Alors, quel est le problème avec la résolution de problèmes?

Vous voulez mieux communiquer dans votre relation? Écoutez!

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C’est arrivé à nous tous.

Celui que vous aimez vous parle d’une situation stressante qui leur cause des problèmes. C’est peut-être une confrontation avec un patron ou un membre de la famille; ils se sentent peut-être contrariés par un ami ou un collègue. Ils évacuent les détails frustrants de leur expérience lorsque vous portez une attention particulière à l’histoire. Après une pause pour un moment de réflexion, vous proposez une solution raisonnable, en espérant de la gratitude pour votre profondeur de sagesse et de perspicacité. Après tout, c’est pour ça qu’ils sont venus chez vous, non? Lorsque vous remarquez que la gueule de votre être cher se transforme en un froncement de sourcils et que vous entendez leur réponse défensive, vous vous demandez comment les choses ont soudainement mal tourné.

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Si vous êtes comme la plupart d’entre nous, vous avez eu plus d’une conversation avec votre partenaire de façon inattendue. Vous avez probablement eu des interactions lorsque votre partenaire se met en colère contre une autre personne et finit par vous en vouloir. Le coupable de ces malentendus peut vous surprendre: la recherche montre que tenter de résoudre les problèmes de votre partenaire vous empêche de vous connecter et peut rapidement faire dérailler une conversation, laissant chacun d’eux incompris et seul. Lorsque nous nous dépêchons d’offrir une solution, nous manquons d’occasions précieuses de nous sentir proches et de mieux comprendre ceux que nous aimons.

Si notre résolution de problème est contre-productive, pourquoi le faisons-nous? Lorsque nous proposons une solution ou proposons une manière différente de voir le problème avant que notre partenaire ne nous ait spécifiquement demandé conseil, nous entendons bien la plupart du temps. Souvent, nous sommes motivés par la compassion et l’amour: nous voulons aider ceux que nous aimons à traverser une situation difficile en proposant nos solutions. Nous ne voulons pas qu’ils blessent ou continuent à ressentir les émotions négatives qu’ils ressentent. Nous pensons qu’offrir nos conseils est exactement ce dont ils ont besoin pour se sentir mieux dès que possible.

Si nos intentions sont bonnes, qu’est-ce qui rend si problématique la résolution de problèmes? Le coupable est souvent une inadéquation des attentes: La plupart du temps, lorsque nos partenaires nous parlent d’une situation difficile, ils veulent exprimer leurs sentiments, être entendus et se sentir compris. Lorsque les êtres humains sont stressés, nous recherchons la proximité, la proximité et un sentiment de solidarité avec ceux que nous aimons. partager nos expériences difficiles ou stressantes est une façon de nous connecter. Lorsque votre partenaire cherche à se faire entendre et à comprendre tout en cherchant à offrir des solutions, cela peut les amener à ne pas se sentir entendus ou mal compris. En fait, proposer des solutions avant que votre partenaire ne les interroge peut leur donner l’impression que vous ne faites pas confiance à leur jugement ou à leur capacité à résoudre eux-mêmes leurs problèmes.

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En fin de compte, le problème est que nous n’entrons pas en relation pour recevoir des conseils, des conseils ou des solutions. Nous nous associons à une autre personne pour que nous puissions nous sentir compris, connus et connectés au milieu des luttes de la vie. Nous sommes des personnes à aimer, pas des problèmes à résoudre. Si nous recherchions quelqu’un pour nous conseiller continuellement et nous dire quoi faire, nous engagerions un coach ou un consultant, pas un conjoint!

La prochaine fois que votre partenaire viendra vous décrire une situation difficile ou stressante, essayez d’écouter pour comprendre. Posez des questions sur ce qu’ils ressentent et ce qu’ils ont vécu. Prenez leur côté et mettez-vous à leur place pour que vous puissiez comprendre d’où ils viennent. Essayez de ne pas jouer le rôle de défenseur du diable ou de vous faire une responsabilité de les amener à voir une perspective différente. Au lieu de cela, concentrez-vous sur la compréhension de leur perspective. Dites-leur que ce qu’ils ressentent a du sens pour vous. Validez leurs émotions et restez à l’écoute de leur point de vue. Si vous avez une solution brillante que vous ne souhaitez plus offrir, attendez d’avoir réellement écouté ce qu’ils ont à dire et à comprendre d’où ils viennent; alors (et seulement alors!) demandez si vous pouvez partager vos pensées.

Rappelez-vous que votre objectif est d’aider votre partenaire à se sentir entendu et compris en période de stress et de se concentrer davantage sur la connexion entre vous que sur la solution que vous proposeriez. En résistant à l’envie de résoudre immédiatement les problèmes de votre partenaire et en vous concentrant sur l’écoute pour comprendre, vous pouvez renforcer le lien que vous partagez et approfondir votre sens de l’unité.