Vous sentez-vous pris au piège dans une relation malheureuse?

Sans autonomie et limites, les relations peuvent être suffocantes.

Source: Claudia Soraya sur Unsplash

Vous sentez-vous piégé dans une relation que vous ne pouvez pas quitter? Bien sûr, se sentir piégé est un état d’esprit; personne n’a besoin de consentement pour quitter une relation. Et pourtant, des millions de personnes restent dans des relations malheureuses, allant du vide à l’abus, pour de nombreuses raisons. Cependant, le sentiment de suffocation ou de ne pas avoir de choix provient de la peur souvent inconsciente.

Les gens donnent de nombreuses explications pour rester, allant de prendre soin de jeunes enfants à s’occuper d’un compagnon malade. Un homme avait trop peur et était coupable de quitter sa femme malade (11 ans son aîné). Son ambivalence le rendait si bouleversé qu’il mourut avant elle. L’argent lie aussi les couples, surtout dans une mauvaise économie. Pourtant, les couples disposant de plus de moyens peuvent s’accrocher à un mode de vie confortable, alors que leur mariage se transforme en un arrangement commercial. Les personnes au foyer ont peur d’être autonomes ou de mères célibataires, et les soutiens de famille redoutent de payer leur soutien et de voir leurs biens divisés. Les conjoints craignent souvent de se sentir honteux de laisser un mariage «échoué». Certains craignent même que leur conjoint ne se fasse du mal. Les femmes battues sur le plan émotionnel ou physique peuvent rester à l’abri de la violence et des représailles si elles partent. Leur estime de soi et leur confiance en soi ont été érodées dans la relation et la menace d’abus augmente à l’approche des séparations.

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Beaucoup de gens se disent: “L’herbe n’est pas plus verte”, pensent qu’ils sont trop vieux pour retrouver l’amour et / ou imaginent des scénarios de rencontres en ligne cauchemardesques. Bien que ce soit moins le cas aujourd’hui, certaines cultures stigmatisent encore le divorce.

Mais il y a aussi des peurs plus profondes.

Peur inconsciente

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Il y a des raisons plus profondes et inconscientes qui maintiennent les gens pris au piège – généralement des peurs de séparation et de solitude qu’ils veulent éviter. Souvent, dans de longues relations, les conjoints ne développent pas d’activités individuelles ou de réseaux de soutien en dehors de leur partenaire. Dans le passé, une famille élargie servait cette fonction. Alors que les femmes ont tendance à avoir des amies auxquelles elles se confient et sont généralement plus proches de leurs parents, les hommes se concentrent traditionnellement sur le travail, sans tenir compte de leurs besoins émotionnels et en se fiant exclusivement à leur femme pour obtenir du soutien. Pourtant, les hommes et les femmes négligent souvent de développer des intérêts individuels. Certaines femmes codépendantes abandonnent leurs amis, leurs loisirs et leurs activités et adoptent celles de leur compagnon masculin. L’effet combiné de ceci ajoute aux craintes de solitude et d’isolement quand ils envisagent d’être seuls.

Pour les conjoints mariés plusieurs années, leur identité et leur rôle peuvent être «mari» ou «femme» – «prestataire» ou «femme au foyer». La solitude vécue après le divorce est teintée de sentiment de perte. C’est une crise d’identité. Cela peut aussi être important pour un parent non gardien, pour qui le rôle parental a été une source majeure d’estime de soi.

Certaines personnes n’ont jamais vécu seules. Ils ont quitté leur domicile ou leur camarade de chambre pour un mariage ou un partenaire romantique. La relation les a aidés à quitter la maison physiquement. Pourtant, ils n’ont jamais terminé le jalon de développement de «quitter la maison» psychologiquement, c’est-à-dire devenir un adulte autonome. Ils sont aussi attachés à leur partenaire qu’ils l’étaient autrefois à leurs parents. Passer par un divorce ou une rupture entraîne tout le travail inachevé de devenir un adulte indépendant. Les craintes de quitter leur conjoint et leurs enfants peuvent être des réitérations des craintes et de la culpabilité qu’ils auraient eu à se séparer de leurs parents, ce qui a été évité en contractant rapidement une relation ou un mariage. La culpabilité de quitter son conjoint peut être due au fait que ses parents n’encourageaient pas de manière appropriée la séparation émotionnelle. Bien que l’impact négatif du divorce sur les enfants soit réel, leurs inquiétudes peuvent aussi être des projections de peurs pour eux-mêmes. Cela est aggravé s’ils ont souffert du divorce de leurs parents.

Le déni

Le déni des problèmes, y compris la dépendance, est une autre raison pour laquelle les gens peuvent rester coincés dans une relation. Ils peuvent rationaliser, minimiser ou excuser le comportement de leur partenaire et s’accrocher à l’espoir ou «bons moments» ou expressions d’amour occasionnels. Ils croient à des promesses brisées et espèrent que les choses s’amélioreront “si seulement”. Souvent, ils nient leur propre douleur, ce qui pourrait les motiver à obtenir de l’aide et à changer.

Manque d’autonomie

L’autonomie implique d’être une personne émotionnellement sûre, séparée et indépendante. Le manque d’autonomie non seulement rend la séparation difficile, mais rend également les personnes plus dépendantes de leur partenaire. La conséquence est que les gens se sentent piégés ou “sur la clôture” et entachés d’ambivalence. D’une part, ils recherchent la liberté et l’indépendance; d’autre part, ils veulent la sécurité d’une relation, même mauvaise. L’autonomie ne signifie pas que vous n’avez pas besoin des autres, mais vous permet en fait de ressentir une dépendance saine vis-à-vis des autres sans craindre la suffocation. Exemples d’autonomie psychologique:

1. Vous ne vous sentez pas perdu et vide lorsque vous êtes seul.

2. Vous ne vous sentez pas responsable des sentiments et des actions des autres.

3. Vous ne prenez pas les choses personnellement.

4. Vous pouvez prendre des décisions par vous-même.

5. Vous avez vos propres opinions et valeurs et vous ne pouvez pas facilement les suggérer.

6. Vous pouvez initier et faire les choses vous-même.

7. Vous pouvez dire non et demander de l’espace.

8. Vous avez vos propres amis.

Souvent, c’est ce manque d’autonomie qui rend les gens malheureux dans leurs relations ou incapables de s’engager. Parce qu’ils ne peuvent pas partir, ils ont peur de se rapprocher. Ils ont peur de plus de dépendance – de se perdre complètement. Ils peuvent plaire ou sacrifier leurs besoins, leurs intérêts et leurs amis, puis développer des ressentiments envers leur partenaire.

Source: Fizkes / Shutterstock

Une sortie

La sortie ne nécessite pas de quitter la relation. La liberté est un travail intérieur. Développer un système de soutien et devenir plus indépendant et assertif. Prenez la responsabilité de votre bonheur en développant vos passions, au lieu de vous concentrer sur la relation. Peut-être que vous n’êtes pas sûr et avez besoin d’aide pour demander les changements que vous souhaitez. Partir, c’est dire un grand “non”. limites pour renforcer votre confiance, surtout si vous êtes avec une personne abusive.

© Darlene Lancer 2013