition d'un conflit émotionnel crucial.
Lorsque nous sommes en relation avec les autres à travers nos routines de chant et de danse, nous nous éloignons de la perception de la profondeur de la séparation représentée par nos comportements d'acting out. Le «soulagement» d'un rendez-vous de fin de soirée est aussi un «substitut» de plus en plus médiocre pour éprouver la tristesse et le deuil des pertes ou des pertes passées. Tant que nous repoussons ces sentiments, nous remettons à plus tard la possibilité de «passer à autre chose» pour que nous n'ayons plus besoin d'un tel soulagement.
Soi et autre
Dans l'irrelation comme dans d'autres types d'obsession, la chose que nous pensons vouloir ou avoir le plus besoin est juste un peu hors de portée, ce qui est précisément le point. En pensant aux appels au butin et à d'autres types d'interrelations, nous pouvons peut-être envisager une tactique différente: retarder la gratification pour que progressivement nous construisions assez d'objectivité sur nos sentiments pour créer un espace pour entrer dans une perspective différente de notre comportement et opter pour Solution. Une telle prise de conscience est une pierre angulaire de l'acceptation de soi qui est cruciale pour donner et recevoir de l'amour.
Notre travail sur la destructivité répétitive et lente des irrélations est fondé sur une perspective intégrant la psychanalyse relationnelle et la neuroscience cognitive. Il offre l'espoir que ce qui a toujours été ne doit pas toujours être – que différents résultats peuvent être réalisés en déconstruisant notre "même chose encore et encore" et en arrivant à croire que nous pouvons nous en éloigner.
Les références
Freud, S. (1914). Se souvenir de répéter et de travailler à travers. Standard Edition , XII , 145-156.
Lacan, J. (1988). Les documents techniques de Freud . New York: Norton.
Rycroft, C. (1995). Dictionnaire critique de la psychanalyse. New York: Pingouin.
* photo de www.totalbeauty.com (classée pour réutilisation)
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