Trouver votre voix dans un arrangement de pouvoir inégal – surtout quand la personne plus puissante (un enseignant, un médecin, un patron) vous fait honte – prend beaucoup de courage.
Considérez ma cliente de thérapie Margot, que j'ai rencontrée pour la première fois quand elle était au lycée, pleine de talent et d'énergie et un énorme cadeau pour l'empathie et la connexion. Elle était également vulnérable à la dépression profonde et recevrait plus tard un diagnostic de maladie maniaco-dépressive. Au cours de sa première année de collège, elle a fait une tentative de suicide après un petit ami a rompu avec elle. Inutile de dire que c'était l'année de l'enfer pour Margot et terrifiante pour sa famille qui l'aimait.
Quand Margot est rentrée chez elle pendant les vacances de printemps, elle a rendu visite à son professeur préféré au lycée, un homme qui l'avait encadrée et qui croyait en sa promesse. Après une conversation de rattrapage, l'enseignante a dit: «J'étais tellement désolée d'entendre parler de votre tentative de suicide, Margot. Pour être franc, je me suis senti très déçu. Je ne vous voyais pas comme le genre de personne qui ferait une telle chose. » Quand ils se séparèrent, l'institutrice lui donna une tape dans le dos et dit: « La vieille Margot me manque. Je sais que la fille forte est toujours là quelque part!
Margot avait assez souffert et luttait puissamment dans sa brève thérapie avec moi pour ne pas perdre de vue ses compétences et ses forces. Elle s'est sentie aplatie par ces mots d'une enseignante qui lui avait montré la plus grande attention et le plus grand respect. Maintenant, comme il l'a humiliée pour sa "faiblesse" apparente, il a invité Margot à se voir comme "le genre de personne qui ferait une telle chose." Quel genre de personne est-ce? Et qu'entendait-il par "une telle chose"? De plus, il n'y avait pas de "vieux" ou "nouveau" Margot. Il n'y avait que Margot. Elle avait l'impression qu'un camion l'avait frappée.
Cette jeune fille de 18 ans, dont l'amour-propre était déjà très meurtri, écrivit à cette enseignante une note lui laissant savoir à quel point cette interaction lui avait laissé des sentiments. Sa première version a été une longue diatribe dans laquelle elle a exprimé sa colère et a cité des conclusions approfondies de la littérature de recherche sur le suicide. Si l'intention de Margot n'était que de montrer à son maître toute la force de ses sentiments – et de le faire honte en retour – cette lettre aurait fait le travail.
Mais quand j'ai interrogé Margot en thérapie, elle a précisé que son intention première était de faire comprendre à cette enseignante qu'il n'avait pas le droit de lui parler d'une manière aussi blessante et insensible.
Bien sûr, nous ne pouvons pas «faire» comprendre les autres ou nous sentir mal pour leurs méfaits. Mais compte tenu de l'intention de Margot, cette lettre longue et émotionnellement intense aurait simplement permis à l'enseignant de s'en sortir. À moins d'être une personne très évoluée, il aurait sûrement réagi avec la défensive.
Quand nous blâmons le blamer (ou que nous honte le shamer), cette personne va s'envelopper dans une couverture de rationalisation et de déni, et éviter de se sentir responsable. De plus, les gens sur la défensive lisent rarement des lettres longues et critiques, alors j'entraîne souvent les gens à «le dire plus court». Je doutais que l'enseignant de Margot fasse plus qu'une critique si détaillée.
Margot a pris une route plus courageuse en lui envoyant une lettre de trois paragraphes qu'il ne pouvait pas facilement disqualifier ou mettre de côté.
Elle a écrit:
Vous avez été une personne si importante dans ma vie. Je suis revenu pour vous voir avoir besoin de votre soutien. Ça m'a fait mal de me dire que je t'ai déçu, comme si j'étais une sorte d'échec. J'ai quitté ton bureau en me sentant comme une personne plus petite, qui ne répondait pas à tes critères. Peut-être que c'est ce que tu crois, mais ça ne m'a pas aidé à l'entendre. Je dois aussi vous dire que je ne crois pas que je suis une personne inférieure à cause de ma tentative de suicide.
Dans cette note audacieuse, Margot a offert à son professeur l'opportunité de considérer son comportement, d'en prendre la responsabilité et de s'excuser. Elle laissa ouverte la possibilité de guérir la déconnexion entre eux, ce qui était logique compte tenu de l'importance qu'il avait eu pour elle. À son crédit, il appela Margot à la maison et s'excusa, expliquant que son insensibilité venait de sa propre angoisse de la perdre et du fait que plusieurs années plus tôt, une autre étudiante s'était suicidée pendant sa première année de collège.
Que cette enseignante ait été à la hauteur de l'occasion est bien moins important que ce que Margot a écrit. Comment incroyablement courageuse pour une jeune fille qui vient de terminer ses études secondaires, qui se remet d'une dépression majeure et de la perte de sa vie, pour parler à une autorité si importante – pour lui faire savoir qu'elle n'accepterait pas son invitation à voir son suicide tentative et vulnérabilité à la dépression sévère comme honteuse, moindre, faible ou mauvaise.
Le courage ne blesse pas l'autre personne, ne le blâme pas, ne le coupe pas, ne parachute pas de loin pour une confrontation spectaculaire. Juste le contraire.
Un véritable courage planifie soigneusement comment inviter la personne qui vous a fait du tort dans la conversation, afin que vous ayez toutes les deux la meilleure chance de parler ensemble au fil du temps.
C'est la route difficile que Margot a empruntée, le chemin qui suscite bien plus d'anxiété que d'évacuer l'émotion d'une manière non censurée et réactive.
